تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




مادر شوهر بدذات زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:Roze sefid
آخرین ارسال:م.حدادی
پاسخ ها 19

صفحه‌ها (2): صفحه 2 از 2 نخستنخست 12

مادر شوهر بدذات

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:11#
    دوست عزیز پدر و مادر همسرتان را با پدر و مادر خودتان مقايسه نكنيد و پيش روي آنها از پدر و مادر خودتان تعريف نكنيد. گرچه به طور معمول از پدر و مادر همسر به خوبي ياد نمي‌شود ولي آنها بيشتر اوقات انسان‌هاي خوبي هستند. به هر حال همين‌ها هستند كه همسر شما را بزرگ كرده‌اند و به جايي رسانده‌اند كه شما تصميم گرفته‌ايد تا آخر عمر در كنارش زندگي كنيد. آنها ديگر خانواده شما هستند و بايد آنها را همان‌طور كه هستند بپذيريد هرچند از منش شما پیداست که شخصیت آرام و صبوری دارید اما نباید این را فراموش کنیم که آنها دیگر تغییر نخواهند کرد تا آنجا كه مي‌توانيد به خانواده همسرتان محبت كنيد و به آنها احترام بگذاريد ولي به خاطر آنها خودتان را عوض نكنيد. هميشه الويت‌هاي‌تان را حفظ كنيد. يادتان باشد مجبور نيستيد به خاطر خانواده همسرتان خودتان را عوض كنيد مگر اين كه براي شما فايده‌اي داشته باشد. اگر به خودتان و تصميم‌هاي‌تان احترام بگذاريد مردم به شما احترام خواهند گذاشت.اگر پدر و برادرهای  همسرتان به شما بدي مي‌كند و  بد شما را مي‌گويد، شما به او بدي نكنيد و بدش را نگوييد. خيلي سخت است ولي ارزشش را دارد. در روي پدر و مادر همسرتان نايستيد. نگذاريد سيل انتقادات و اختلاف نظرها شما را با خود ببرد. به آنها احترام بگذاريد حتي اگر لايق آن نباشند. ببينيد در كجا با خانواده همسرتان در احساسات، انديشه‌ها و توقعات و نگرش‌تان درباره موارد گوناگون اختلاف نظر داريد. در آن موارد مرز ميان خود و آنها را مشخص كنيد. دوست عزیز گنجايش خود را مشخص كنيد. بين خود و همسرتان رمزي بگذاريد تا به وسيله آن همسرتان متوجه شود كه ديگر از بودن در كنار خانواده او خسته شده‌ايد و زمان رفتن به خانه رسيده است.
    خدایا :
    هیچ چیز به اندازه تنهایی برایم لذت بخش نیست
    پاسخ با نقل و قول

  2. ارسال:12#
    اين حرفا واسه وضعيت الان من نيست
    مشكل من همسريه كه رضايت مادرش و پدرش براش مهمترن هميشه طرف اوناس و من هيچيم
    پاسخ با نقل و قول

  3. ارسال:13#
    maryam.azadeh آواتار ها
    سلام دوست عزیز
    بهرحال مادرشوهر و عروس در پوزیشنی قرار دارن که گاهی وقت ها یک مقدار، کانتکت و برخوردهای سطحی و زودگذر پیش میاد. بایستی اساس رابطه بر مهر و همدلی پایه ریزی بشه مگر اونکه یکی از دو طرف رفتارشون واقعا ازاردهنده و غیرطبیعی باشه.
    الان دقیقا اصلی ترین مشکل شما با مادر شوهرتون چی هست؟ عمده ترین دلیلی که موجب کدورت میشه چیه؟
    پاسخ با نقل و قول

  4. ارسال:14#
     توجه داشته باشيد كه تجربه نشان داده است بین خانوادهها و زوج هاي جوان در اوائل زندگي یا سال اول زندگی مشترك شان به خاطر عدم آشنايي از روحيات و اخلاقيات همديگر و اختلاف نظرها و سليقه ها در مسائل جزئي زندگي دچار تنش مي شوند. کمال خواهي، مطلق نگري و ايده آل گرايي آنها اگر به همراه حلم و بردباري و سعه صدر نباشد شيريني زندگي را به تلخي تبديل مي کنند. البته اختلاف در ابتداي زندگي بین افراد که دارای خانواده هاي مختلف و روحيات متفاوت هستند زياد دور از انتظار نيست و مشکل مهمي نيست به شرطي که زود حل شود و طولاني يا مکرر نشود. زيرا ازدواج چون نهال نو پايي است که اگر در معرض مداوم طوفان اختلاف و درگيري ها قرار گيرد امکان شکسته شدن دارد. پس بايد هوشيار باشند و اجازه ندهند مسائل جزئي و سطحي خللي در زندگي آنها ايجاد کند.
    نكته بعدی زندگي کردن يک هنر است و اين هنر را بايد به تدريج آموخت و مهارت هاي لازم را بايد از افراد با تجربه ياد گرفت و الا در برخورد با افراد به وِيژه کساني که در حاشيه زندگي مشترک قرار دارند و گاهي اوقات ممکن است وارد متن زندگي شوند، دچار مشکل مي شويم . بنابراين براي پيشگيري از اين گونه مشکلات بايد هنر زندگي کردن را آموخت. بايد نحوه برخورد با همسر و خانواده او را در مواقع گوناگون ياد گرفت
    دوست گرامي چنانچه مشكلاتى در زندگى زناشويى براى انسان پيش بيايد مخصوصا اگر اين مشكل و خطا از ناحيه همسر انسان باشد
    اولاً: تا جايى كه مقدور است انسان بايد چشم پوشى، عفو و گذشت نمايد.
    ثانيا: مشكلات را با ايجاد فضاى محبت‏آميز و گرم به صورت روشن، صريح و شفاف با همسرش در ميان گذارد كه اين كار اگر در اولين فرصت مناسب صورت بگيرد بهتر است. فايده اين كار آن است كه اگر خطايى از هر كسى صادر شده باشد با اين صحبت كردن در فضاى آرام روشن مى‏شود و بعد از روشن شدن مطلب بايد سعى شود كه آن مسأله ديگر تكرار نشود چرا كه تكرار آن باعث از هم پاشيده شدن زندگى مشترك مى‏شود.
    نكته‏ ديگر اين است كه به خاطر مسائل كوچك موقعي كه باعث اختلال در روند طبيعى زندگى شما نشود زندگى را براى خود و همسرتان تلخ نكنيد و اعصاب خودتان و همسر گراميتان را خراب ننماييد همانطور كه بالا اشاره كرديم زندگى با عفو و گذشت شيرين‏تر مى‏شود و موارد اختلاف را با گفتگوى همراه با صداقت و در محيط گرم و صميمى با بحث و بررسى دوستانه حل كنيد.

    حال به این موضوع می پردازم که چگونه با خانواده همسر تعادل و سازگاري برقرار نمایید. در اینجا ما راهکارهایی بیان میکنم که هر کدام از شما باید در مورد خانواده یکدیگر بکار ببرید.لازمه رسیدن به این تعادل و سازگاری اين است که ويژگيهاي شخصيتي همسر و خانواده او را بشناسيم همچنان که بايد اقوام و خويشاوندان خود را شناخت و نحوه تعامل با آنها را نيز آموخت. در اولين قدم خونسردي را حفظ نماييد و بعد به دنبال راهکارها میرویم

    راهكارهاي ايجاد تعامل و تعادل
    1. اعتماد سازي
    بيشتر تنشهاي موجود بين خانواده ها ريشه درعدم اعتماد دارد. اگر به همديگراعتماد داشته باشيم حرف يکديگر را دخالت تلقي نمي کنيم. پس در اولين گام بايد زمينه اعتماد سازي را فراهم نمود. در مسير اعتماد سازي بايد ابتدا خود به همسرتان اعتماد کنيد تا کم کم آنها نيز به شما اعتماد نمايند

    . ارتباط سازي
    منظور اين است كه به خانواده همسرتان بگویید که همسرتان از انها تعریف می نماید و متقابلا همسرتان هم از طرف شما این جملات را به خانواده خودش بگوید.اين نوع رفتارها موجب حس خوش بيني در خانواده شده و راه پذيرش حرفهاي منفي را سد مي کند. البته خود مي دانيد که يكى از جاهايى كه اسلام اجازه داده انسان دروغ بگويد، آن جايي است که اين عمل موجب اصلاح بين افراد مي شود. اين كار اگر چه با واقعيت همراه نباشد ولي در زدودن كينه‏ ها و برطرف كردن سوء ظن نسبت به يكديگر بسيار موثر است و در تلطيف روابط ميان آنها مى‏توانيد مفيد واقع شويد. البته انتظار نداشته باشيد كه با يك بار برخورد اين ‏چنينى، همه خصومت‏ها و سوءظن‏ها برطرف شود. بلكه اين كار نياز به زمان وو صبر و حوصله دارد.
    3. تحكيم روابط
    مرحله سوم تحکيم روابط مثبت است.در صورت موفقيت در مراحل قبل سعى كنيد نقاط مثبت خانواده را شناسايى كنيد و آنها را در يك دفترچه‏اى يادداشت كنيد و هر وقت در كنار يكى از آنها قرار گرفتيد و صحبت طرف مقابل به ميان آمد شما به اين جنبه‏هاى مثبت اشاره كنيد و بگوييد همه آدم‏ها يك ويژگى‏هاى مثبت دارند و در كنار آن جنبه‏هاى مثبت ممكن است نقايصى نيز داشته باشند ولى ما براى استحكام روابط خودمان با ديگران بايد جنبه‏هاى مثبت آنها را در نظر بگيريم و فقط به جنبه‏هاى منفى نگاه نكنيم. يكى از مهمترين عوامل سوءظن به ديگران همين منفى ‏نگرى است و بهترين راه براى از بين بردن سوء ظن توجه به جنبه‏ هاى مثبت ديگران است و شما مى‏توانيد با طرح اين جنبه‏ هاى مثبت، نگرش خانواده را نسبت به خود عوض كنيد.
    4.احترام متقابل
    هيچ گاه نزد شوهرتان از مادر شوهر و ... بدگويي نکنيد. او را تحقير نکنيد، همواره به ايشان احترام بگذاريد و از او تعريف نماييد. اين امر باعث مي شود، ديد شوهرتان نسبت به خانواده شما تغيير كند.گاهي عدم تعادل محصول برخوردهاي ما با طرف مقابل است.
    اگر شما بتوانيد اين مراحلى كه بيان شد با صبر و حوصله به خوبى انجام دهيد تا حدود زيادى مى‏توانيد سوء ظن و سوء تفاهم‏هاي موجود را به حداقل برسانيد و روابط ميان خود را در حد قابل قبولى اصلاح كنيد. البته به اين نكته بايد توجه داشته باشيد انجام چنين كارى هم صبر و حوصله كافى نياز دارد و هم همكارى همسرتان را مى‏ طلبد لذا بايد از شتابزدگى اجتناب كنيد و در صورت امكان اگر افراد ديگرى مى‏ توانند در اين زمينه با شما همكارى كنند و مورد اطمينان هستند از آنها نيز كمك بگيريد تا بهتر بتوانيد اين مسؤوليت خطير را انجام دهيد


    موفق باشید
    در ضمن کتابهای زیر توصیه من اینست که حتما بخوانید

    1.آئين همسرداري: دوروتي كارنگي، ترجمه مهستي شهلايي.
    2. همسرداري: ابراهيم اميني (كتاب اسلامي و متناسب با فرهنگ ما)
    3. تسخير قلب؛ خانم ها چگونه بايد به قلب همسر خود راه يابند؟، تأليف رابرت، ترجمه كيهان نيا.
    4. زن، مرد، ارتباط: تأليف گري، ترجمه مهدي قراچه داغي.
    5.زندگي شيرين: تأليف محمود اكبري.
    6.كلبه عشق: آنچه عروس و داماد بايد بدانند، مهدي دانشمند.
    خدایا :
    هیچ چیز به اندازه تنهایی برایم لذت بخش نیست
    پاسخ با نقل و قول

  5. ارسال:15#
    مريم خانم مشكلاتمو در جواباي قبليم گفتم مادرشوهرم بهانه جوا و سر هر چيز كوچيكي دنبال دعوا كردنه منم خسته شدم مهمترين مشكلم اينه كه شوهرم هميشه طرف اونه نميبينه چقد بي منطقن بي احترامي هاي اونارو نميبينه حتي من كاري نكردم ميگه حتمن كار توا يا از مادرم معذرت ميخاي يا من بات خوب نيستم
    بخدا اونا مشكل دارن 
    پاسخ با نقل و قول

  6. ارسال:16#
    سلام دوست عزیز اگر میخاهید که همسرتون پشت شما باشه این راهش نیست
    اینکه همسرتون را بین خودتون و خانواده اش قرار بدید هم کار درستی نیست بهرحال اونها هم خانواده اش هستند و از پسرشون انتظاراتی را دارن همونجور که شما هم همسر ایشون هستید و ازشون انتظاراتی دارید

    مساله دیگه این هست که شما مستقیم و بی پرده در مورد خانواده همسرتون باهاش صحبت میکنید خب مسلم هست که اون هم حتی اگه شما هم مقصر نباشید به دفاع از خانواده ش میپردازه و حالت دفاعی میگیره

    اینکه ایشون به خانواده اش علاقه داره یک حسن محسوب میشه و شما میتونید از این پتانسیل ایشون به سمت علاقه به خودتون استفاده کنید منتها باید کمی سیاست به خرج بدید و صبور باشید و با خانواده همسرتون مدارا کنید وقتی شما اینگونه برخورد کنید کم کم همسرتون هم به سمت شما متمایل میشه و بیشتر عیوب خانواده اش را میبینه ولی تا زمانی که عیب های خانواده اش را تو سرش بکوبید اون هم گارد میگره و مشکل حل نمیشه
    سعی کنید که ابتدا رابطتون را با خانواده اش خوب کنید و با مادرشوهرتون در مورد اینکه چرا از شما بدشون میاد و... به طور ملایم صحبت کنید  البته این کار باید خیلی ملایم و ظریف صورت بگیره که وضع وخیم تر نشه
    موفق باشید
    پاسخ با نقل و قول

  7. ارسال:17#
    maryam.azadeh آواتار ها
    نقل قول نوشته اصلی توسط 'Roze sefid' pid='31184' dateline='1383151327'
    مريم خانم مشكلاتمو در جواباي قبليم گفتم مادرشوهرم بهانه جوا و سر هر چيز كوچيكي دنبال دعوا كردنه منم خسته شدم مهمترين مشكلم اينه كه شوهرم هميشه طرف اونه نميبينه چقد بي منطقن بي احترامي هاي اونارو نميبينه حتي من كاري نكردم ميگه حتمن كار توا يا از مادرم معذرت ميخاي يا من بات خوب نيستم
    بخدا اونا مشكل دارن 

     

    دوست عزیز
    متاسفانه روش مادر شوهرتون، روش درستی نیست و رفتارشون طوری هست که به طور عمد یا غیر عمد، مدام جنجال به پا میشه.
    در برخورد با اینجور افراد، بهترین تکنیک این هست که خیلی حرفها رو عمدا نشنیده بگیرین. مثلا اگه مادرشوهرتون از دستپخت شما انتقاد میکنه و لحن بیانش هم جالب نیست، شما متقابلا یه حرف دیگه بزنین و موضوع صحبت رو عوض کنین.
    وقتی همسرتون به خاطر رفتار شما با مادرشون، بهتون معترض میشن، تاکید کنین که مادر ایشون طرز برخورد مناسبی نداره و بااینکه شما قلبا برا ایشون احترام قایل هستین ولی در حضور ایشون، مدام بحث و دعوا پیش میاد.
    همسرتون هم لازمه که موازنه رو رعایت کنن و به طور مطلق جانبدار هیچکس نباشن. اینو بایستی به ایشون بفهمونین.
    پاسخ با نقل و قول

  8. ارسال:18#
    اول تشكر ميكنم از شما دوستان كه وقت گذاشتين و بابت پيگيريتون سپاسگذارم

    من از همسرم نااميد شدم واقعن هر چه باهاش صحبت ميكنم كه خانوادت رفتار بدي دارن و بي منطقن من وقتي بهشون زنگ ميزنم گوشيرو بر نميدارن باز از اونا طرفداري ميكنه و با من بد ميشه واقعن ازش دلشكستم و حس ميكنم ازش دورم تنهام 
    ميدونين خوب بودن با پدر و مادر همسرم اصلن خوب نيس نه كه بي احترامي شه فقط يه رابطه ي رسمي و از رو احترام چون تا وقتي صميميتي بود كارشون دخالت كردن تو زندگيم بود همش به شوهرم ياد ميدادن نذاره من دوستي داشته باشم يا باشگاه ورزش برم يا هر كاري
    هميشه دنبال دعوان سر هر چيزي درس دارن اذيت كنن كه انگار بخان قدرتشونو نشون بدن 
    من خيلي غصه ميخورم ازينكه شوهرم انقد بچست هر روز باهاشون صحبت ميكنه و خوش و بش و هيچ حرفي از من نميزنن و اصلن ازينكه منو انقد اذيت كردن چيزي بهشون نميگه انگار اونا خدان 
    خيلي ناراحتم ازينكه هوامو نداره اينهمه تو دور و بر خودم ميبينم مردا حتي به خاطر زناشون با خونوادشون حتي قهر ميكنن حالا من نگفتم قهر كن گفتم بگو انقد منو اذيت نكنن و برخورد كن
    خود پدر شوهرم چون خانوادش با زنش خوب نبودن باهاشون قط رابطس
    حس ميكنم هر روز داره عشقمون كم ميشه
    شوهرم يه بار نشده بگه خانومم هر جور تو بخاي هر جور تو راحتي
    فك كنم انقد من اين جمله رو بش گفتم اون فك كرده نبايد بگه
    پاسخ با نقل و قول

  9. ارسال:19#
    سلام عزیزم زندگی یک سیاست دو طرفه  میخاد مخصوصا از جانب شما

    شما اولین اشتباهتون این بود که اشتباهات و عیب خانواده همسرتون را به شوهرتون گفتید که این مسلما باعث گارد گرفتن همسرتون میشه شما هم باید به همسرتون فرصت بدید یواش یواش خودش متوجه رفتار ناپسند خانواده اش میشه شما سعی کنید که بهش محبت کنید و باهاش همراه باشید حتی اگر حق باشماست تا او هم به مرور زمان پی به اشتباهات خانواده ش ببره اینکه مقابل ش بایستید وضع را بدتر میکنه مدتی باب میل اش رفتار کنید و نتیجه را بررسی کنید
    پاسخ با نقل و قول

صفحه‌ها (2): صفحه 2 از 2 نخستنخست 12

کاربران دعوت شده

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •