تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




پاسخ های واضح به سوالات جنسی کودکان زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:محسن عزیزی
آخرین ارسال:محسن عزیزی
پاسخ ها 5

پاسخ های واضح به سوالات جنسی کودکان

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:1#
    محسن عزیزی آواتار ها
    پاسخ‌های واضح به سوالات جنسیمامان این چیه؟ چرا خورشید گرمه؟ چرا غذا رو فوت می کنیم، سرد می شه؟چرا کنار پنجره نایستم؟ چرا؟ چرا؟ چرا؟


    حتماً شما هم تجربه کرده اید که گاهی حتی ترک دیوار هم برای فرزندان ما، ایجاد سۆال می کند و این ما هستیم که باید مثل یک دایره المعارف برای آنها باشیم. در اکثر اوقات، مخصوصاً در سنین پایین تر، برای پاسخگویی به آنها مشکلی نداریم اما گاهی کنجکاوی کودکان، به خط قرمزهای ما می رسد؛ در آن موقع چه عکس العملی باید داشته باشیم؟

    ذهن کودکان پر از علامت سۆال است. آنها می خواهند دنیایی را که به آن پا گذاشته اند، بشناسند و در این راه گمان نمی کنند برخی امور این دنیا خجالت آور است و اگر در آن زمینه چیزی بپرسند باعث رنگ به رنگ شدن والدین شان می شوند. آنها تنها به وظیفه خود عمل می کنند؛ «شناخت خود و دنیای اطراف».

    شما به عنوان پدر و مادر همیشه باید منتظر شنیدن سۆالاتی در حیطه های ممنوعه باشید: سوالاتی مثل : من از کجا آمده ام؟

    ممکن است مادر باردار باشد یا یکی از نزدیکان و یا حتی کودک یک زن باردار را در تلویزیون ببیند، بالا بودن شکم و شکل ظاهر برای او ایجاد سۆال می کند. یا وقتی می شنود کسی صاحب فرزند شده، به ذهنش خطور می کند که چطور این اتفاق می افتد؟

    علت آن هر چه باشد باید مراقب نحوه پاسخ دادن تان باشید. جواب هایی مثل اینکه من، تو را از مغازه خریدم را فراموش کنید. بچه ها باهوش تر از آن چیزی هستند که فکر می کنیم.

    وقتی کودک با تعجب می پرسد که بچه از کجا می آید، نباید به او بگویید که بچه از کیف آقای دکتر، از بیمارستان، از سوپرمارکت می آید. می شود اینگونه پاسخ داد: «بچه در جای مخصوصی توی شکم مادر رشد می کند و از آنجا بیرون می آید.»

    دو سۆال است که تقریباً همه کودکان زیر هفت سال را گیج می کند(یعنی کودکانی که هنوز به مدرسه نمی روند). این دو سۆال عبارتند از:

    1- بچه چگونه درست می شود؟

     2- بچه چگونه به دنیا می آید؟


    توصیه می شود که ابتدا نظر خود کودک را بشنویم و آنگاه تفسیر خودمان را بگوییم. توضیح ما باید از واقعیت دور نباشد، اما لازم نیست که توضیح کاملی هم درباره یک ارتباط جنسی به او بدهیم. باید مراقب باشیم که پاسخ ما بیش از حد نباشد چون در این صورت باعث بیداری زودرس جنسی در او می شود.

    گاهی هر پاسخی که می دهید خود یک سۆال دیگر ایجاد می کند، در این صورت باید این گفتگو را مدیریت کنید. به هیچ وجه نگذارید فرزندتان احساس کند شما دستپاچه شده اید. با این موضوع عادی برخورد کنید.یادتان باشد اگر به او دروغ بگویید یا پاسخ های بی ربط بدهید، خیلی زود متوجه می شود. اعتمادش از شما سلب شده و برای سۆالات خود به دنبال یک مرجع دیگر که اصولاً دوستان او هستند، می رود و این موضوع بسیار خطرناک استبه بچه های کوچک تر می توانید پاسخ دهید: ما از خدا خواستیم و خدا هم تو را به ما داد. در شکم مادر رشد کردی و بعد از مدتی در بیمارستان، تو را بیرون آوردند.اما وقتی بچه ها بزرگ تر می شوند، این پاسخ برایشان قانع کننده نیست. ممکن است بپرسند: من چگونه وارد شکم مادر شدم؟

    می توان جواب داد: وقتی پدر و مادر می خواهند که بچه ای داشته باشند، سلولی از بدن پدر به سلولی در بدن مادر می پیوندد، و آن وقت رشد بچه شروع می شود. وقتی بچه به اندازه کافی بزرگ شد، از شکم مادر بیرون می آید.

    گاهی این گفتگو به همین جا ختم نمی شود و سۆال بعدی کودک شاید همان چیزی باشد که مایه وحشت والدین است: «سلول پدر چطور وارد بدن مادر می شود؟» بار دیگر، ابتدا باید از کودک سۆال کنید که نظر او چیست؟

    احتمالاً با نظریه های جالب کودک مواجه خواهید شد: بابا دانه را در شکم مادر می کارد، خانم دکتر دانه ای را با جراحی می کارد درون شکم مامان.

    سۆال بعدی که ممکن است از ذهن کودک خارج شود، این است که: «تو و بابا چه وقت قصد دارید بچه درست کنید؟»، برای این سۆال برخلاف تصور ما، جوابی ساده کافی خواهد بود: «مادرها و پدرها به یکدیگر عشق می ورزند و می خواهند بچه ای داشته باشند تا به او هم عشق بورزند.»

    یادتان باشد اگر به او دروغ بگویید یا پاسخ های بی ربط بدهید، خیلی زود متوجه می شود. اعتمادش از شما سلب شده و برای سۆالات خود به دنبال یک مرجع دیگر که اصولاً دوستان او هستند، می رود و این موضوع بسیار خطرناک است.

    خیلی آرام با او گام به گام پیش روید. بگذارید با آرامش همه سۆالاتش را بپرسد و یا حتی حرف هایی که دوستانش گفته اند را برایتان بازگو کند.

    گاهی اوقات کودکان نظریه های خود را با هم در میان می گذارند. اگر شما محرم خوبی برایش نباشید او به جای اطلاعات صحیح، حرف های اشتباهی را می شنود و گمان می کند درست است؛ در این صورت هنگام بلوغ او به مشکل بر می خورید.

    اگر فرزندتان در بیرون از منزل به طور نامناسبی با مسائل جنسی آشنا شود، کار و تلاش والدین در زمینه آموزش جنسی دو برابر خواهد شد. زیرا در وهله اول باید افکار نامناسب و آموخته های نادرست فرد در زمینه امور جنسی تغییر یابد و سپس آموزش مناسب و صحیح آغاز شود.

    سۆالات جنسی اصولاً ازسن چهارسالگی شروع می شود و تا بلوغ ادامه دارد، شما هم باید هر مرحله را با توجه به سن کودک و میزان اطلاعات او مدیریت کنید. قدم به قدم با او پیش روید و بگذارید احساس امنیت کند.

    موضوع دیگری که کنجکاوی کودکان را ممکن است ایجاد کند، میل به کشف بدن خود و دیگران است. خیلی از والدین با فهمیدن این موضوع عصبانی می شوند، البته حق دارند، دیدن چنین صحنه هایی ناراحت کننده است؛ اما فراموش نکنید که اینها یک کنجکاوی طبیعی است و مانند سۆالاتی که می پرسد، باید با مدیریت شما برطرف شود.

    شما باید بدانید که بچه ها دچار کنجکاوی های جنسی می شوند و به بهانه های مختلف از تنها ماندن و وارسی های آنها به بدن یکدیگر جلوگیری کنید. برای مثال نگذارید آنها در اطاق در بسته با هم بازی کنند.

    اگر متوجه شدید که فرزندتان با دوستش بازی جنسی می کند، برای مثال دکتر بازی که اتفاقاً بازی محبوبی است، خونسردی خود را حفظ کنید و در بازی شان مداخله کرده و سمت و سویش را تغییر دهید. مثلاً بگویید بهتر است به دستان هم آمپول بزنید و یا دندان های هم را معاینه کنید.

    وقتی با فرزندتان تنها شدید به او بگویید که می دانید قصدش از در آوردن لباس دوستش آمپول زدن بوده، اما او دیگر بزرگ شده و باید بداند که مجاز نیست به نواحی تناسلی آدم ها دست بزند و باید حریم را رعایت کند.

    این زمان موقع مناسبی برای آموزش به کودک است تا خدای نکرده مورد سوءاستفاده جنسی قرار نگیرد. به او بگویید هیچ کس حتی بزرگ ترها هم مجاز نیستند به نواحی تناسلی تو دست بزنند. اگر کسی چنین کاری کرد، شما از دست فرزندتان ناراحت نمی شوید و هر نوع رفتار نامناسب و ناراحت کننده ای را دراین زمینه بدون ترس و نگرانی به شما بگوید.

    حیطه مسائل جنسی بسیار مهم بوده و عکس العمل های صحیح شما می تواند به یک بلوغ آرام و داشتن زندگی جنسی موفق در آینده، کمک کند.

     

    نداداودی

    بخش خانواده ایرانی تبیان
    پاسخ با نقل و قول

  2. ارسال:2#
    تیرا آواتار ها
    سلام

    دکتر این مسئله واقعا مسئله مهمیه .. البته اگه رعایت بشه

    من یک دوستی دارم پدرشون
    روحانیه ... ایشون گفتند پدر بنده از قبل بلوغ با بنده پیرامون خیلی مسائل صحبت کردند و بنده که به بلوغ رسیدم از خیلی جهات هیچ مشکلی نداشتم...
    الان خیلی از خانواده ها درک توضیح دادن همچنین مسائلی رو ندارند و اصلا طرز برخورد مناسبم بلد نیستند ...

    خیلیا هم خودشون راحت میکنند و بچه شونو از اول دبستان به مسجد میبرند و با آشنا کردن اونا با جو مسجد و بسیج خود به خود مطمعن میشند که تو این فضا این مسائلو بهشون یاد میدند

    ی دسته سومم هستند که برای فرزندانشون کتاب میخرند و در اختیارشون قرار میدند تا اطلاعاتشون بالا بره

    متاسفانه ی دسته هم اصلا براشون مهم نی و کار خاصی انجام نمیدند هیچ تازه چوب لای چرخ بچه هم میکنند ... اینا نوبَرَند





    حالا سوال اینجاست

    چه سنی برای بیان این مسائل مناسبه؟(باید منتظر شیم خودش بیاد سوال بپرسه)
    نحوه بیان مطلب باید چه جوری باشه؟ (حد و حدود توضیح مطلب)



     
    پاسخ با نقل و قول

  3. ارسال:3#
    محسن عزیزی آواتار ها
    سلام

    مطمئنا کودک خودش دیر یا زود چنین سوالاتی رو مطرح میکنه، چون از کنجکاوی طبیعی اش ناشی میشه. مساله مهم نوع برخورد والدین با سوالات کودک هست. دو راهبرد کاملا غلط در این حیطه وجود داره:

    1. شروع آموزش جنسی توسط خود والدین و بدون در نظرگرفتن شرایط سنی کودک و نیز بدون توجه به کنجکاوی های طبیعی وی

    2. واگذاری مسئولیت تربیت جنسی فرزندان به دیگران

    در رابطه با شماره یک، باید گفت که کودکان خودشون کنجکاوی طبیعی شون رو از حدود سه چهارسالگی بروز می دهند و همینکه والدین بتوانند این کنجکاوی رو با در نظرگرفتن شرایط سنی کودک به نحو شایسته ای ارضا کنند، کافی است. متاسفانه هنوز هم برخی والدین تصور می کنند که کودک وقتی چنین سوالاتی رو می پرسه، با دیدی که بزرگسالان دارند داره به قضیه نگاه میکنه؛ در حالی که کودک با ساده ترین پاسخها کنجکاویش ارضا میشه. مثلا می پرسه بچه از کجا به دنیا میاد؟ در سنین کودکی، با این پاسخ ساده که از شکم مادر بیرون میاد، برای کودک کافیه. حتی ممکنه براش سوال پیش بیاد که از کجای شکم مادر و چگونه؟ خیلی ساده میشه گفت که دکتر میاد با یه وسیله ای شکم مامان رو از جلو باز میکنه و بعد بچه رو بیرون میارن و شکم رو می دوزند. بعد بچه ممکنه بپرسه خب مامان دردش نمیگیره؟ مادر هم با اطمینان به کودکش میگه: یه کوچولو درد میاد، ولی چون مامان رو بیهوش می کنند، متوجه نمیشه و دردش نمیاد...

    به این ترتیب کنجکاوی کودک کاملا ارضا میشه. اما وقتی خود والدین، آموزش جنسی رو در سن نامناسب آغاز می کنند، اونوقته که دردسرها شروع میشه. ذهن کودک پر از سوالات جورواجور میشه و ممکنه برای گرفتن پاسخ سوالاتش به دوستان، مدرسه، اینترنت و ... مراجعه کنه و این اصلا جالب نیست. اما آموزش در سن مناسب کاملا به جاست. خب، به طور مثال در زمان بلوغ، پدر میتونه در رابطه با مسائل مربوط به احتلام با پسرش صحبت کنه و دلایل رو براش بازگو کنه تا پسرش از اینکه صبحها پاشه بره حمام، از کسی خجالت نکشه. یا مادر در رابطه با مسائل مربوط به عادت ماهیانه با دخترش صحبت کنه تا دختر دلیل این مسائل رو درک کنه. این هم مرحله ای دیگر از اموزش جنسی است. و اما مرحله بعدی، در هنگام ازدواج یا پس از ازدواج هست. در این هنگام هست که والدین می توانند با معرفی کتاب یا نرم افزارهای مناسب، وظیفه خود رو انجام بدهند، هرچند دز این سنین فرزندان خودشون اطلاعات بسیاری رو از منابع دیگری چون دوستان، کتابها، اینترنت و ... کسب کرده اند.

    و اما در رابطه با شماره دو، باید گفت که واگذاری آموزش جنسی به مدرسه و دوستان و رسانه ها و اینترنت و ... اصلا درخور نیست. آموزش باید اصولی باشه و گام به گام پیش بره. درست مثل این میمونه که والدین خودشون دست از تزبیت فرزند بردارند و تلویزیون رو باز کنند تا کودک خودش از تلویزیون یاد بگیره! باید برای آموزش و ترتبیت جنسی فرزندان، برنامه ریزی کرد تا هم کنجکاوی فرزندان در سنین کودکی ارضا بشه و هم آگاهی شون در سنین بزرگسالی افزایش پیدا کنه
     
    پاسخ با نقل و قول

  4. ارسال:4#
    ایزدی آواتار ها
    سلام از اطلاعات مفیدی که ارائه دادید سپاسگزارم.
    در مقابل کنجکاوی های سنین نوجوانی که مسلما درک بیشتری دارند باید چگونه برخورد کنیم؟
    با توجه به حساسیت موضوع چون با این مسائل در مدرسه در مورد دانش آموزان مواجه هستم، نیاز به اطلاعات بیشتری داشتم.
    توضیح اینکه چون بیشتر بچه هایی که باهاشون در ارتباطم پایه پنجم و ششم هستند، اختلاف سنی های که وجود داره و برخی شون در حال و هوای کودکی و برخی در سن بلوغ هستند کمی کار دشوار هست. خیلی از بچه ها کنجکاوی هایی پیرامون این مسائل داشتند که برخی شون متاسفانه به دلیل کم آگاهی و رعایت نکردن برخی مسائل والدین و شبکه های ماهواره ای دچار خطاهایی شده بودند (در ارتباطات غیر مشروع)، که تقاضا داشتند در کلاس توضیحات بیشتری برای آگاهیشون ارائه بشه. برای همین با هماهنگی مدیر مدرسه و با مطالعات مقالات زیادی پیرامون همین مسائل برای نوجوانان، برای اینکه آگاهی بیشتری داشته باشند تا کمتر دچار خطا شوند توضیحاتی رو به صورت سر بسته برای آگاهی از بدنشون، مشکلات خود ارضایی، و روابط  و ... در کلاس براشون بیان کردم اما متاسفانه بیشتر بچه ها سوالاتشون رو با هم درمیان می گذارند و به نوعی در این کلاس، بیشتر بچه ها این مسائل دغدغه ذهنی شون بود.
     به دلیل اختلاف رشدی که با هم دارند ترجیح دادم به برخی از سوالاتشون به صورت خصوصی پاسخ بدم. در بین مقالاتی که مطالعه کردم نوشته شده بود که باید دانش آموزان رو در مدرسه هم آگاه کرد تا برای پیدا کردن سوالاتشون به افراد ناشی و یا دوستان و اینترنت و ... رجوع نکنند. با نکات و  مطالبی که شما ارائه دادید واقعا مردد شدم که شاید کار اشتباهی کردم و نکنه  توضیحات در سر کلاس باعث کنجکاوی بیشتر بچه ها باشه؟!  خوب والدین بچه ها متاسفانه اصلا نسبت به این مسائل واقف نیستند و توجهی نمی کنند. در مقابل کنجکاوی های نوجوان باید چه کار کرد؟ و راهکار مناسب چیست؟
     
    پاسخ با نقل و قول

  5. ارسال:5#
    محسن عزیزی آواتار ها
    سلام

    در رابطه با نوجوانان، آگاهی دادن به اونها میتونه مفید باشه و جنبه پیشگیرانه داشته باشه

    منتها با رعایت این جنبه که کدامیک از بچه ها در سنین بلوغ هستند و درک بیشتری دارند و کدامیک هنوز زیاد اصطلاحا چشم و گوششون باز نشده. خب طبیعتا کار دشواری هست. اما بهتره در کلاس، به شکل خیلی کلی درباره آگاهی دهی به بچه ها در زمینه روابط، خودارضایی و ... صحبت کنید. اما به بچه ها بگید که اگر سوالی داشتند، بتوانند به صورت خصوصی از شما بپرسند. اگر بچه ها بتوانند به شما اعتماد کنند و بدانند که براشون زمان می گذارید، احتمال اینکه سوالات رو از خودتون بپرسند افزایش پیدا میکنه

    سوالاتی که منجر به تعجب برخی از بچه هایی که هنوز با چنین مسائلی مواجه نشدند میشه، بهتره به شکل خصوصی پرسیده بشه. اما آگاهی دهی کلی درباره مسائل به صورت عمومی، مفید هست.
    پاسخ با نقل و قول

کاربران دعوت شده

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •