تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




شش اشتباه بزرگ که اغلب زن ها مرتکب می شوند زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:ایزدی
آخرین ارسال:ایزدی
پاسخ ها 9

شش اشتباه بزرگ که اغلب زن ها مرتکب می شوند

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:1#
    ایزدی آواتار ها
    با سلام 

    از کتاب رازهایی درباره مردان (آنچه می بایست هر زنی بداند) باربارا دی آنجلیس ، فصل دوم را قبلا خلاصه نویسی کرده بودم. 

    با توجه به هدف این بخش البته اگر مشکلی در روند برنامه ایجاد نمی شود این خلاصه را در این قسمت قرار می دهم.

    این نوشته یک یادآوری است برای دوستانی که کتاب را مطالعه کردند.

    عنوان فصل: شش اشتباه بزرگ که اغلب زن ها مرتکب می شوند

    که این اشتباهات اغلب باعث سردی مردان نسبت به زنان می شود.

    1.   اشتباه: زنان در حق مردان مادری کرده و با آنان به مانند بچه رفتار می کنند

         راه حل: با همسر مانند یک مادر برخورد نکنید، بلکه به مانند شخصی لایق، توانا، دانا و قابل اعتماد رفتار کنید. از انجام کارهایی که می تواند انجام دهد پرهیز کنید. مانند یک مادر با او صحبت نکنید. به او مسئولیت واگذار کنید حتی اگر درست انجام ندهد.


    2.   اشتباه:  زنان خود و ارزش هایشان را زیر پا گذاشته و در مقایشه با مردها، خودشان را در مقام دوم قرار می دهند.

         راه حل: از تمامی رؤیا ها، عقاید، و توانایی هایی که دارید لیستی تهیه کنید و خود را در مقام دوم قرار ندهید. رویاها و عقایدتان را دنبال کنید و شخصیت خود را کمال و تمام به خاطر بسپارید.


    3.  اشتباه: زن ها عاشق توانایی های یک مرد می شوند. به همین دلیل خود را عامل نجات او از ضعف ها می دانند.

         
    راه حل: این را بدانید که شما تنها مسئول نجات دادن دیگران نیستید.

    4.   اشتباه:  استعدادها و توانایی های خود را دست کم گرفته و یا گاهی آن را مخفی می کنند.

         راه حل:  استعدادها و توانایی هایتان را از دیگران و همسرتان پنهان نکنید - هرگاه از شما تعریف و تمجید شد، تشکر کنید و آن را انکار نکنید (از تعارف بپرهیزید) - از توانایی های خود لیستی تهیه کنید.


    5.   اشتباه:  زنان از موضع ضعف برخورد می کنند.

          راه حل: عزت نفس خویش را حفظ کنید- از انتقاد و عدم تایید نترسید- به بدرفتاری دیگران عادت نکنید و در مقابل بدرفتاری شان امتیاز ندهید. 
           (از مواقعی که در مقابل مردان ضعف نشان می دهید لیستی تهیه کنید)
           اگر کسی اشتباهی مرتکب شد بگذارید از شما عذر خواهی کند.

    6.   اشتباههنگامیکه نیازهایشان را از مرد ها مطالبه می کنند به مانند دختر بچه ها رفتار می کنند.
    (زمانی که چیزی را می دانند باز هم جوابش را از همسر یا دیگران می خواهند- وقتی ناراحت و عصبانی هستند، فقط خود را رنجیده نشان می دهند و با گریه حرف می زنند- خود را سر در گم و گیج نشان می دهند => در نتیجه باعث می شود مرد احساس قوی بودن کند و زن را ضعیف شمارد.

         راه حل:  مانند بچه ها رفتار نکنید بلکه یک زن واقعی باشید زیرا بچه گانه رفتار کردن انزجار مردان را به دنبال دارد.
    از انواع رفتارهای بچگانه خود لیستی تهیه کنید. زمان عصبایت گریه نکنید-عادت های بچگانه خود را حتی با سختی کنار بگذارید و ناامید نشوید.
    با رعایت این نکات تبدیل به یک زن دوست داشتنی و قدرتمند می شوید.
     
    پ.ن: به نظر من نکات خوبی است اما برخی گفته ها با فرهنگ و منش ما نمی سازد که جای بررسی دارد. برای مثال مورد 3 که آن را قرمر کرده ام جای بررسی بیشتر دارد.
     
    پاسخ با نقل و قول

  2. ارسال:2#
    طباطبایی آواتار ها
    سلام
    ممنون از مطلب زیباتون
    3. اشتباه: زن ها عاشق توانایی های یک مرد می شوند. به همین دلیل خود را عامل نجات او از ضعف ها می دانند.

    راه حل: این را بدانید که شما تنها مسئول نجات دادن دیگران نیستید.

    اگر در راه حل مورد سوم، منظور این باشه که شما به تنهایی مسئول نجات دیگران نیستید و نباید خودتون رو فدای نجات دیگری کنید ، فکر میکنم که منافاتی با فرهنگ دینی ما نداره
    اگر اشتباه نکنم با وجود اینکه سعادت دیگران به ویژه عزیزان و نزدیکان ما باید برامون مهم باشه و براش تلاش کنیم ، اما باید همواره مراقب باشیم که براثر این تلاشها ، خودمون و سعادت خودمون رو نابود نکنیم...
    به عبارتی باید خودمون رو در قبال دیگران مسئول بدونیم اما بعد از تلاش برای خودمون، چرا که اولین چیزی که در موردش مسئولیم حفظ خودمون هست

     
    پاسخ با نقل و قول

  3. ارسال:3#
    ایزدی آواتار ها
    سلام خواهش می کنم.... ممنون

    اتفاقا الان داشتم این مطلب رو دوباره از کتاب مرور می کردم خب چون این خلاصه رو حدود  6  سال پیش تو کتابم نوشته بودم متن خوب یادم نبود و اینجا ناقص نوشته شده... چیزی که شما میگید و برخی اشتباهات که در شماره 3 نوشته شده اگه کامل بنویسم واقعیت دارند ؛ اما برخی شون رو نمیشه با زندگی مون کاملا مطابقت بدیم، شاید هم من اشتباه می کنم به هر حال خوبه که در موردش گفتگو کنیم... البته استادی که اون زمان این کتاب رو به من معرفی کرد گفت که همه چیزهایی که گفته شده کاملا درست نیست و ما باید خودمون تشخیص بدیم.

    مثلا ما اعتقاد داریم که کنار هر مرد موفقی، زن موفقی است... در اینجا این رو اشتباه محسوب کرده که زن نباید برای موفقیت همسرش تلاش کنه. خوب اگه این رو به صورتی که شما گفتی در نظر بگیریم صحیحه . یعنی باید ابتدا زن به موفقیت های خودش هم توجه داشته باشه و خودش رو قربانی نکنه. نه اینکه اصلا به فکر پیشرفت همسرش نباشه و به عنوان تکیه گاه و مدافع او نباشه.. مثلا در یکی از قسمت ها برای اشتباه سوم مثال زده که این خطاست که زن از همسرش در مقابل دیگران دفاع کنه!!! خب به نظر من هم نیازی نیست از خطاها دفاع کرد ؛ اما یک زن می تونه از همسرش دفاع کنه  و پشت او باشه ... وگرنه چه کسی می تونه از حریم زندگی شون دفاع کنه ؟! مگر غیر اینه که زن و مرد می تونند مکمل هم باشند و عیوب هم رو بپوشونند؟؟!! 

    شاید هم خانم باربارا حالت های افراطی رو مد نظر داشته؟!  

    اما به طور کل یک انتقادی که به بیشتر کتاب های باربارا به نظرم وارده اینکه دیگه گاهی افراطی پیش میره و یک حالت فمینیسم ایجاد می کنه. (البته نه در همه نوشته ها). باید حالت های تعدیل رو هم در نظر گرفت.

    اما به طور کل این کتابش خوب هست.
    پاسخ با نقل و قول

  4. ارسال:4#
    طباطبایی آواتار ها
    البته من کل کتاب رو نخوندم ، ممکنه اشتباه باشه
    چون ازدواج در فرهنگ غربی با ازدواج در فرهنگ اسلامی (منظورم ایرانی نیست ، فرهنگ درست اسلامی) متفاوته

    وقتی داشتم مطلبتون رو میخوندم ، یاد جمله امام خمینی افتادم که میگفتند از دامن زن هست که مرد به محراب میره ، مسلما این تفکر با تفکری که زن باید به همه چیز برسه و حتی اگر فرزند یا همسر مانع بود ، باید موانع رو برداره (البته من نمیگم این نظر غربی هاست)  متفاوته و توصیه ها در این دو روش کاملا با هم متفاوت هستند

    فکر میکنم اگر میدونستیم که نویسنده این کتاب ، یا هر کتاب توصیه ای دیگه، با چه دید و تفکری نوشته شده بهتر میتونیم ازش استفاده کنیم و به راه خطا نریم
    پاسخ با نقل و قول

  5. ارسال:5#
    سلام دوستان

    موضوع جالبیه
    من نظر کلی دارم
    ما خیلی راحتتر میتونیم توازن رو رعایت کنیم
    اینکه مسئول نجات دیگران هستیم یا نیستیم خودش مستلزم تفکر و دید ماست
    ما وقتی بتونیم از نگاه طرف مقابل به مسائل نگاه کنیم مشخص میشه ما مسئول هستیم یا نه
    اصل ازدواج برای تکامله دو جنس مخالفه.
    ازدواج صورت میگره برای کامل شدن دو نفر و همچنین کمک به همدیگر برای رسیدن به تکامل . حالا ما بیاییم تک روی کنیم که دیگه بنیان خانواده از هم میپاشه


    این را بدانید که شما تنها مسئول نجات دادن دیگران نیستید.


     اینکه میگه شما تنها مسئول نیستید شاید منظورش این باشه که فقط شما نباید مسئولیت به خرج بدید و به آب و آتیش بزنید. خود فرد هم باید بخواد پس وقتی این معادلات کامل میشه که هم خود فرد و هم همسرش به کمک هم برای تکامل قدم بردارند
    بازم میگم توازن باید رعایت بشه. هر دو طرف باید با اطمینان و اعتماد بهم قدم بردارند و قصدشون تکامل دو جانبه باشه و باید در جستجوی درک هم باشند
    پاسخ با نقل و قول

  6. ارسال:6#
    ایزدی آواتار ها
    خانم طباطبایی عزیز ممنونم... بله من هم دقیقا این حرف رو قبول دارم و برای همین این ایراد رو مطرح کردم که وقتی کتابی رو مطالعه می کنیم باید با دیدگاه نویسنده آشنا باشیم و نباید هر چیزی رو به صورت کامل بپذیریم و انجام بدیم ، بلکه نکاتی که مناسب و منطقی هستند رو دریافت کنیم.

    چیزی که ما برای تحکیم بنیان خانواده یاد گرفتیم این هست که گاهی زن یا مرد باید تو زندگی شون از خودگذشتگی داشته باشند. و با صحبت آقای یاشار هم موافقم که برای رسیدن به تکامل نمیشه تک روی کرد و زن و مرد هر دو با هم باید تلاش کنند. و گاهی هم از خودشون بگذرند. در اشکال سوم گفته شده نباید قدرت مرد را بالا برد در حالیکه در بسیاری از نکات روان شناسی مربوط به رفتار زن و مرد (حتی نوشته های غربی) می بینیم که نوشته شده مردان عاشق قدرت اند و زن نباید این قدرت را از او بگیرد؛ بلکه باید با رفتار خود نشان دهد که به مرد زندگی اش افتخار می کند.

    در آخر یک نکته را اشاره کنم که آنچه اینجا از راه حل ها بیان شد، نتیجه گیری های شخصی خودم بود که از نوشته های باربارا داشتم عین عبارات او نیست؛ راه حل سوم هم برداشت شخصی ام بود (به نظرم چنین برداشتی منطقی تر بود) . شاید عین جملات  و عبارات کتاب را می نوشتم افراط گویی ها واضخ تر بود.
    پاسخ با نقل و قول

  7. ارسال:7#
    طباطبایی آواتار ها
    نقل قول نوشته اصلی توسط 'ایزدی' pid='14620' dateline='1373745667'
    در اشکال سوم گفته شده نباید قدرت مرد را بالا برد در حالیکه در بسیاری از نکات روان شناسی مربوط به رفتار زن و مرد (حتی نوشته های غربی) می بینیم که نوشته شده مردان عاشق قدرت اند و زن نباید این قدرت را از او بگیرد؛ بلکه باید با رفتار خود نشان دهد که به مرد زندگی اش افتخار می کند.

     
    البته من دقیقا نمیدونم اما بعضی ها معتقدند قدرت دادن به مرد، بستگی به جنبه مرد داره 
    و یک مطلب دیگه هم که من از دیگران شنیدم و فکر میکنم درست هست ، اینه که نباید برای قدرت دادن به مرد ، زن خودش رو کوچیک کنه و توانمندی های خودش رو نادیده بگیره و طوری برخورد کنه که همسرش اون توانمندی ها رو نبینه
    در واقع ، در عین حالی که به مردش این باور رو میده که تکیه گاه خانمش هست باید طوری برخورد کنه که مردش هم بدونه که همسری که داره خیلی خانم بزرگی هست ، چون اگر زمانی مرد خودش رو خیلی برتر از خانمش احساس کرد ، دیگه براش خانمش اهمیتی نداره و ....
    پاسخ با نقل و قول

  8. ارسال:8#
    ایزدی آواتار ها
    سلام دوستان 

    مطالبی که قبلا ارسال کردم خلاصه ای از فصل دوم کتاب بود. متن کامل رو هم در ادامه هر بار قسمتیش رو براتون ارسال می کنم . البته این نکته رو هم ذکر کنم که ممکنه مواردی با فرهنگ و یا زندگی ما متناسب نباشه ؛ خوب اشخاص متفاوت هستند . برای همین شاید همه نکات در مورد شما یا زندگی تون صدق نکنه خودتون سعی کنید تشخیص بدید و نکات مفید رو برداشت کنید.

    شش اشتباه بزرگ زنان - 1
    نویسنده : باربارا دی آنجلیس

    قسمت اول: زنان در حق مردان مادري مي کنند

    آيا تصور مي کنيد هرچه تا به حال درباره ي مردان آموزش ديده ايد اشتباه بوده است؟ آيا از انجام کاري که مطمئن بوديد همسرتان را خوشحال خواهد کرد، نتيجه ي عکس گرفته ايد؟ آيا هنگامي که او به هر گونه لطف شما به طرزي منفي پاسخ مي گويد، يکه مي خوريد؟

    -- آيا احساس مي کنيد آموزش هايي که در رابطه با مردان به شما داده اند، هرگز به دردتان نخورده است؟ چرا راهي را که امتحان مي کنيد، آن گونه که تصور کرده بوديد نتيجه نمي دهد؟

    چنان چه سؤال هايي نظير موارد بالا برايتان مطرح شده است، نگران نشويد. اين تنها شما نيستيد که چنين يأس هايي را تجربه مي کنيد. در دوره هاي عملي و سمينارهايي که برگزار کرده ام، با هزاران زن نظير شما سرو کار داشته ام. آنان نيز همانند شما احساس مي کردند، مي بايست اشتباهي در نحوه ي ارتباطشان با مردها وجود داشته باشد، اما مطمئن نبودند مرتکب چه اشتباهي مي شوند و يا اين که چگونه مي بايست اين اشتباه را اصلاح کنند. بهبود روابطتان با مردها صرفنظر از اين که آن مردشوهرتان، مديرتان، دوستتان و يا همکارتان مي باشد، نه تنها بسته به درک رفتار اوست، بلکه نگاهي صادقانه به رفتار خودتان مي باشد. روابط شما با مردها تا چه حد سالم است؟

    در زير آزموني است که به منظور فاش ساختن نقاط قوت و ضعف روابط شما با مردهای زندگيتان طراحي شده است. براي هر يک از پرسش ها، يکي از پاسخ هاي زير را انتخاب کنيد:سؤال هاي 7 - 1
    سؤال هاي 10 - 8

    الف- تقريبا هميشه
    2امتياز
    10 امتياز

    ب- به کرات
    4 اميتاز
    8 امتياز

    ج- گاه گاهي
    6 امتياز
    6 امتياز

    د- به ندرت
    8امتياز
    4 امتياز

    هـ تقريبا هرگز
    10 امتياز
    2 امتياز
     به هر يک از سؤال هاي زير با صداقت تمام پاسخ دهيد. براي هر سؤال پاسخي را انتخاب کنيد که در اکثر اوقات در مورد شما صدق مي کند.

    --پرسش ها را بر اين اساس که هم اکنون چگونه رفتاري مي بايست داشته باشيد، پاسخ ندهيد، بلکه بر اين اساس که معمولاً چگونه رفتاري داريد، پاسخ دهيد.

    1- هنگامي که در کنار مرد مورد علاقه ايم هستم، بخشي از خودم را در تلاش مداوم به منظور جلب تأييد و يا زير پاگذاشتن نيازها و احتياجاتم و يا بيش از حد هوشيار شدن در اطراف او از دست مي دهم.

    2- در قبال زندگي مرد موردعلاقه، احساس مسئوليت مي کنم و همواره نيازمندم بدانم کارهايش را به خوبي انجام مي دهد.

    3- معمولاً به مردها اجازه مي دهم با من رفتارهايي داشته باشند که به طور معمول، خودم چنين رفتارهايي را از طرف زني ديگر تحمل نمي کنم.

    4- از جنسيت خود به منظور پيشبرد اهدافم با مردها استفاده مي کنم. نظير: دلبري کردن، به هيجان آوردن، حرکات جنسي، عرضه کردن بدن و غيره.

    5- معمولاً هنگامي که در کنار مردها هستم، به علت ترس از واکنش آن ها در قبال اعمالم، از انجام کارهايي که دوست دارم، باز مي مانم و نمي توانم احساسات واقعيم را نشان دهم.

    6- نسبت به مردها، بدليل رفتاري که در گذشته و يا حال با من داشته و يا دارند، احساس انزجار مي کنم.

    7- تظاهر مي کنم که در کنارشان درمانده، مستأصل و سردرگم هستم و سعي مي کنم جهت دريافت عشق و يا توجهي که بدان نيازمندم، کمتر آن ها را از خودم عصباني نمايم.

    8- چنين احساس مي کنم که تمامي عشق، احترام، توجه و ستايشي که استحقاق آن را دارم از مرد زندگي خود دريافت مي کنم.

    9- همواره نيازهايم را از مرداني که دوستشان دارم، مطالبه مي کنم و خواسته هايم را به آنان مي گويم.

    10- هنگامي که در کنار مردان قدرتمند (رئيس، پدر، شخصيت هاي ذيصلاح و غيره) هستم احساس آرامش و اعتماد به نفس کامل دارم. رفتار خود را تغيير نمي دهم و يا آن ها را حذف نمي کنم. بيش از حد تهاجمي، سمج و يا بيش از حد متعدل و مهربان هم نيستم. 

    حال امتيازات خود را براي سؤال هاي 1 الي 10 جمع بزنيد. 
    پاسخ با نقل و قول

  9. شش اشتباه بزرگ که اغلب زن ها مرتکب می شوند  سپاس شده توسط ثریا92

  10. ارسال:9#
    ایزدی آواتار ها
    اگر بين 80 تا 100 امتياز آورديد: به شما تبريک مي گويم. تلاش و توجهي که در رابطه با رشد شخصي خود صرف نموده ايد، قابل ستايش مي باشد. شما آموخته ايد زني قدرتمند و در عين حال با مردهاي زندگي خود مهربان باشيد. هنگامي که در کنار مرداني هستيد که برايتان مهم مي باشند، اعتماد به نفستان بالا مي باشد. مي دانيد ارتباط خوب ومؤثر براي خلق روابطي سالم و ادامه دار ضروري است. براي برحذر بودن از مشکلات آتي در نواحي که امتياز کمتري گرفته ايد، کار کنيد.

    در مرحله ي 60 تا 79 امتياز: روابط شما با مردان زندگيتان بد نيست. اما مي تواند بسيار بهتر از اين باشد. اغلب زن ها در اين ناحيه جاي مي گيرند. نشان هاي هشداري وجود دارند که مي بايست به آن ها توجه کنيد، تا از بروز مشکلات جدي تر به موقع جلوگيري کنيد. از مرتکب شدن به شش اشتباه بزرگي که بعدا دراين مقاله به آن ها خواهيم پرداخت، بر حذر باشيد. استحقاق شما از عشق چيزي بيش از آن است که مطالبه مي کنيد.


    در مرحله ي 40 تا 59 امتياز: روابط شما با مردان با مشکلات جدي روبرو است. عادات احساسي و عاطفي بدي داريد که شما ار از دريافت عشق و توجهي که استحقاق آن را داريد، محروم مي کند. چنان چه به برخورد از موضع ضعف ادامه بدهيد، هرگز عشق و احترام دريافت نخواهيد کرد. چنان چه به مانند پادري رفتار کنيد و تظاهر نماييد که همه چيز خوب است، هرگز مرد زندگيتان براي شما احترام قائل نخواهد بود. وقت آن رسيده است که تغيير کنيد. اولين قدم آن است که با خودتان صادق باشيد و اذعان کنيد، براستي خوشحال نيستيد. مطالبي که از اين مقاله مي آموزيد را به کار ببنديد و از دوستانتان حمايت بخواهيد. متعهد شويد، همان زن با قدرتمندي باشيد که براي آن آفريده شده ايد.

    در مرحله ي 39 يا پايين تر (اورژانس): روابط شما با مردها نامناسب است. شما مدت ها است که رنج و درد زيادي را تحمل مي کنيد. به طوري که کاملا فراموش نموده ايد چگونه خودتان باشيد. شايد حتي نمي دانيد رابطه ي سالم با يک مرد به چه معناست. وقت آن رسيده است که به سرعت اقدامي صورت دهيد. البته قادر نخواهيد بود اين کار را به تنهايي انجام دهيد. براي اين کار از زنان ديگر کمک بگيريد. يک درمانگر مهربان و با تجربه بيابيد و به گروه درماني بپيونديد و يا از اين مقاله تا آن جا که مي توانيد استفاده نماييد. عشق بيشتري به خودتان بورزيد و با بي حسي، کرختي و انزجار بجنگيد. به بازي در نقش هاي قرباني شدن خاتمه دهيد. اين تنها خود شماييد که مي توانيد اين وضع را تغيير دهيد، چون استحقاق شما به مراتب بيشتر از اين است.


    توصيه ام به شما اين است که هرچند وقت يک بار اين آزمون را تکرار کنيد، تا بتوانيد پيشرفت تدريجي تان را ارزيابي نماييد. ابتدا اصول بيان شده در اين مقاله را به کار بسته و سپس چند هفته بعد مجدداً به آن مراجعه کنيد. حال مي بايست با دريافت نمره ي بالاتري، پيشرفت واقعي از خود نشان داده باشيد، تا بتوانيد در جهت خلق روابط مناسب و صميمي تر با مردان زندگيتان که استحقاق آن را نيز داريد، به حرکت در آمده باشيد. 
    پاسخ با نقل و قول

کاربران دعوت شده

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •