تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




بهانه ای برای خندیدن زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:زویا صالحی
آخرین ارسال:زویا صالحی
پاسخ ها 2

بهانه ای برای خندیدن

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:1#
    امروﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﮔﻔﺖ : ﮐﯽ ﺳﯿﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ ؟
    ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻦ !!! ﮔﻔﺖ : ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ ﻧﻮﻧﺘﻮ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮﯾﻊ …
    ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩم !!
    _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
    به مامانم میگم مامان من اگه بمیرم چیکار میکنی ؟ میگه یه مراسمی برات بگیرم که چشه فامیل درآد
    _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
    گاهی کسی را دوست داریم اما او نمیفهمد گاهی کسی ما را دوست دارد اما ما نمیفهمیم خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل اجتماع دادیم
    _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
    پیـدا کـردن بستـنی از تـوی فـریـزر هـمـیشه لـذت بـخـش بـوده حـتـی اگـه بـوی سبـزی و گـوشت چـرخ کـرده بـــده
    _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
    من مطمئنم یه روز یخچال از من انتقام میگیره و هر نیم ساعت یه بار میاد در اتاقمو باز میکنه، چند دقیقه بهم خیره میشه بعد دوباره درو میبنده !
    ———————————————— —————
    بالاخره یه روز زنگ میزنم چین ،
    اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好
    من میگم 陰莖 !
    گوشی رو قطع میکنم . بفهمه دنیا دست کیه
    ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون !
    بعععله من یه همچین آدم وطن پرستی هستم
    —————————–
    هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید
    و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید
    قبل از خواب هم که مسواک بزنید
    همین دیگه
    ——————
    از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
    اون اسب جواب نداد، سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت !
    میدونید چرا؟؟ چون اسبا نمیتونن حرف بزنن !
    نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن ؟
    لابد دانشجو هم هستی؟؟
    ———–
    یه بار هوا دو نفره بود ما سه نفری رفتیم بیرون !
    آی ضایع شداا
    ————–
    جدیدن هرچی توی خونه میخوام دنبال کیبرد میگردم
    که توی قسمت سرچش بنویسم !!
    داغون شدم رفت
    ———————-
    یکی از فانتزیام اینه که از بانک زنگ بزنن بگن شما برنده شدید !
    منم با لبخندی تلخ بگم حتما خونه برنده شدم،
    یا ویلا یا شایدم صد میلیارد پول نقد یا … هیییی ! بدید به فقرا …
    بعد بگن نه دیوونه تو پراید برنده شدی !بعد دیگه از شدت خوشحالی سکته کنم و به رحمت ایزدی بپیوندم …
    ——————–
    چه کسی خواست من و تو ما نشویم؟
    خدایی دمش گرم نجاتم داد !
    ———————-
    یه سوال ؟!
    چرا بعضی ها دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو
    با “نوشابه رژیمی” میخورن ؟!
    ———————-
    میگم شما هم وقتی سیستمتون هنگ میکنه بهش التماس میکنین ؟!
    من یه قولایی هم بهش دادم
    —————–
    بابام هروقت گوشیش زنگ می خوره ب من میگه برو بیارش . . .
    یه جورایی با رکس احساس همزادپنداری می کنم !
    ————–
    کارمان به جایی رسیده که طوری باید دلتنگ شویم که به کسی برنخورد !
    —————————–
    فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیماون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !
    —————————–
    رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونهمهمونیه که شب مونده و صبح زودتر از همه بیدار می‌شه جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه!
    —————————–
    خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه !؟
    —————————–
    رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم
    —————————–
    استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریمتروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره !
    —————————–
    همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!!این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!—————————–
    ساده” که باشی زود “حل” میشوی میروند سر وقت “مساله” بعدی !
    —————————–
    ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡﻣﺜﻼ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﻟﻲ ﻟﻨﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ  !
    —————————–
    نام: پدر           رسالت: کولر خاموش کردن !
    —————————–
    آدما دو دسته هستن اونایی که در جواب ِ “پاشو بریم” میگن کجا؟ و اونایی که میگن بریم. . .
    ————————–
    یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرمگفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟
    نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..
    ------------------
    آقام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش.هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه‌ش. ولی آقام نزد.بشقابشو باهام عوض کرد.
    ------------------
    من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسمهمینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم !یه بار سه ایستگاه دویدم !
    ------------------
    مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روزو همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشهو فقط وقتی متوقف میشه . . . . . . . . که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!
    ------------------
    دوستی تعریف می کرد :دیشب داداشم تو خواب هذیون میگفت و جیغ میکشید …رفتم تو اتاق میبینم بابام بالا سرشه !! میگم خوب بیدارش کن ! میگه بذار کابوسشو ببینه ،اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک میگیره….بزار سه بعدیشم ببینه…


     

     

     
    پاسخ با نقل و قول

  2. ارسال:2#
    سوالات رایج مربوط به موبایل:
    سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟
    سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟
    سال ۸۲ : دوربینم داره؟
    سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟صداش چطوره؟
    سال ۸۸ : تاچه؟یا از این معمولیاس؟
    سال ۹۱ : اندرویده؟. .
    سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
    سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!
    سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟
    سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟یا میخوای باهاش به هم بزنی؟
     والا…!
    ------------------------------
    دکتر بعد از معاینه و دیدن آزمایشات بیمار میگه: پدر جان ، شما بیماری قلبی دارین . داروهایی رو که براتون نوشتم مصرف کنید . سعی کنید استراحت داشته باشید . به خصوص از پله بالا و پایین نرید . سه ماه دیگه هم بیاید من ببینمتون .
        سه ماه بعد که بیمار میره پیش دکتر .دکتر دوباره آزمایشش میکنه و میگه: تبریک میگم ، وضع قلبتون خیلی بهتره .
        طرف میگه: یعنی حالا میتونم از پله بالا و پایین برم.
        دکتره میگه: البته .
        طرف می پره هوا و میگه: خدا خیرتون بده آقای دکتر، پدرم در اومد از بسکه توی این سه ماه از ناودون رفتم بالا و از پنجره پریدم پایین!!
    ----------------------------------
    فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن می گردهمی پرسه چی بخورم که لاغر شم؟برای لاغر شدن هم می خواد بخوره!
    --------------------------------
    به دوستم می گم کیف پولت چقدر قشنگهمی گه چرم مشهد عموم از آلمان برام آورده!
    ---------------------------
    من وقتی چهار سالم بوداز جلو دخترا که رد می شدم دخترا برام غش می کردن !البته الانم اگه رد می شم غش می کنن آ ولی از خنده !
    ----------------------
    ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼﺑﺎﺑﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ ﺑﺎﺱ ﺩﻗﯿﻘﻦ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ؟ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥﻭ ﺩﺭِ ﮐﺎﺑﯿﻨﺘﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺑﺴﺘە ﻣﯿﮑﻨﻦ !
    ---------
    موبایلم امروز بهم گفت : منُ چرا میزنى به شارژ؟ واسه کى؟ واسه چى؟هیچ جوابى نداشتم بدم، فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه
    --------------
    آقا کیف پول من مثل پیازهبازش که میکنی گریت میگیره
    ---------------------------------
    دختر همسایمون زنگ خونمون زدهرفتم درو باز کردم میگم سلام بفرمائیدمیگه : سلام، خونه اید؟؟!؟گفتم نه منو که می بینی آخرین مدل پیغام گیر هستم
    --------------------------
     

     

     

     

     
    پاسخ با نقل و قول

کاربران دعوت شده

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •