تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج


مشاهده RSS Feed

روانشناسی و مشاوره

اهمیت گفت و گو در ازدواج

به این مطلب امتیاز بدهید
روش آشنایی و آداب خواستگاری-گفتگو


راه های آگاهی بر ویژگی های همسر مورد نظر
1- شناسایی خانواده و بستگان او
2- آشنایی بادوستان و آشنایان او
3- گفتگو با اساتید و معلمان او
4- دیدار و گفتگو با شخص او
5- استفاده از فکر و رأی مشاوران مشفق


1- شناسایی خانواده و بستگان او
اصالت و شرافت خانوادگی یعنی سابقه ایمان و دینداری، اخلاق و حسن شهرت خانواده در بین افراد جامعه بالاخص اهل ایمان از اهمیت بالایی برخوردار است البته برای آشنایی بیشتر و شناسایی عمیق تر، می توانید قبل از خواستگاری رسمی، با پدر و مادر دختر یا پسر، با برادر و خواهرش و دایی و عمویش گفتگو کنید که امیرالمؤمنین علیه السلام می فرماید :
«گفتگو کنید تا شناخته شوید، زیرا آدمی در زیر زبانش پنهان است.»
و نیز می فرماید :« هیچ کس چیزی را در قلب خود نهان نکرد مگر این که در گستره ی چهره اش و لغزش های گفتارش آشکار گردید.»
بر این اساس باهوشمندی و دقت می توانید میزان شایستگی ها وزمینه قبول آنان را بسنجید و دریابید . البته بهتر است که این گفتگو ها، غیر مستقیم و حتی المقدور نامحسوس باشد و خوب است که خلاصه ی گفتگو را برای جمع بندی نهایی و رایزنی یادداشت کنید.
2- گفتگو با دوستان و معاشران:
دوستان و آشنایان نزدیک خانواده او و مخصوصا برخی دوستان صمیمی فرد مورد نظر را شخصا و یا به وسیله اعضای خانواده خود ببینید و با آنان گفتگو کنید و از آنان محترمانه پرس و جو نمایید. با شنیدن گفتار و آشنایی با رفتار و اخلاق دوستان و معاشران تا حدودی می توان به روش و منش فرد مورد نظر و خانواده او پی برد، زیرا انسان ها معمولا با کسانی دوست می شوند که همانند آنان باشند.
3- گفتگو بااساتید و معلمان :
با برخی از اساتید و معلمان فرد مورد نظر نیز می توانید گفتگو کنید از آنان تحقیق و پرسش کنید و بنگرید که آنان از صفات بایسته و شایسته ی او چه می گویند.
4- دیدار و گفتگو با شخص او:
در مراحل پایانی باخود فرد نیز به گفتگو بنشینید تا به زوایای پنهان شخصیت فرد پی ببرید. خوب است که در این دیدار، دیدگاه کلی خود از زندگی و برخی از انتظارات مهم و اساسی را برای یکدیگر بگویید و بشنوید و جمال ظاهر و باطن او را ببینید و بپسندید.
نکاتی را که هنگام گفتگو باید در نظر داشت عبارتند از:
گفتگو نباید حالت بازجویی داشته باشد.
به پاسخ ها و برخوردها نباید حساسیت نشان داد یا زود قضاوت کرد.
سعی شود نکات مثبت و منفی فرد مورد نظر را پس از جلسه یادداشت نمود تا در مرحله تصمیم گیری مورد ارزیابی قرار گیرد. باید توجه داشت که خوبی ها هیچ گاه در یک فرد جمع نمی شود باید فرد مورد نظر را در مجموع مورد ارزیابی قرار داد.
لازم است در جریان انتخاب در تمام مراحل بررسی، تحقیق و شناسایی از کمک، راهنمایی و مشورت پدر و مادر و برخی از اقوام فهمیده و دلسوز خود بهره مند شوید چرا که اینان به علت علاقه خویشاوندی می توانند از آغاز تا پایان به خوبی یار و یاور و راهنمای فرزند خویش باشند[1]

اهمیت و ضرورت گفتگو:
دیدار و گفتگوی دو جوان- دختر و پسر- که می خواهند مقدمه ی ازدواج را پایه ریزی کنند، نه تنها گناه محسوب نمی شود بلکه در تداوم زندگی آنها بسیار مؤثر می باشد[2].
آنها در این گفتگو خواسته های مادی و معنوی خود را به یکدیگر می گویند و در حقیقت همدیگر را در مسئولیت خطیر زندگی مشترک سنجیده و می فهمند که آیا می توانند شریک و زندگی هم باشند یا نه؟[3]
تردیدی نیست که توافق اخلاقی زن و شوهر رکن اساسی سعادت و سلامت زندگی آنهاست،[4] پس دختر و پسر با مذاکره و گفتگوی حضوری می توانند با خصوصیات اخلاقی و روحیات یکدیگر قبل از انتخاب آشنا شوند .
در گذشته ازدواج های سنتی براساس صلاحدید بزرگان فامیل صورت می گرفت ولی امروزه به علت تغییرات اجتماعی (بالا رفتن سطح تحصیلات جوانان، تفاوتهای فکری، رشد فرهنگی و امثال آنها) شکل سنتی ازدواج دیگر مرسوم نیست.
گرچه شروع یک زندگی می تواند از طریق خواستگاری باشد , ولی لازم است که جوانان پس از خواستگاری سنتی و آشنایی با یکدیگر، حداقل از نقطه نظرها، عقاید و تفکرات یکدیگر باخبر شوند.
نشست و برخاست ، گفتگو و تأمل در رفتارو کردار یکدیگر، جوانان را قادر می سازد که در صورت عدم تفاهم، از ادامه گفتگو، پیش از آن که عوامل عاطفی به وجود آید، جلوگیری نمایند.
گفتگو اگر به شیوه ی درست صورت بگیرد، می تواند در استحکام کانون زندگی آینده نقش بسزایی داشته باشد، بدین معنی که با هماهنگی خانواده و در حضور آنها باشد و رعایت موازین شرعی بشود. برای این که اگر ازدواج صورت نگرفت، پیامدهای اجتماعی ناگوار به دنبال نداشته باشد .
در این مرحله می توان اهداف زیر را دنبال کرد :
1- آگاهی از وضعیت ظاهری وقیافه
2- اطمینان پیدا کردن به تحقیقات قبل ازخواستگاری و حین آن
3- آشنایی باخصوصیات ناگفته و ویژگیهای ناپیدا(علایق، حساسیتها و...)
4- شناخت دیدگاههای اخلاقی و عقیدتی خانواده دو طرف
5- آشنایی با مهارتها و مراتب علمی یکدیگر[5]
6- آشنایی با آداب و رسوم یکدیگر
7- آشنایی با برنامه های یکدیگر نسبت به اداره ی زندگی جدید، تعیین مهریه و دیگر مراسم ازدواج و شروط ضمن عقد
8- آگاهی از انگیزه و هدف و میزان اهتمام یکدیگر نسبت به تشکیل خانواده [6]

گفتگوی خواستگاری را چگونه آغاز کنیم؟
در جلسات اول خواستگاری باید پیرامون کلیات بحث شود مثل اینکه چه چیز باعث شد شما به خواستگاری من بیایید؟
به شما چه گفتند که اجازه دادید من به خواستگاری شما بیایم؟
از او بخواهید اطلاعات اجمالی از خودش ارائه دهد . در این زمینه می توان این گونه سوال کرد: از خودتان بگویید؟(منظور تحصیلات، شغل، روحیات و عقایدتان و کارهایی که کرده اید)
موضوعات کلی را از او بپرسید هدفش از ازدواج، انتظاراتش از همسر آینده، برنامه آینده زندگیش، خصوصیات بارز شخصیتی اش؟
در جلسه اول باید ظاهر یعنی صدا و سیما و حرکات او را برانداز و ارزیابی کنید. گاه برخی از جوانان قبل از اینکه بخواهند به خواستگاری فرد بروند تقاضا می کنند عکسی از او را ببینند و یا می گویند در مکانی قبل از خواستگاری او را به من نشان دهید. در این زمینه به آنان متذکر می شویم صدا و سیما و حرکات با همدیگر ظاهر فرد را می سازند نه به تنهایی.
در جلسه اول نحوه ی سخن گفتن او را ارزیابی کنید، ببینید رفتار او و خانواده اش مورد توجه شما قرار می گیرد یا زننده جلوه می کند.
در جلسه اول وارد مباحث جزئی نشوید؛ مگر اینکه پیش از این اطلاعاتی از همسایه یا اقوام و آشنایان به دست آورده باشیدیا قبل از خواستگاری گفتگو هایی در محیط دانشگاه، کار و یا محل فرهنگی دیگر داشته اید در این صورت دیگر این جلسه، جلسه اول خواستگاری شما به حساب نمی آید و باید مباحث جزئی را هم آغاز کنید.[7]
بهتر است بعد از جلسه اول نظر خانواده را نیز جویا شوید و از راهنمایی و مشورت ایشان استفاده نمایید.

آیا جلسات گفتگو را ادامه دهیم؟
جلسه اول خواستگاری مقدمه آشنایی خانواده ها ست . از آنجایی که ممکن است احساسات و هیجانات غلبه کند پس به یک جلسه اکتفا نکرده و طی جلسات بعدی، جدی تر گفتگو کنید.
در یک جلسه به دلیل محدودیت زمانی ممکن است نتوانیم مسائل مورد نظر را مطرح کنیم و سوالاتی را که برایمان مطرح می شود از طرف مقابل بپرسیم.
جلسات متعدد فرصت کافی را جهت کسب اطلاعات و افزایش امکان شناسایی فراهم می آورد.
با برگزاری جلسات مکرر گفتگو، فرصت بهتری برای درک صحت و سقم اظهارات طرف مقابل فراهم می شود . یعنی اگر دیدیم که سخنان طرف مقابل در تمامی جلسات فاقد گفته های ضد و نقیض است می توان نتیجه گرفت که وی در گفتار خود صادق است اما اگر در جلسه اول چیزی بگوید و در جلسات بعد انکار کند یا خلاف آن را بگوید این نشانه عدم صداقت اوست و یا یکسان بودن موضع او در مقابل گفته های خودمان را در جلسه اول با جلسات بعد می توانیم جویا شویم و به صداقت یا عدم صداقت او پی ببریم.[8]
اگر فکر می کنید هنوز وقت لازم دارید که او را بشناسید، جلسات را ادامه دهید همچنین می توانید با اطلاع و نظارت خانواده ها ادامه مباحث را تلفنی یا اینترنتی داشته باشید.
چنانچه در خلال جلسات احساس کردید شما اصلا به هم نمی خورید نباید جلسات را ادامه دهید چرا که از طرفی ممکن است باعث دلبستگی شود و از طرف دیگر نه گفتن را سخت می کند و باعث ضربه روحی به طرف مقابل می شود.
برای دستیابی به شناخت بیشتر از خانواده ی پسر و آشنایی با فرهنگ و آداب و رسوم و موقعیت اقتصادی آنها، جلسه یا جلساتی از گفتگوها را در منزل پسر برگزار کنید.
در جلسه دوم با توجه به سابقه آشنایی، مباحث جزئی تر پیگیری می شود و در این جلسه است که عروس و داماد می توانند یک گفت و شنود فردی هم با یکدیگر داشته باشند.
در این مرحله باید به پرسش ها و پاسخ ها با تامل بیشتری بپردازیم.
باید ببینیم چه سوالاتی را و چگونه مطرح کنیم؟ و چگونه می توانیم به سوالات او اعتماد نماییم؟
مقدمه گفتگو باید کاملا عادی باشد فضای مباحث را از قالب خواستگاری خارج کنید تا وضعیت کمی عادی شود و فرد مقابل بتواند خودش را تا حدودی نشان دهد و دیدگاههای اجتماعی، سیاسی، علمی و... خود را ارئه دهد.
در جلسه ی خواستگاری ، اعضای خانواده ها متقابلاً به یکدیگر معرفی و از خواسته ها و انتظارات آنها صحبت شود .
در مورد همه مسائل به طور دقیق، صریح و کامل صحبت کنید و هیچ مسائلی را مبهم نگذارید.
معیارهای اصلی و فرعیتان را مشخص کنید و طرف مقابل را براساس این معیارها محک بزنید.
معیارهای اصلی به آن دسته از معیارهایی گفته می شود که برای شما بسیار مهم است و فقدان یا کمبود آنها برای شما غیر قابل تحمل می باشد.
معیارهای فرعی معیارهایی هستند که فقدان یا کمبود آن به شما صدمه ای نمی زند و می توانید با تلاش به رفع این کمبود امیدوار باشید.[9]
مثلا اگر معیار اصلیتان ایمان و اخلاق است، او را بسنجید که آیا با ایمان یا خوش اخلاق است یا نه؟

با كمال دقت و ريز بيني به صحبتهاي طرف مقابلتان گوش دهيد و به طرز صحبت و پاسخ دادن او به سوالات توجه كنيد.
با دقت در اينكه او چه سوالاتي از شما مي پرسد (در چه زمينه هايي)، مي توانيد به عقيده و طرز فكر او پي ببريد.

موارد مهمي كه لازم است در حين گفتگو از طرف مقابلتان جویا شوید يا به هر نحو ممكن از آن اطلاع حاصل كنيد:
1- آيا خوش قول است يا نه؟
به قول و قرارهايش بيش از اندازه توجه كنيد مخصوصا در رابطه با دوستانش
2- صداقت دارد؟
سعي كنيد در گفته هايش كمال دقت را داشته باشيد، تا در يابيد آيا حاضر است با دروغ گفتن كارش را پيش ببرد يا نه؟
از او سوالي بكنيد و يك راهنمايي بخواهيد تا او را بر سر دو راهي قرار دهيد؛ يعني طوري برايش وانمود كنيد كه اگر دروغ بگوييد از آن مخمصه نجات پيدا مي كنيد، ولي اگر حقيقت را به طرف مقابلتان بگوييد به ضررتان تمام مي شود.
3- مستقل است؟
از استقلال مالي اش بپرسيد كه چگونه است؛ يعني آيا روي پاي خودش ايستاده يا متكي به خانواده است؟
قرض گرفتن برايش آسان است يا اكراه دارد كه دستش را به طرف كسي دراز كند؟ ولخرج است يا عقل معاش دارد؟
4- احساس مسئوليت مي كند يا نه؟
احساسش را نسبت به دوستانش، فاميلش و آشنايانش از وي بپرسيد و ببينيد با چند نفر دوست است. آيا دوستان قديمي، فداكار و صميمي دارد يا هر كدام را به نوعي از دست داده است؟
سعي كنيد اگر توانستيد، با دوستانش بیشتر آشنا شويد تا طرز تفكر آنان را در باره اش بيشتر بدانيد؛ مثلا بدانيد كه زود آشنا مي شود يا دير جوش است، زود از كوره در مي رود يا خونسرد است، از همه كس كناره گيري مي كند يا در دوستي ثابت قدم و پابرجاست.
اگر دوستانش به او احتياجي پيدا كنند در صورت توان به آنها كمك مي كند يا حاضر نيست براي كساني كه به او خيري رسانده اند قدمي بردارد؟
5- چه اهدافي براي آينده دارد؟
مي خواهد چه كاره شود؟ اگر شغلي دارد تا كجا مي خواهد پيش برود؟ موفقيت را ناشي از پشتكار و تلاش مي داند يا اعتقاد دارد كه هر كس به حايي رسيده با نفوذ ديگران بوده است.
براي نيل به هدف خويش اهل مشورت است يا يكدنده و لجباز؟
آيا براي رسيدن به اهدافش برنامه ريزي مي كند يا اعتقاد دارد نيازي به اين كارها نيست؟
6- اخلاقش چگونه است؟
آ يا براي ثابت كردن نقطه نظرهاي خود، به خشونت متوسل مي شود؟ ناسزاگوست یا عفت كلام دارد؟ وقتي با كسي طرف صحبت مي شود اهل مباحثه و منطق است يا اگر پيش بيايد جار و جنجال راه مي اندازد؟[10]
7- سلامت جسمي و روحي
از لحاظ سلامت جسمي و روحي از طرف مقابل مطمئن شويد و او را نيز از سلامتي خود مطمئن سازيد. در صورت داشتن كوچكترين بيماري روحي و جسمي حتما طرف مقابل را در جريان قرار دهيد تا از بروز مشكلات در اين زمينه جلوگيري كنيد.[11]






[1]- رهنمودهایی برای ازدواج جوانان, معاونت تربیتی و فرهنگی, ص 32-26.
[2]- رجوع شود به قسمت احکام خواستگاری(الف) .
[3] - گفتنی های ازدواج , علیرضا اسد اللهی فرد , ص 142.
[4]- انتخاب همسر و ازدواج , سید مهدی شمس الدین , ص 61.
[5]- جوانان و ازدواج , 1- کیهان نیا, ص 121.
[6]- طلوع آشنایی , مهدی رفیعی موحد, ص 63-62.
7- مطلع مهر، امیر حسین بانکی پورفرد، ص 155-154

8- شیوه های شناخت و گزینش همسر، دکتر محسن ایمانی، صص5-83
9- انتخاب عاقلانه زندگی عاشقانه، زینب صفری قهساری زاده، ص 20

10 - جوانان و ازدواج، ا-كيهان نيا،ص 101 – 104 .
11- انتخاب عاقلانه زندگي عاشقانه، زينب صفري قهساري زاده، ص20


ازدواج آسان

Submit "اهمیت گفت و گو در ازدواج" to Digg Submit "اهمیت گفت و گو در ازدواج" to twitter Submit "اهمیت گفت و گو در ازدواج" to del.icio.us Submit "اهمیت گفت و گو در ازدواج" to StumbleUpon Submit "اهمیت گفت و گو در ازدواج" to Google Submit "اهمیت گفت و گو در ازدواج" to Facebook Submit "اهمیت گفت و گو در ازدواج" to کلوب Submit "اهمیت گفت و گو در ازدواج" to تبیان

نظرات