تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




کمکم کنید,دچار کمالگرایی و فوبیا شدم زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:Abi Anari
آخرین ارسال:azade66
پاسخ ها 17

صفحه‌ها (2): صفحه 2 از 2 نخستنخست 12

کمکم کنید,دچار کمالگرایی و فوبیا شدم

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:11#
    موج آبی آواتار ها
    مهارت های ابراز وجود در ارتباطات بین فردی



    نگارش: رضا دولتیار باستانی



    همان طوركه برای افزایش توانایی گوش كردن مهارت های خاصی وجود دارد، برای رشد ابراز وجود نیز، روش های عملی متعددی ایجاد شده است. پژوهشها و آزمایش هایی كه از دهة 1960 میلادی به بعد، بر چگونگی افزایش ابراز وجود متمركز شده است، از هر یک از دوره های دیگر تاریخ بیشتر بوده است. امروزه این موضوع بسیار مردم پسند نیز شده است. بسیاری از مؤسسه ها، كارگاههای آموزشی مربوط به ابراز وجود را برگزاركرده اند، و برخی از دانشكده هاگزارش می دهندكه دوره های مربوط به ا ین حوزه، بیشترین میزان ثبت نام را به خود اختصاص داده است.

    یكی از دلایل اصلی جاذبة آموزش ابراز وجود ثمربخشی آن است. به طور مثال، مطالعه ای كه توسط دانشگاه میسوری در زمینة ارزش برخی از برنامه های آموزش ابراز وجود یا جرأت آموزی انجام گرفت نشان دادكه 85 درصد شركت كنندگان، در نتیجة آموزش دیدن در این حوزه تغییرات زیادی را در زندگی خود تجربه كرده اند. درصد مشابهی از شركت كنندگان نیز در شش تا هشت ماه پس از اتمام آموزش اظهار داشته اندكه قادرند مهارت های ابراز وجود خود را حفظ و یا افزایش دهند. واضح است كه تفاوت های كیفی مهمی میان برنامه های مختلف جرأت آموزی وجود دارد. اما یكی از دلایل اصلی محبوبیت آموزش ابراز وجود، روش های صد درصد عملی آن است كه برای بیشترمردم، بلافاصله، قابل اجرا بوده و با میزان بالایی از موفقیت همراه است.

    نیاز به دفاع از حریم شخصی

    هر فردی، حریم یا فضای شخصی منحصر به فردی دارد - قلمرویی فیزیكی، روان شناختی، و ارزشی، كه متعلق به خود اوست. این حریم، از لحاظ اندازه و بسیاری موارد دیگر، از فردی به فرد دیگر تفاوت دارد. ما، در درون حریم زندگی، از حقوق فردی خویش بهره مند می شویم اما در بیرون از این فضای شخصی، در حوزه ای اشتراكی قرار میگیریم كه در آن باید حقوق دیگران را نیز مورد توجه قرار دهیم و جایی است كه به انطباق پذیری نیاز داریم. گاه (یا شاید بیشتر اوقات)، فرد دیگر تبدیل به مهاجمی می شودكه به حقوق قلمرو، یا مسائل خصوصی ما تجاوز میكند.

    درک مفهوم فضا یا حریم زندگی، آسان تر از توضیح آن است. با این حال آسان ترین جنبة قابل توضیح، قلمرو بودن آن است. "قلمرو"، شامل متعلقات یک فرد است- لباس ها، اسباب و اثاثیة خاص و مواردی از این قبیل. اما به جز آن، حریم فیزیكی, یا قلمرو شخص شامل حوزه ای فراتر از بدن نیز هست كه با مرزی غیرقابل مشاهده احاطه می شود.

    برخی از دانشمندان ادعا میكنند نگرانی های ما نسبت به قلمرو خویش، ژنتیکی، فطری و زوال ناپذیراست. دیگران معتقدندكه حریم ا ز طریق فرهنگ تعیین می شود و در معدودی از جوامع، مسا یل مربوط به قلمرو وجود ندارد. گرچه در برخی از نكات ظریف این نظریه ها اختلاف به چشم می خورد، اما عموم آنها بر این عقیده اندكه احساس داشتن قلمرو، عامل مهمی در زندگی معاصر است. به قول آلبرت شفلن و نورمن آشكرافت، در كتابی با عنوان "قلمروهای بشر چگونگی رفتار ما در فضا - زمان" ما انسان ها "به دور سطح وسیعی از سیاره زمین، بخشی از آبهای آن و نیز سطح كره ماه حصار كشیده ایم.

    همانگونه كه احترام به حریم شخصی یک فرد به معنای حفظ یک فاصله فضایی با اوست به معنای حفظ فاصلة هیجانی مناسب نیز هست. افراد دیگر می توانند از طریق خودداری در اظهار نظرهای تحقیرآمیز مطرح نكردن سؤال های حاكی از دخالت و كنجكاوی، عدم ارائة نصایح و توصیه های ناموجه، عدم تلاش برای دستكاری ما در جهت انجام خواسته های خود، خسته نكردن ما با محبت هایشان و عدم تلاش برای غرق كردن هویت ما در هویت خویش و موارد مشابه، از قلمرو روانی و هیجانی ما فاصله بگیرند.

    احترام گذاردن دیگران به حریم شخصی ما، این حق را به ما می دهد كه برای خود ارزش هایی داشته باشیم. اما مردم، اغلب میكوشند كه ارزش های خود را به ما تحمیل كنند. معمولا، معلمان، ارزش های خود را به دانش آموزانشان، مربیان به بازیكنانشان كارفرمایان به كارگرانشان، و همسران به همسرانشان تحمیل میكنند. برای بیشتر مردم، بسیار دشوار است كه به ویژه در مسائل ارزشی، از تجاوز به حریم شخصی فرد دیگر اجتناب كنند.

    بدون شک، عوامل دیگری نیز در شكل گیری حریم شخصی نقش دارند، اما در حال حاضر، فكر میكنیم كه شما منظور ما را از این واژه، تا حدی دریافته اید. بگذارید منظور خود را در جمله ای خلاصه كنم: "احترام به حریم شخصی من، شامل احترام به قلمرو جسمی و متعلقات من است و اینكه بگذارید من، خودم باشم.

    وقتی دو یا چند نفر، رابطة حیاتی و زنده ای با یكدیگر دارند، حریمی اجتماعی را به وجود می آورندكه فقط به خود آنان تعلق دارد. احترام مردم به حریم اجتماعی آنان از طریق پاسخ های بسیار متنوعی صورت میگیرد. آنان، به جای حركت میان زوج، دركنار آنان حركت میكنند و زمانی كه راه دیگری نیست سعی میكنندكه در هنگام عبور از بین زوج، با سرعت و در حالی كه از برخورد به آنان اجتناب می ورزند، حركت كنند. آنان، از قطع صحبت زوج، در زمانی كه تعامل آنان بسیار جدی و عمیق است امتناع میكنند و اگر بخواهندكه به آنان بپیوندند، در صورت لزوم، اجازه میگیرند.

    اغلب، حفظ فاصلة عاطفی و ارزشی مناسب از فضای اجتماعی دیگران دشوار است. وقتی كه بچه ها رشدكرده و ازدواج میكنند، والدین، مكررا به حریم اجتماعی زوج جوان تجاوز میكنند و به ازدواج نوپای آنان ضربه می زنند.



    تأثیرگذاری

    آموختن دفاع موفقیت آمیز از حریم زندگی، اهمیت بسیاری دارد، اما افرادی كه تنها همین شیوه را مورد استفاده قرار می دهند، زندگی سرد، محدود و یأس آوری را تجربه میكنند. افراد جرأت مند، از آن نوع خطركردن شخصی لذت میبرند كه سرآغاز روابط نیرو بخش، مشاغل احترام برانگیز و فراغت های خلاق است و موجب صمیمیت و منزلت آنان میگردد. ما برای توصیف این خطرپذیری روحی و غیر پرخاشگرانه ای كه فرد را از درون خود بیرون میكشد، از واژه تأثیرگذاری استفاده میكنیم. فرد تأثیرگذار، برای برقراری روابط حیاتی و پرشور به دیگران روی می آورد. او بر مؤسسه ها و جامعة خود تأثیر میگذارد و به هنگام تعقیب یک فعالیت بوم شناختی سالم از مواد خام طبیعت بهره میگیرد. اثرگذاری، راههای سازنده ارضاء نیازها، كاربرد تواناییها، اثبات حقانیت، به كارگیری خلاقیت و پرورش روابط مستحكم میان افراد برابر و همسطح را برای فرد قادر به ابراز وجود فراهم می آورد. هریک از ما همان طوركه نیازی روان شناختی برای عاشق یا معشوق بودن و درگیر شدن در روابط معنادار و نیرومند داریم، دارای این نیاز نیز هستیم كه خود را وقف هدفی متعالی و ارزشمندكنیم. همان طوركه جرج برنارد شاو میگوید، شادی واقعی زندگی در آن است كه : "در خدمت هدفی باشیم كه آن را بزرگ تلقی میكنیم.

    من، به تأثیرگذاری، به عنوان یک مسؤولیت و یا یک فرصت می اندیشم، زیرا ما در جامعه ای زندگی میكنیم كه همچون جوامع دیگر مملو از خلافكاری های اجتماعی و بی عدالتی های جدی است. لذا، هرگاه كه دیگران، به دلیل بی عدالتی های اجتماع ما در رنج باشند ما نیز قطعا در آن درگیر خواهیم شد. من نسبت به تلاش برای تأثیر بر جامعه خود احساس تعهد میكنم، هرچندكه می دانم ا ین نفوذ بسیار اندک خواهد بود.



    رفتارهای ابراز وجود

    فرد جرأت مند از روش های ارتباطی استفاده میكند كه او را قادر می سازند حرمت نفس خود را حفظ كند، خشنودی و ارضای خواسته های خویش را دنبال كند و از حقوق و حریم شخصی خود، "بدون سوء استفاده از دیگران و یا سلطه جوی بر آنان، دفاع كند. ابراز وجود حقیقی، شیوه ای است از در جهان بودن، كه ارزش و شأن فردی شخص را تأیید میكند و در عین حال، ارزشمندی دیگران را نیز حفظ كرده و مورد تأیید قرار می دهد.

    شخص جرأت مند، از حقوق خویش دفاع میكند و نیازها، ارزش ها، نگرانی ها و عقایدش را به شیوه ای مستقیم و مناسب ابراز میكند. چنین فردی، در هنگام ارضای نیازهای خویش، به خواسته های دیگران تعدی نمیكند و حریم شخصی آنان را مورد تجاوز قرار نمی دهد.

    گاه، مردم راجع به فردی خاص، میگویند كه او خیلی با جرأت است. از نظر من، چنین امری غیرممكن است. چنانچه رفتار ابراز وجود، اقدامی متناسب با موقعیت باشدكه حقوق ما و دیگران را مورد توجه قرار دهد، چیزی به عنوان رفتار "خیلی جرأت آمیز" وجود نخواهد داشت.



    فواید ابراز وجود

    یكی از چشمگیرترین مطالب مربوط به افراد باجرأت، آن است كه آنان خود را دوست دارند. آنان، در مقایسه با افراد پرخاشگر یا سلطه پذیر، از این نظركه نسبت به خود احساس خوب و مثبتی داشته باشند، در وضعیت بهتری قرار دارند. ابراز وجود تنها عامل ایجاد احساس خود- ارزشمندی نیست، اما در ادعای هربرت فنسترهایم واقعیتی بزرگ نهفته است كه میگوید: "میزان ابراز وجود شما، سطح عزت نفس شما را تعیین خواهدكرد ".

    دومین فایدهء ابراز وجود، ترویج روابط ارضاءكننده است. ابراز وجود، انرژی مثبت بسیاری را به سمت دیگران آزاد میكند. فرد جرأت مند به دلیل آنكه با دور كردن احساس خجالت و اضطراب، اشتغال فكری كمتری دارد و احساس نیاز به دفاع از خود یاكنترل نیز او راكمتر برمی انگیزد قادر است كه به آسانی دیگران را "ببیند، بشنود و به آنان عشق بورزد ". ابراز وجود موجب می شودكه با خود، راحت تر باشید و به دیگران نیز امكان دهید با شما بودن را راحت تر بیابند. غنی ترین و سالم ترین روابط صمیمانه، میان دو فرد جرأت مند دیده می شود. صمیمیت به عنوان "توانایی بیان مكرر عمیق ترین آرزوها، امیدها، ترس ها، اضطراب ها و احساس گناه ها به فردی با اهمیت " توصیف می شود. این نوع افشاسازی، رفتاری جرأت مندانه است. با جود این، صمیمیت، بعد دیگری نیز دارد كه اغلب فراموش می شود. هوارد و شارلوت کلینبل، دركتاب "ازدواج صمیمانة" خود اشاره كرده اندكه صمیمیت بسته به "میزان ارضای نیاز دو طرفه یا متقابل در درون یک رابطه است" ارضای نیاز صحیح و دوسویه ای كه فقط میان دو فرد قادر به ابراز وجود صورت میگیرد. عالی ترین ازدواج ها، دوستی ها، روابط والدین وكودكان، ثمره زندگی همراه با ابراز وجود است.

    همچنین، رفتار با ابراز وجود، به مقدار زیادی از ترس و اضطراب شخص میكاهد. تحقیقات انجام گرفته در این زمینه به اثبات رسانده است كه یادگیری پاسخ های جرأت مندانه، به طور قطع می تواند اضطراب و تنشی را، كه پیش از آن در موقعیت های خاص تجربه می شدند، كاهش دهد. وقتی فرد جرأت مند، به شكلی فزاینده، درمی یابد كه می تواند به ارضای نیازهای خود نائل آمده و از خود دفاع كند، دیگر با تردی از آسیب دیدن و یا تحت كنترل قرارگرفتن، به دیگران نزدیک نمی شود.

    یكی از بزرگترین مزایای ابراز وجود آن است كه فرد به همان شكلی زندگی می کندكه خود دوست دارد. هنگامی كه به دیگران فرصت می دهید تا بدانندكه شما خواستار چه چیزی هستید و خود نیز برای دستیابی به حقوق و خواسته هایتان پافشاری میكنید، شانس و امكان رسیدن به آنچه از زندگی می خواهید به مقدار زیادی افزایش می یابد. ابراز وجود، آنگونه كه ما می گوییم، پیامد - محور است. مشاهدات و تجربیات شخصی ما موجب شده است كه باوركنیم "اصرار بر ابراز وجود، بیش از رفتار سلطه پذیر یا پرخاشگرانه، امكان ارضای نیازهای فرد را فراهم می آورد، البته، اوقاتی هم، وجود داردكه ابراز وجود اثربخش به هدف مورد نظر منتهی نمی شود. اما ما معتقدیم كه در بیشتر موارد، ابراز وجود، مناسب ترین، مؤثرترین و سازنده ترین راه دفاع از حریم شخص و ارضای نیازهای انسان است.

    حتی در مواقعی كه ابراز وجود به نتایج مورد نظر نمی رسد، باز هم، راه بهتر برقراری ارتباط محسوب می شود. به گفتة جان راسكین "بهتر است انسان شكست شرافتمندانه را به پیروزی نصفه- نیمه ترجیح دهد".



    بهای ابراز وجود

    ابراز وجود دارای مزایای متعددی است، اما بهایی داردكه افراد جرأت مند باید آن را بپردازند. این بها شامل اختلال در زندگی شخصی، درد و رنج همراه با رویارویی صادقانه و توجه آمیز، و مبارزه شخصی و طاقت فرسای مربوط به تغییر رفتارهای عادت شده خود فرد (برای كسانی كه باید شیوه های زندگی سلطه پذیر یا پرخاشگرانة خود را تغییر دهند) میباشد.

    گرچه افراد سلطه پذیر به شكلی درونی مایلندكه در مورد تعداد، گستره، و وقوع بدبیاری های احتمالی و نتایج منفی ناشی از ابراز وجود اغراق كنند اما احتمال داردكه در عمل نیز چنین نتایجی به بار آید. در قلمرو شغل، مواقعی بوده است كه افرادی كه به شكلی سازنده و با جرأت ظاهر شده اند، كارشان به اخراج كشیده است. در موقعیت های جدی تر نیز ممكن است زندگی فرد آشفته شده و یا حتی، همسرش برای طلاق و جدایی اقدام كند. اما تصور میكنم تأكید براین حقیقت بسیار اهمیت داشتة باشدكه چنین پیامدهای ناگواری، به ندرت، در نتیجه آموزش ابراز وجود اثربخش روی میدهند. بلكه در اغلب مواقع، هنگامی كه فرد در ابراز وجود مهارت می یابد، روابط انسانی او نیز بهبود یافته و در حرفة خود موفقتر و تأثیرگذارتر می شود. اما، حتی در بهترین نحوه اقدام به ابراز وجود نیز همواره امكان وقوع قدری نا آرامی و اختلال وجود دارد. بهای دیگر جرأت مندی، در این واقعیت نهفته است كه گاه، خود- بودن اصیل نیز می تواند تجربه ای دردناک باشد. اصالت در یک رابطه، مایة خوشحالی و صمیمیت است، اما به تضاد وكشمكش نیز می تواند منجر شود. جرأت مند بودن، مستلزم میل به قبول خطر مشاجره است. ضمن آنكه همواره برای ایجاد یک رابطه معنادار بین افراد برابر نیز وجود چنین تعارض هایی ضروری است. اساسا ابراز وجود آسیب پذیر بودن در روابط مهم را نیز در بر دارد. زیرا بدون این آسیب پذیری، شخص نمی تواند شادی ناشی از یک عشق پایدار را تجربه كند. (ممكن است كه فرد، بدون این آسیب پذیری نیز به تجربة دلباختگی نائل آید، اما در این صورت خرسندی ناشی از یک رابطه عمیق را تجربه نخواهدكرد.) با وجود این، اگر ما شهامت آسیب پذیری را داشته باشیم، ممكن است حتی از طرف دوستان مورد اعتماد خود نیز متحمل آسیب شویم.

    آموزش ابراز وجود، اغلب، فرد را مجبور به ارزیابی مجدد ارزش های اساسی زندكی خود می سازد. افراد، خود را در حال تلاش برای درک جدیدی از ارزش های متعارض و متضاد می بینند. اگر شخصی كه همیشه، موضع "صلح به هر قیمتی" را ارزشمند می داند، دریابدكه آموزش ابراز وجود چگونه اثرات منفی این موضع گیری را برای طرفین نشان میدهد، تكلیف دشوار شكل دهی مجدد به ارزش هایش را در پیش رو خواهد داشت. برای بسیاری از مردم، بررسی مجدد ارزشهایی كه ازكودكی حفظ شده اند كار هولناكی به نظر می رسد.

    شاید در این میان، سنگین ترین بها، آزمایش قدرت اراده ای باشد كه برای انصراف فرد از اتكای زیاد به عادت های سلطه پذیری یا پرخاشگری، و پرورش راه های جدیدتر و كارآمدتر برقراری رابطه لازم است. بسیاری از ما برای ترک عادت های بد تلاش كرده ایم اما حتی زمانی كه احساس ما از هویتمان با تغییر رفتاری كه در پی آن هستیم، هماهنگ است و ارزش هایمان نیز نیاز به تغییر را تأیید و تقویت میكنند، باز هم تغییر عادت های دیرینه بسیار دشوار است.

    سهم عمده آموزش ابراز وجود آن است كه هریک از این عوامل منفی را مورد توجه قرار می دهد. این آموزش كمک میكند كه افراد بیاموزند پیامدهای احتمالی ابراز وجود را به شكلی واقعگرایانه تر ارزیابی كنند و برخی از موضع های ارزشی خود را از دیدگاهی متفاوت و سودمندتر ببینند. آموزش ابراز وجود، با استفاده از نظریه های یادگیری و منابع دیگر به افراد كمک خواهد كرد كه یاد بگیرند چگونه، همراه با پرورش راههای ارضاء كننده تر زندگی و برقراری رابطه بهتر، عادت های مختل خود را نابود سازند.



    به خاطر خود تصمیم بگیرید

    یكی از هدف های عمده آموزش ابراز وجود، توانا ساختن افراد برای خدمت به زندگی خویش است. جرات آموزی به آنان كمک میكندكه از شر برخی عادت ها راحت شوند و رفتارهای كلیشه ای یا وسواس های عملی خود را ترک گویند. ابراز وجود، در بهترین حالت، به افرادكمک میكند تا "قدرت انتخاب اعمال خود را" در خویش پرورش دهند.

    برخی از افراد به دلیل شرطی شدن های اولیه، به شكلی خودكار، رفتاری سلطه پذیر دارند. برخی دیگر، به شكلی عادت- وار، پرخاشگرند. اما بیشتر مردم، به نحوی قابل پیش بینی و در برخی موقعیت های خاص سلطه پذیر یا پرخاشگر می شوند. هدف شایستة ابراز وجود آن است كه افراد را به شكلی موثر، در انتخاب رفتارهایشان كمک كند، نه آنكه آنان را مجبور سازد در هر موقعیتی به طور جرأت آمیز رفتا ركنند.

    هنری امرسون فوسد نوشته است : "سلطه پذیری بخشی اجتناب ناپذیر از وجود ما است كه خوب یا بد، باید با آن بسازیم." در زندگی هر فرد اوقاتی وجود داردكه درآن رفتار سلطه پذیری مناسب تر است و من معتقدم كه این، در مورد پرخاشگری نیز صادق است. لحظاتی وجود داردكه رفتار پرخاشگرانه، مناسب ترین پاسخ ممكن است و لذا هدف ما نیز آن نیست كه از افراد، در هر حالت و به شكلی وسواس گونه، افرادی با جرأت بسازد.

    گاهی اوقات، برای من عاقلانه تر است كه تسلیم دیگران شوم. اما بعضی اوقات لازم است كه با پرخاشگری از حقوق خود دفاع كنم. یک روز ممكن است تصمیم بگیرم كه فقط كارهای خودم را انجام دهم. اما شاید روز دیگر نیازهای خود را فرو بنشانم و تسلیم مسائل و خواسته های فرد دیگر شوم. اما به هر حال، با وجود آنكه ممكن است تصمیم بگیرم در برخی مواقع سلطه پذیر و در مواقع دیگر پرخاشگر باشم، "قویا معتقدم كه در بیشتراوقات، رفتارهایی كه در دامنة ابراز وجود پیوستار فوق قرار دارند مناسب ترین رفتارها می باشند."




    IOP.IR , All Right reserved;2004-2005
    در سجده هنوز با تو سرسنگینیم
    دلبسته ی این زندگی رنگینیم
    دیوار وضوخانه پر از آیینه است
    این است که در نماز هم خودبینیم
    پاسخ با نقل و قول

  2. ارسال:12#
    عزیز من پدر و مادرم 40 سال پیش با هم ازدواج کردن ...
    هیچ وقت 40 سال پیش رو با الان مقایسه نکن..باشه؟؟؟
    هیچ وقت انتظاراتی که من از خودم دارم رو با انتظاراتی که پدر و مادرم دارن رو با هم مقایسه نکن..باشه؟؟
    هیچ وقت موقعیتی که اونا دارن رو با موقعیتی که من دارم رو باهم مقایسه نکن..
    روزگار من با روزگار اونا خیلی فرق میکنه...
    هیچ وقت یه پسر امروزی رو با پسر 10 سال پیش مقایسه نکن..نگو که اون این کارو انجام داد پس توام باید انجام بدی..اون تونست بله..اما انتظارات و توقعاتی که از خودش داشت.. انتظارات و توقعاتی که دیگران از اون داشتن با الان فرق میکنه..روزگار الان رو با روزگار 10 سال پیش مقایسه نمیکنن که..سطح انتظارات و توقعات فرق میکنه
    ثمره پدر و مادرم 4 تا فرزند بود درسته..اما سرگذشت یکی از فرزنداشو در آخر نوشته هام میگم.. یادت باشه هنگامی که خواستی بچه دار بشی به میزان خوشبختیه فرزندت توجه کنی..بچه دار شدن و بچه بزرگ کردن هنر نیست ..چطور بزرگ کردن هنره..
    اینا رو گفتم واسه اینکه باز میخواستین به یه نفر دیگه مشاوره بدین از این جور حرفهای اسطوره ای نزنین!!!
    در رابطه با این مقاله هم بگم که این مقاله رو من مدرسه ابتدایی بودم خوندم..
    کتابهای روانشناسانی از روانشناسانی رو خوندم که تا حالا هیچ کس نخوند(پی اف اسکینز..زیگمون فروید..ژان پیاژه..ویلیام جیمز..انتی رابینز..باربار دی انجلس.برایان تریسی)
    منم از شماها انتظاری ندارم ..همون اولش هم که این موضوع رو ارسال کردم هیچچچچچچچ امیدی نداشتم
    من میخوام بگم که همه مثل هم نیستن...
     مشکل یه نفر با نفر دیگه فرق میکنه..موقعیت اجتماعی,توقعات,نحوه تربیت روحی و اجتماعی,نحوه چیدمان خانواده,انتظارات دیگران ,جایگاه اون فرد در میان خانواده و جامعه...یه فردی این مواردو یه جور داره یه فرد دیگه یه جور دیگه..که باید اون طرفو دید و حرف زد..نه اینکه من خودمو بیبنم و حرف بزنم!!!!!!!!!!!!!!
    من مشکلمو غیر مستقیم بگم :
    مثلا تو جنگلی یه چشمه کوچیک داریم ..حالا بر حسب یه اتفاق و ناخواسته یه سدی جلوی این چشمه قرار گرفته..
    این چشمه هرکاری بکنه نمیتونه از این سد بگذره..یه سد محکمی جلوش قرار گفته..
    این چشمه هر چقدر هم که تلاش کنه این سد رو سوراخ کنه آدمی مثل پتروس فداکار میاد انگشتشو میکنه تو اون سوراخ!! حالا شما هی بیا بهش بگو عزیز من امید داشته باش,انگیزه داشته باش,هدف داشته باش.ابراز وجود کن
    خب طرف نمیتونه دیگه..
    پس نتیجه میگیریم که این چشمه باید از مبدا قطع بشه و دیگه جریان نداشته باشه..و زندگیه خودشو تو همین پشت سد ادامه بده..حالا شاید بعد گذشت زمان این چشمه زلال تبدیل به مرداب بشه..ولی دیگه چاره ای نیست..
    این بود سرگذشت غمناک یه چشمه زلال در جنگل..

     
    پاسخ با نقل و قول

  3. ارسال:13#
    موج آبی آواتار ها
    حرفای شمادرست صحیح متین
    اما شما خودتو پشت مشکلت  قایم کردی نمی خوای قبول کنی این مسئله برات مادرزادی پیش اومده
    خیلی از پدرومادرها بچه به دنیا میارن و نمی تونن رسیدگی کنن بخاطر هزارو یک مشکل که امروزه باهاش دست و پنجه نرم می کنن اما شما هم نباید برای خودتون کاری کنید ؟
    آیا باید اونقدر ناتوان بشید که با یک حرف یک تمسخر یک تنش بگید نمیشه نشد نذاشتن؟
    چرا باید بذاری که نذارن مگر شما هدفتون غلبه برلکنت نیست پس موانعو باید رد کنی
    چشمه درجنگل شاید نتونه به رود خونه برسه اما خیلی از حیوانات توی جنگل ازش سیراب میشن
    در سجده هنوز با تو سرسنگینیم
    دلبسته ی این زندگی رنگینیم
    دیوار وضوخانه پر از آیینه است
    این است که در نماز هم خودبینیم
    پاسخ با نقل و قول

  4. ارسال:14#
     کی گفت من قبول نکردم که مشکلم مادر زادیه ؟؟ خیال بافی میکنی!!!
    اتفاقا درده من از همینه که مادر زادیه ..که دارم چوب گناه نکردمو میخورم..
    لکنت مادر زادی به نسبت لکنتی که مادرزادی نباشه دیر تر و کند تر بهبود پیدا میکنه..
     دوما: کی گفت من واسه خودم کاری نکردم؟؟؟ از خودت سوال میسازی!!!!
    من تا حالا 100 بار بلند شدمو زمین خوردم ..
    سوما : وقتی یه دزدی خونه ادم میاد نباید همش از صاحب خونه ایراد گرفت..نباید اونو سرکوفت زد که چرا خونتو ایمن نکردی..یکم به اون دزدان مسلح هم توجه کنین..
    من  اونقدر ناتوان نشدم که با یه تمسخر وا برم.. خیلی وقته که با این تمسخر ها کنار اومدم و عادت کردم..وقتی هر کاری میکنی بازم حتتتتتتتتتتتتتتتتتی تو محیط خانواده نمیتونی خودتو تثبیت کنی چه برسه به جامعه اونوقت بحث هویت در میانه..وقتی خود شما صدای خورد شدن هویتتونو بشنوین اونوقت خود شما هم میان تو این تالار یه موضوعی رو ارسال میکنی با نام "من تا چند روز دیگه خودکشی میکنم" !!!!!

    چهارما:  کلن فکر کنم شما علاقه زیادی به تاریخ و مطالب قدیمی دارین..فکر کنم کلن تو باد تاریخ خوابیدین
    خیلی وقته که چشمه توی جنگل به دریا میره ...شما داری میگه رودخانه !!!!!!!!!!!!! آب رودخانه به دریا میره..
    همه چشمه ها صاف و زلال در نهایت به دریا میرن..
    اشکال نداره شما همین جا مرداب شو ..زندگیتو همین جا بگذرون
    سپاسگذارم از سخنان گهر بار شما...
    واقعا متحول شدم!!!
    همین الان احساس میکنم که تغییر کردم ..
    وااااااااااااای خدا این تالارو از من نگیر..
    پاسخ با نقل و قول

  5. ارسال:15#
    محسن عزیزی آواتار ها
    سلام

    آبی اناری عزیز؛ هیچکس جز کسی که شرایطی مشابه تو داره، نمیتونه آنچه رو که حس کردی و آنچه تا به حال کشیدی و میکشی رو درک کنه. اگه من نوعی بگم دندونم درد میکنه، کسیکه تا به حال درد دندان نداشته ممکنه بدونه این درد، درد بدیه، ولی تا دندون درد نکشه نمیفهمه درد من چیه. کسانی که از بیرون میبینن لکنت داری، فقط میتونن تا این حد متوجه بشن که لکنت داشتن درد بدیه. اونها واقعا دلشون میخواد درد درمان پیدا کنه، با وجودی که نمیدونن درد دقیقا چجوریه. به نظرت میشه سرزنششون کرد که چرا نمیفهمند درد لکنت چیه؟ اینطوری چیزی درست میشه؟

    به نظر من باید تا جای ممکن بهشون فهماند که درد لکنت چیه! اون موقع هست که براشون تلنگری میشه تا بلکه نگران بشن. میدونم وقتی بهت میگن چرا اجتماعی نیستی، چرا تو جمع نیستی، چرا ... و چرا چقدر ناراحت کننده هست. نمیدونن واقعا دلت میخواد اجتماعی باشی، تو جمع باشی، ولی از همه اینها مهمتر دلت میخواد بفهمن که چی میخوای و به چی نیاز داری و البته بفهمن که به چی نیاز نداری و چی برات مثل سم میمونه و کدوم جملات رو اگه نگن چقدر بهتره!

    خودت خیلی خوب تشخیص دادی که ترسها و مشکلاتی که الان داره برات پیش میاد، منشاش چیه. برای درمانش هم داری تلاش میکنی. چیزی که میخوای درک اطرافیانته. میدونم چقدر سخته تلاش کنی و کسی نبینه، و بلکه با یه جمله کل اعتماد به نفستو بگیره. اینها درده و ما هم از این بابت واقعا متاسفیم. اما حتما دوست داری این درد به طریقی درمان بشه که اومدی اینجا؟ حتما داری اذیت میشی که 4 ساله میری گفتاردرمانی؟ حتما پیشرفت گفتاردرمانی رو احساس کردی که دلت میخواد ادامه بدی؟ حتما مشکلات پیش روتم میدونی که دلت میخواد اونها رو از سرراهت برداری؟ درسته؟ درسته یا نیست؟!

    اگه درست نیست که هیچ. اما اگه درسته باید همراهی کنی. باید گام به گام با گفتاردرمانگرت، با روانشناست و از همه مهمتر با خودت حرکت کنی.

    خب، حالا میتونی همراهی کنی؟

    پاسخ با نقل و قول

  6. ارسال:16#
    موج آبی آواتار ها
    وقتی جناب دکتر اومدن بنده حرفی نمیزنم شاید اطلاعاتم کافی نیست اما به نظرم همینطورکه چشماتو میبندیو راحت و با خشم جواب طرفتو میدی بتونی در دنیا واقعی اینطور اعتماد به نفس داشته باشی خیلی عالی میشه
    امیدوارم انتقادات چشم بسته ات روزی به دردم بخوره
    در سجده هنوز با تو سرسنگینیم
    دلبسته ی این زندگی رنگینیم
    دیوار وضوخانه پر از آیینه است
    این است که در نماز هم خودبینیم
    پاسخ با نقل و قول

  7. ارسال:17#
    سلام بخاطر مشکلاتم پیش وکیلی میرم که لکنت ضعیف داره ولی نیم زبونی حرف میزنه.همیشه اعتماد به نفسش برام جالب بود.تصور کن دفاع با حرف زدن در جلسه دادگاه.بحث کردن و غیره در جاییکه رای بر اساس حرف زدن وکیلم صادر میشود.ایشون خانمند و بچه هم دارند.اگه ایشون تونسته توی دنیای فکری خودش پیشرفت کنه شما هم می تونی.دیگران رو بی خیال شو.خودت اراده کن و پیشرفت کن. 21 روز که به فکری عادت کنی توی ذهت حک میشه.از فردا 21 روز تو شروع میشه...چی حک می کنی؟؟؟؟؟/
    پاسخ با نقل و قول

صفحه‌ها (2): صفحه 2 از 2 نخستنخست 12

کاربران دعوت شده

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •