تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




دودل بودن به دلیل آشنایی از طریق سایت همسریابی زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:amir62
آخرین ارسال:فاطمه 2
پاسخ ها 14

صفحه‌ها (2): صفحه 1 از 2 12 آخرینآخرین

دودل بودن به دلیل آشنایی از طریق سایت همسریابی

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:1#
    سلام و خسته نباشید
    من 29 سالمه 4 ماه پیش از طریق سایت همسریابی با دختر خانمی آشنا شدم و بعد از چند روز از طریق تلفن و ملافات حضوری با همدیگه بیشتر آشنا شدیم ولی بدون اطلاع خانواده ها تقریبا بیشتر معیارهامون یکی هست ایشون 25 سالشون هست و هر دو لیسانس و شاغل هستیم(ایشون فرهنگی هستن).ما تقریبا از یک خانواده مذهبی هستیم مشکل من این هست که ایشون در خونه پیش فامیل هاشون بدون روسری بودن و باهاشون دست میدادند ولی وقتی دیدن من اینجوری دوست ندارم به گفته خودشون دیگه اینجوری نیستن و رعایت میکنن و لی در بیرون از خونه کاملا رعایت میکنن..الان ما به همدیگه علاقمند هستیم و و اخلاقشون رو بیشتر دوست دارم و قرار هست دو هفته دیگه با خانواده به خاستگاریشون برم ولی چند تا سوال ذهنم رو مشغول کرده 1- طریقه آشنایی ما بعدا مشکل ایجاد میکنه؟ 2 -ما یک اشتباهی کردیم که از اول با همدیگه راحت بودیم و چند بار رابطه در حد معاشقه و بوس رابطه داشتیم آیا این کارمون در آینده مشکل ایجاد میکنه؟3- ایشون میگن دیگه حجابشون رو تو خونه هم رعایت میکنه چه جوری مطمئن بشم؟ از همسایه هاشون تحقیق کردم خودش و خانوادشون رو تایید میکنن.
    پاسخ با نقل و قول

  2. ارسال:2#
    محسن عزیزی آواتار ها
    سلام

    وقتی رابطه ای وارد فاز عاطفی میشه، امکان شناخت رو کم میکنه

    مسائل اعتقادی از جمله موارد مهمی هست که در انتخاب همسر دخیل هستند. مساله صرفا دست دادن و باز بودن سر نیست. خب، شما پس از ازدواج قراره با ایشون زندگی کنید و با خانواده ایشون هم در رفت و آمد باشید. آیا در خانواده ایشون مناسبان محرم و نامحرم مشابه خانواده شماست؟ مثلا آیا میتوانید یک میهمانی مشترک با هر دو خانواده برگزار کنید؟(ممکنه خانواده شون مناسباتی متفاوت از شما داشته باشند و یا مثلا شاید خودشون روسری سر کنند، اما خانواده شون نه). این موارد رو باید تحقیق کنید.

    مساله بعدی اینه که آیا این مساله قراره همیشه شما رو به فکر فرو ببره و نسبت به این خانم حساس و بدبین کنه یا خیر؟

    اگر قرار باشه وارد زندگی مشترک که شدید و وقتی با آشناهای ایشون آشنا شدید، اینطور افکاری به سراغتون بیاد که نکنه ایشون با دیگران هم همینطوری راحت بوده و ...، این دردسرساز خواهد شد. پس شما باید تکلیف خودتون رو با این شک هم روشن کرده و اونو تبدیل به اطمینان کنید.

    مساله بعدی اینه که آیا روسری سر نکردن ایشون به معنای این هست که ایشون در سایر موارد مذهبی هم مقید نیستند؟ مثلا درباره نماز و روزه و خمس و اخلاقیات و ...

    همچنین سوال مهم اینه که آیا تغییر موقتی ایشون صرفا به خاطر ازدواج کردنه یا یک تغییر درونی؟ آیا پس از ازدواج ممکنه به حالت قبل بازگشت کنند؟

    پاسخ این سوالات با تحقیق بیشتر و سوالهای دیگر ممکنه به دست بیاد. گفتید که درباره خیلی از مسائل اشتراک دارید. خب درباره مسائل عقیدتی هم اشتراک دارید؟
    پاسخ با نقل و قول

  3. ارسال:3#
    ممنون از لطفتون
    در کل خانواده ایشون در حد خانواده ما معتقد هستند و فقط این دختر خانم و یکی از دخترخاله هاش در بین اقوام بدون روسری هستند البته فقط پیش خانواده دایی و خالشون اینجوری هستن و پسر دایی و پسرخالشون براش نامحرم هستن و میگن چون از اول با هم بزرگ شدن بهش گفتم بلاخره نامحرم هستن و ایشون هم قبول کرد. بقیه اقوامشون خیلی معتقد هستن. این خانم  نماز میخونن و روزه میگیرن حلال و حرام سرش میشه پدر و مادرشون هم  خیلی معتقد هستن.من میخوام قبل از ازدواج تمام شکهام بهش برطف بشه چه جوری میتونم این کار رو بکنم؟ معرف ما سایت همسریابی بود میشه بهش اعتماد کرد؟ارتباط ما در حد بوس و معاشقه لطمه به زندگی آیندمون میزنه؟
    پاسخ با نقل و قول

  4. ارسال:4#
    محسن عزیزی آواتار ها
    هرچند ما به کسی پیشنهاد نمی کنیم که از طریق سایتهای همسریابی اقدام به ازدواج بکنه، اما مسلما هر کسی که عضو این سایتها میشه لزوما فرد نامطمئنی نخواهد بود. خب خود شما هم عضو این سایت شده بودید.

    برای برطرف کردن شکها نیازمند تحقیقات گسترده تر هستید. باید از دوستان، کسانی که ایشون و خانواده شون رو خوب میشناسند پرس و جو کنید. همچنین میتونید خود ایشون رو امتحان کنید. به ایشون بگید ما اشتباه کردیم که پیش از محرم شدن با هم روابط عاطفی و معاشقه رو آغاز کردیم و حالا من میخوام این کارها رو ترک کنم و حتی در صحبت کردنمون هم حریمها رو رعایت کنیم. ببینید واکنش ایشون چیه؟

    ارتباط شما پیش از ازدواج کار درستی نبوده و شما برای برطرف نمودن شکهای خود، راهی جز کسب شناخت بیشتر ندارید. میتونید در فرایند خواستگاری به کسب شناخت بیشتر اقدام کرده و ایشون رو به روشهایی امتحان کنید. مثلا میتونید نظر ایشون رو درباره میزان ارتباط خواستگار نامحرم با دختر جویا بشید. یا از ایشون بپرسید که با سایر خواستگاران هم همینطور مثل شما رفتار می کردند؟(سعی کنید هنگام پاسخ دادنشون، به علائم غیرکلامی توجه کنید)
    پاسخ با نقل و قول

  5. ارسال:5#
    از راهنماییتون متشکرم
    به نظرتون اول تحقیق کنم بعدا رسما بریم خاستگاری یا یا حین خاستگاری تحقیق کنیم؟الان تقریبا 5 ماه هست آشنا با همدیگه آشنا شدیم هر چه قدر زمان بیشتر میگذره احساس میکنم جواب رد دادن مشکل تر میشه احساس گناه و عذاب وجدان میگیرم.اگه به خاستگاری رفتیم و به توافق نرسیدیم چه جوری بهش بگم؟
    پاسخ با نقل و قول

  6. ارسال:6#
    محسن عزیزی آواتار ها
    این ذهنیت غلط رو باید از خودتون دور کنید که خواستگاری رفتن مرد، به معنای پذیرش او هست. خواستگاری برای تحقیق کردن و آشنا شدن هست. به هیچ وجه و به هیچ وجه و به هیچ وجه، اگر پس از خواستگاری کردن و تحقیقات خود به این نتیجه رسیدید که به درد هم نمیخورید، با عذاب وجدان و احساس گناهی که بیجاست، زندگی خود و دختر مردم رو خراب نکنید!

    با این ذهنیت که خواستگاری رفتن شما برای کسب شناخت بیشتر هست اقدام کنید. به خود ایشون هم بگید که ممکنه در فرایند خواستگاری، هر یک از طرفین به این نتیجه برسه که به درد دیگری نمیخوره یا دیگری به دردش نمیخوره. این رو ابتدا حل کنید تا اینطور برداشت نشه که خواستگاری رفتن شما، به معنای پذیرش نهایی شماست.
    پاسخ با نقل و قول

  7. ارسال:7#
    aram آواتار ها
    با اجازه از دکتر عزیزی من هم نظرم رو بگم
    متاسفانه آقایونی که در این سایتها با دختری آشنا می شن این طرز فکر رو دارند که اول باید طرف مقابل رو همه جوره بشناسن بعد خواستگاری برن ولی واقعا اون شناخت نیاز به زمان داره و قبل از خواستگاری نمی شه به اون شناخت رسید. من خودم با چندین مورد در یکی از نوع سایتها آشنا شدم اما به دلیل اینکه این طرز فکر رو داشتن نتونستم به رابطه ادامه بدم. به نظر من بعد از آشنائی مقدمانی دیگه باید آشنائی خانوادگی صورت بگیره تا اون شناخت کامل به دست بیاد ولی متاسفانه هیچ کدام از افراد این مسئله رو قبول ندارن. به نظرم بعد از پنج ماه دیگه باید به خواستگاری برین و آشنائی تکمیلی رو به دست بیارین و این نکته رو فراموش نکنین که شما این رابطه رو شروع کردین و حتی عمیقترش کردین با رابطه نزدیکی که برقرار کردین پس الان وظیفه شماست که قدم بعدی رو هم بردارین تا هم خود شما هم اون خانم از بلاتکلیفی خارج بشین. تا کی می خوائین این رابطه رو همینطوری ادامه بدین.
    یا به توافق می رسین و به سلامتی زندگی مشترک رو شروع می کنین و یا به توافق نمی رسین و جدا می شین و از این بلاتکلیفی خارج می شین
    پاسخ با نقل و قول

  8. ارسال:8#
    سلام و خسته نباشید
    قبل از هر چیز از راهنمایتون متشکرم.
    ما رابطمون رو الان به طور کامل قطع کردیم ولی هنوز هم به فکرش هستم نمیخوام از دستش بدم .من تصمیم گرفتم اول برم تحقیق اگه مشکلی نداشت بعدا رسما ازش خاستگاری کنم.به نظرتون قبل از خاستگاری تحقیق کار درستی هست؟ایشون فرهنگی هستن از محل کارش هم تحقیق کنم ؟ چه جوری میشه یک تحقیق خوب انجام داد و طرف رو نسبتا شناخت؟
    پاسخ با نقل و قول

  9. ارسال:9#
    aram آواتار ها
    به نظر من کار خیلی درستی می خوائین انجام بدین و از اول باید چنین می کردین
    در مورد نحوه تحقیق دکتر عزیزی حتما راهنمائیتون خواهند کرد
    پاسخ با نقل و قول

  10. ارسال:10#
    سلام وقت بخیر

    استاد گرامی به زیبا ترین شکل مسئله رو تحلیل کردن ، در تکمیل حرف های ایشون من مثالی رو براتون عنوان میکنم ، ببینیم به چه نتیجه ای میرسیم.
    یکی از دوستان قدیم من ، حدود سه سال با یه خانم ارتباط برقرار کرد به نیت شناخت برای ازدواج ، به خیال خودش از تمام جزئیات زندگی هم خبر داشتن ، بعد از سه سال متوجه شد که ، چهار سال قبل پدر و مادر دختر خانم از هم جدا شدن و دوست من تازه داره به صورت اتفاقی متوجه میشه.

    توجه داشته باشین ، در دنیای ارتباط بین دختر و پسر ، طرفین ناخود آگاه افراد خودشون رو اونطوری معرفی میکنن که دوست دارن نه اون چیزی که حقیقت هست( در آشنایی از طریق اینترنت این مسئله تشدید خاصی پیدا میکنه)

    یکی ازمعیار هایی که شما برای انتخاب یک همسر مورد تایید باید مد نظر داشته باشید ، تناسب در فرهنگی خانواده هاست
    توجه داشته باشید که شما با صحبت های این خانم خانوادش رو شناختین نه با دید و برداشت خودتون.
    از طرفی گاهی اوقات هم دیده شده در زمان تحقیقات، یک خانواده یا همسایه به علت دشمنی یا کدورت دیرینه ، خانواده ی مد نظر شما رو تایید نمیکنن.

    میخوام نتیجه بگیرم ، شناخت و تحقیقات شما ، تا زمانی که خودتون وخانوادتون با ایشون و خانوادشون آشنا نشن لزوما صحیح و درست نخواهد بود ، پس خواستگاری صرفا انتخاب صددرصد این خانم به حساب نمیاد.

    در نهایت توصیه میکنم ، شناخت هایی رو که تا الان بدست آوردین رو کاملا کنار بزارین و دوباره معیار هاتون رو مد نظر قرار دهید و بررسی کنید؛ آقای دکتر هم فرمودن چون در رابطه ی شما فاز عاطفی هم نقش داشته امکان تصمیم گیری از روی احساسات وجود داره که این گونه تصمیم گیری های احساسات محور معمولا با شناخت های صحیحی انجام نمیشه و ممکنه با شکست روبرو بشه.


    موفق باشید.
    پاسخ با نقل و قول

صفحه‌ها (2): صفحه 1 از 2 12 آخرینآخرین

کاربران دعوت شده

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •