تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




بحث ویژه: دوران تجرّد دختران زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:محسن عزیزی
آخرین ارسال:آدم برفی
پاسخ ها 59

صفحه‌ها (6): صفحه 3 از 6 نخستنخست 12345 ... آخرینآخرین

بحث ویژه: دوران تجرّد دختران

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:21#
    درود به همه..
    بنظر من همه ما گیر دادیم به ظواهر ازدواج..اصل ازدواج فراومش شده..الان درصد کمی از ازدواجهای ما به هدفی که خدا در این امر مهم به ان تاکید کرده یعنی رسیدن به ارامش کمال/منجر میشه..بقیه یا تحمل کردن و تن به سازگاری ظاهری هستش یا طلاق..مشکل همه اینها خودمونیم..قرارنیست ایه نازل بشه که مشکلات این راه حل بشه..ما برخلاف گذشتگانمون کم کار وحتی بیکار پر توقع شدیم..ما چسبیدیم به تجملات..به تحصیلات..به داراییهای پدر دختر وپسر..اخه اگه اینا جور باشه پس دوطرف قراره تو زندگی چطوری معنای گذشت..عشق ..تحمل سختی برای رسیدن به ارمانهای زندگی و..و..و.تجربه کنن..اره جور بودن این موارد خوبه اما تضمین کننده نیست..اخلاق..ایمان..اصالت..مس ولیت.و..و که میتونه جزو اصول مهم کسب خوشبختی باشه فراموش شده..تنها خودمون میتونیم بخودمون کمک کنیم با زنده کردن ارزشهای فرهنگ ناب ایرانی اسلامیمون..با له کردن ضدارزشهایی که معلوم نیست چطور وارد زندگیامون شده وچطور ما رو بخاب غفلت فرو برده..بیاییم با هم تغییر کنیم ..چشم ها را باید شست..
    پاسخ با نقل و قول

  2. ارسال:22#
    محسن عزیزی آواتار ها
    سلام و سپاس مجدد از دوستان فعالی که به پویایی بحث واقعا کمک می کنند

    پس از توضیح مختصر رویکرد فعال در پست قبلی، لازم هست تا نگاهی به رویه های گوناگونِ موثر در انتخاب پسران، و موانع پیش روی دختران بیندازیم.

    یکم. دختران در دسترس:

    یکی از مهمترین سوالات دختران مجرّد، اینه که آیا پسران، به دنبال دختران سهل و الوصول و در دسترس هستند، یا به دنبال دختران نجیب؟

    پاسخ این سوال بستگی به این داره که هدف پسران از انتخاب چی باشه. ازدواج یا ...؟

    یک آزمایش جالب در امریکا انجام شده که پاسخ سوال بالا رو روشن میکنه. در فصل هشتم از کتاب روانشناسی اجتماعی الیوت ارونسون(ترجمه دکتر حسین شکرکن) چنین آمده:

    باس و همکارانش دریافتند که مردان جوان معاصر، خیلی بیش از زنان جوان معاصر، به داشتن یاران متعدد علاقه مندند. مثلا، در یک مطالعه، هنگامی که سوال شد ظرف دوسال آینده می خواهید چند یار داشته باشید، پاسخ متوسط مردان جوان"هشت" بود، درحالیکه، پاسخ زنان جوان"یک" بود. همچنین آنان دریافتند که در [size=x-large]روابط کوتاه مدت[/size]، مردان زنانی را ترجیح می دهند که علائمی از تجربه جنسی و در دسترس بودن را نشان دهند و مایلند از زنانی که ممکن است آنان را در وابستگی های پیچیده درگیر سازند، پرهیز کنند.

    در صحبت از روابط کوتاه مدت، ممکن است سوال شود که از لحاظ روابط جنسی اتفاقی، چه تفاوتی میان زنان و مردان وجود دارد. در یک مطالعه نمونه، راسل کلارک و الین هتفیلد دستیاران پژوهشی مذکر و مونثی(با جذابیت متوسط) استخدام کردند. آنان به 96 دانشجوی جنس مخالف مراجعه می کنند و ابراز می دارند که آنها را جذاب یافته اند، و از آنها می پرسند که آیا مایلند باهم رابطه داشته باشند؟بسیار خوب، لحظه ای فکر کنید: پاسخ شما به چنین پرسش جسورانه ای چه می تواند باشد؟بر اساس استدلال روانشناسان اجتماعی تکاملی، اگر شما زن باشید، حدس من این است که آن پیشنهاد را یک شوخی یا یک اهانت تلقی می کنید، اما، به هر صورت، احتمال نمی رود که با آن، موافقت به عمل آورید. از سوی دیگر، اگر مرد باشید، حدس من این است که بیشتر احتمال می رود که این پیشنهاد را دلفریب بیابید و ممکن است مایل باشید که از این فرصت استفاده کنید. نتایج از این قرارند: حتی یک زن هم پاسخ مثبت نداد. از مردان، 75 درصد با برقراری رابطه موافقت کردند. افزون بر آن، از 25 درصد باقی مانده نیز، تعدادی درخواست کردند که این کار با تاخیر صورت بگیرد! البته همه روانشناسان اجتماعی با تفسیرهای روانشناسان اجتماعی تکاملی موافق نیستند. اگر دوست دارید مناظره جالب توجهی را در این موضوع بخوانید، به شماره ویژه مجله تحقیقات روانشناختی (Psychological Inquiry) مراجعه کنید(ص 418).


    این آزمایش برای دخترخانمهایی که مایلند آقایون رو بهتر بشناسند نکات خوبی داره:

    اون دسته از آقایانی که به دنبال روابط کوتاه مدت هستند، دختران سهل الوصول و در دسترس رو ترجیح می دهند. دلیلش روشنه، اینطور نیست؟

    پسری که هدفش دوستی و رابطه هست(و نه ازدواج)، به خودش و نیازها و لذتهای خودش فکر میکنه و بنابراین براش مهم نیست چه بلایی ممکنه بر سر عواطف و احساسات و حتی آینده زندگی دختر بیاد. ممکنه زبون بازی زیاد بکنه، ولی زبون بازیش هم برای رسیدن به همون اهدافشه

    اما بی تردید، مردهایی که به دنبال ازدواج هستند، دختران نجیب رو انتخاب خواهند کرد. دخترانی که سهل الوصول نباشند، برای اینکه بتوانند اعتماد پسران رو برای یک زندگی آرام جلب کنند؛ تا بتوانند به پسران این اطمینان رو بدهند که وفادارند.

    متاسفانه می بینیم که برخی از دختران خوب، به دلیل ترس از دست دادن پسری، تن به خواسته های نادرست وی می دهند. مطمئن باشید، اگر اینگونه پسران متمایل به ازدواج باشند، از راه رسمی خود اقدام می کنند، و اگر شما را واقعا دوست داشته باشند(و نه صرفا لذت را)، تا موقع محرمیت و ازدواج رسمی صبر می کنند و لذتی حلال و دو طرفه و ماندگار را می آفرینند. اما اگر هدفی جز ازدواج داشته باشند، طبیعی است که از پاسخ «نه» شما ناراحت شوند، چون هدفشان چیز دیگریست!(البته ممکن است با ترفندهایی این را نشان ندهند و بعدها سوء استفاده کنند)...البته نکات این بخش هنوز هم می تواند ادامه پیدا کند، ولی فعلا در همین اندازه متوقف می شود. اگر سوالی در این زمینه بود، مطرح نمایید.

    نتیجه گیری:

    پسران برای ازدواج، دختران نجیب را ترجیح می دهند و نه دختران در دسترس و سهل الوصول را.
    پاسخ با نقل و قول

  3. ارسال:23#
    سلام به دوستان گرامی ودوست گرامی جناب عزیزی،

    با صحبتتون موافقم ، اصولا آقایون در مواجهه با خانمها به این فکر می کنن که فرد مقابلشون در برخورد با دیگران چه برخوردی داره (در صورت قصد ازدواج) و طبعا نمیپسندن که همسر آیندشون با همه مردها صمیمی باشه و البته افراد آینده نگرتر فرد مقابلشون رو در نقش یک مادر مسئول و قابل اعتماد هم تصور میکنن.

    اما پیشنهاد میکنم در مورد سهل الوصول و در دسترس بودن و نجابت بیشتر توضیح داده بشه چون برداشتها میتونه شخصی و متفاوت باشه.  مسلما پسرها برای ازدواج هم دنبال دخترهای دست نیافتنی نیستند. حد اعتدال همیشه لازمه. یک نکته مهم هم خوبه بهش اشاره بشه که میتونه در زیرمجموعه رویکرد فعال یک موضوع مهم قابل بحث باشه. و اون هم واژه عامیانه چراغ سبز یا در باغ سبز هست. قبول دارید امروز خیلی از آقایون جوان به دنبال نشانه هایی از رضایت در طرف مقابل قبل از ابراز علاقه یا خواستگاری هستن و از نه شنیدن به شدت فرار میکنن؟ دوست دارم اگر ممکنه در مورد این علامتهای خاص اعلام آمادگی از سوی دختران برای موارد خاص و افراد مورد نظرشون بحث بشه که آیا میتونه قسمتی از رویکرد فعال به حساب بیاد یا نه؟ 
    پاسخ با نقل و قول

  4. ارسال:24#
    با سلام
    خیلی ممنون از این بحث خوبی که را ه انداختید و باید بگم خیلی دوست دارم جواب سوال آقای حمید رو بدونم.
    دوست داشتم اضافه کنم که ما هم از لحاظ خانوادگی حضور کمی در اجتماع داریم به خاطر شرایط روحی و جسمی پدرم که جانباز هستن.
    اما من خودم آدمی هستم که اصلااااا نمیتونم تو خونه بمونم و همیشه دنبال بهونه ام برای حضور در اجتماع.
    حرف آقا حمید رو که میگن پسرا از نه شنیدن فرار میکنن به شدت قبول دارم چون بودن پسرهایی که قبل از اینکه بیان جلو برای خواستگاری نظر خودم رو پرسیدن که لااقل دلشون یکم گرم باشه برای جلو اومدن.
    به نظر شخص من توقعاتمون خییییلی بالاست، واقعا هیچ پسری انقد پول نداره که هم خونه داشته باشه و هم عروسی آنچنانی بگیره، و یا هیچ دختری اونقد پول نداره که جهیزیه ی آنچنانی تهیه کنه، مهم اخلاق و پاکی و تناسب عقیده های دوطرفه.
    و اینکه دوستان میگفتن تحصیل مهمه و عده ای گفتن مهم نیست، به نظر من کسی که تو درس خوندنش موفقه و بهش بها میده یعنی زندگیش بی هدف نبوده و وقت خودشو با کارهای دیگه تلف نکرده، کما اینکه اگه واقعا به کار مفید دیگه ای مشغول بوده و یا دلیل قانع کننده ای برای درس نخوندنش داره این قابل گذشته چون نشون میده هدف از درس نخوندن بی حوصلگی و نداشتن انگیزه و دنبال کارهای بیخود بودن و ... نیست.
    امیدوارم بحثمون ادامه داشته باشه.
    سلامت باشید.
    پاسخ با نقل و قول

  5. ارسال:25#
    محسن عزیزی آواتار ها
    سلام

    منتظر طرح این سوال از جانب افراد تیزبین تر بودم و خوشحالم که دوستان(دست کم برخی شون) با دقت بحث رو دنبال می کنند.

    اما پاسخ سوال مطرح شده در خصوص اینکه حد دسترسی چقدر هست و کار متناسب دختران، هنگامی که می بینند پسری در پی دریافت پاسخ اولیه هست.

    نجابت دختر، به معنای این نیست که دختر اخمو باشه. و به این معنا هم نیست که رفتار اجتماعی او به گونه ای باشه که منجر به فرار کردن همه(حتی گزینه های مناسب که قصد تشکیل خانواده دارند) بشه. بلکه نجابت میتونه اینطور معنا بشه که رفتار دختران به قدری متین و شایسته باشه که هیچ پسری نتونه به خودش اجازه بده که پیشنهادی به جز ازدواج، به دخترخانم بده. حفظ حریمها در روابط اجتماعی، شادی و خوشی در روابط با افراد همجنس، داشتن حیا و عفت کلام و رفتار در ارتباطات اجتماعی(به خصوص با آقایان) و ... می توانند نشانه های خوبی از نجابت و سنگینی دختران باشند.

    حال، فرض می کنیم که آقا پسری با قصد ازدواج، میخواد سرصحبت رو با دخترخانمی باز کنه. در چنین شرایطی، چه رفتاری شایسته دختر هست؟

    بی تردید اخم کردن و ترشرویی، یا جواب رد قطعی دادن از جانب دختر، میتونه پسر رو منصرف کنه

    همچنین، چراغ سبز نشان دادن، یا پذیرش اولیه، آسیب زاست.

    دلیل هر دوی اینها هم روشنه:

    در هیچکدام از این دو حالت، شناختی حاصل نشده و پاسخ رد یا تایید قطعی از سوی دختر، هیچ پسری رو نمیتونه قانع کنه. اگر پاسخ منفی بشنوه، سرخورده میشه و براش سوال پیش میاد که چرا باید بدون بررسی و شناخت، قطعا رد بشوم؟ و چراغ سبز نشان دادن هم شک برانگیز است. باز هم برای پسر سوال پیش می آید که چرا باید بدون شناخت، جواب مثبت بشنوم؟ و هیچکدام از این دو حالت، خوشایند نیست. ضمن اینکه با چراغ سبز نشان دادن دختر در ابتدای پیشنهاد پسر، این سوال برای پسر پیش می آید که شاید دختر مشکلی دارد که به این سرعت اکی اولیه را می دهد! دقت کنید که ما داریم در خصوص آقا پسرهایی حرف میزنیم که قصد ازدواج دارند؛ طبعا پسری که به دنبال کسب لذت و رابطه دوستی است، از چراغ سبز استقبال می کند!

    پس، راه درست چیست؟

    راه درست اینه که دختر، خیلی معمولی و بدون نشان دادن مخالفت یا موافقت خود، به پسر بگوید که خوستگاری دارای رسومات خاص خود است. لطفا از این راه اقدام نمایید.

    با این پاسخ، هم پسر مطمئن می شود که دختر اهل دوستی و رفاقت بازی نیست، و هم بی جهت امیدوار یا نا امید نمی شود. پس از درخواست توسط پسر و پیش از اقدام رسمی وی هم در رفتار و نگاه هم لازم است حد اعتدال رعایت شود. نه به گونه ای باشد که پسر را بی جهت امیدوار نماید، و نه به گونه ای که او را فراری بدهد.
     

     
    پاسخ با نقل و قول

  6. ارسال:26#
    ممنونم ، البته منظور من به قبل از باز کردن سر صحبت توسط پسر هم بود. در واقع خیلی از اقا پسر های جامعه ما حتی در همین حد هم ریسک نمیکنن. فکر میکنم شما بیشتر چراغ سبز رو به جواب مثبت اولیه توسط دخترخانم بعد از ابراز علاقه کلامی پسر تفسیر کردید که البته خوب شد این بخش رو هم توضیح دادید چون مهمه ولی من منظورم رد و بدل شدن یک سری علائمه که لزوما ناقض متانت و نجابت هم نیست و از سوی هر دو جنس برای ارزیابی میزان توجه و تمایلشون قبل از اعلام علاقه کلامی و مستقیم ابراز میشه.

    اگر بخوام مثال بزنم خانمی محترم و با شان اجتماعی بالا ( که هر کسی به خودش اجازه نمیده از ایشون خواستگاری کنه یا با مقایسه برخی جنبه ها از قبل جواب ایشون رو منفی میدونن) مثلا در محیط کارش به یکی از همکارانش علاقمند هست و در مدتی که با هم کار کردن و از نزدیک آشنا بودن، ارزیابی مثبتی از شخصیت و ایمان و خانواده اون آقا پیدا کرده. اینجا دو حال پیش میاد :

    1- آیا اگر این اقای همکار سرش به کار خودش باشه راهی وجود داره خانم ضمن حفظ نجابت و آبرو و موقعیتش و البته غرورش به نوعی زمینه باز شدن فضای لازم برای طرح این موضوع و جلب نظر اون آقا رو فراهم کنه؟  در واقع رویکرد فعال این خانم بدون هیچگونه اقدام عملی و واسطه گرفتن چی میتونه باشه؟

    2- حالت دوم اینه که اون اقای همکار هم به ایشون علاقمند هست ولی با توجه به همه ملاحظات کاری و رفتار متین و رسمی و جدی ( نه عبوس) این خانم در محیط کار و حتی موقعیت مالی و شان اجتماعی خانم ... به خودش اجازه نده حتی سر صحبت رو باز کنه ولی با علامتهایی ( که خانمها کاملا هوشیارانه و با غریضه ای ذاتی درک و جذب میکنن) خانم متوجه این علاقه درونی در اون اقا شده باشه. حالا این خانم چطور میتونه با همون لفظ چراغ سبز به اون آقا بفهمونه دلیلی برای ترس نیست و ایشون هم تمایل داره ( که البته هیج دلیلی برای جواب قطعی به حساب نمیاد)

    در واقع منظورم از کل این مطالب اینه که درباره این بعد قضیه که اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکسته لیلی ... ؟!  بیشتر صحبت کنیم 
    پاسخ با نقل و قول

  7. ارسال:27#
    niloofarabi آواتار ها
    "نجابت دختر، به معنای این نیست که دختر اخمو باشه. و به این معنا هم نیست که رفتار اجتماعی او به گونه ای باشه که منجر به فرار کردن همه(حتی گزینه های مناسب که قصد تشکیل خانواده دارند) بشه". بلکه "نجابت میتونه اینطور معنا بشه که رفتار دختران به قدری متین و شایسته باشه که هیچ پسری نتونه به خودش اجازه بده که پیشنهادی به جز ازدواج، به دخترخانم بده. "حفظ حریمها در روابط اجتماعی، شادی و خوشی در روابط با افراد همجنس، داشتن حیا و عفت کلام و رفتار در ارتباطات اجتماعی(به خصوص با آقایان) و ... می توانند نشانه های خوبی از نجابت و سنگینی دختران باشند.


    من سنگین هستم   ولی همش بهم پیشنهاد ناپسند میشه به نظر من پسرا پرو هستن! برای همین باید چراغ سبز نشون داد ... بعد که اومد جلو، حالش رو گرفت   بعد هم درس عبرتی میده بهش که زود بره ازدواج کنه با یه دختر خوب   اصلا پسرای این دوره زمونه پرو شدن! اصلا مخاطب خودشون رو نمی شناسن! هر چی از دهنشون دربیاد میگن! خیلی هم حق به جانب هستند!!!! یه تاپیک اختصاصی هم برای پسرا بذارید!
     
    پاسخ با نقل و قول

  8. ارسال:28#
    جناب حمید خان مثل اینکه خیلی خوششون اومده از تاپیک و داغ دلشون تازه شده.

    والاه من یکی ک میترسم از ازدواج.از 4 ازدواجی ک میشنوم3تاش طلاق مییشه.بیشتر پسر مقصره.یا اعتیاد داره یا چشم چرون مرد زندگی نیست و....

    تاپیک پسرونه هم باید در این خصوص ایجاد شه ماهم کلی حرف داریم ک بزنیم.
    پاسخ با نقل و قول

  9. ارسال:29#
    نقل قول نوشته اصلی توسط 'تبسّم' pid='24628' dateline='1379625527'
    جناب حمید خان مثل اینکه خیلی خوششون اومده از تاپیک و داغ دلشون تازه شده.

    والاه من یکی ک میترسم از ازدواج.از 4 ازدواجی ک میشنوم3تاش طلاق مییشه.بیشتر پسر مقصره.یا اعتیاد داره یا چشم چرون مرد زندگی نیست و....

    تاپیک پسرونه هم باید در این خصوص ایجاد شه ماهم کلی حرف داریم ک بزنیم.


     
      اتفاقا شدیدا استقبال میکنم ! 

    اینها رو خانمها باید بپرسن ولی از اونجایی که ما آقایون خیلی به فکر خانمها هستیم  همیشه در حل مشکلاتشون پیشقدمیم !

    منتظرم یه تاپیک پسرونه ایجاد بشه ببینیم چی میخوان بگن این خانمهای محترم 
    پاسخ با نقل و قول

  10. ارسال:30#
     سلام
    اتفاقا من دوست دارم جواب سوالای آقای حمید را بدونم
    و میشه بگید با حیا بودن یعنی چی ؟با مثال میخوام بدونم! از کجا بفهمم من آدم با حیایی هستم یا نه چون این مساله رو آقایون متوجه میشن؟
    بعد من طبق نمونه های کوچکی که اطرافم دیدم دخترانی که خواهر نداشتن و برادر داشتن با آقایون راحتترن و بلعکس
    من خودم از جمله اشخاصی هم که  دوست دارم محیط اطرافم با پسر باشم البته با حفظ خرمت و  از حرفای به اصطلاح  خاله زنکی خانم ها زیاد خوشم نمیاد. این طور بودن به نظر خودم بد است چکار باید کنم آیا از نظر آقایون هم این بد است؟
    درضمن بعضی آقایون مستقیما نمیتونن خاستگاری کنن که ما بهشون بگید خاستگاری مراسم خاص خودشو داره و این که آیا کسی که بهش مطمین هستیم پیشنهاد ازدواج بده ولی بگه صبر کن تا من شرایطم مثلا 6 ماه دیگه درست شه تو این مدت باهم آشنا شیم به نظر شما این طور شناخت پیدا کردن اشتباه است؟
    پاسخ با نقل و قول

صفحه‌ها (6): صفحه 3 از 6 نخستنخست 12345 ... آخرینآخرین

کاربران دعوت شده

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •