تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




رابطه با مرد متاهلی که برام سخته ازش بگذرم زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:ladanladan20
آخرین ارسال:ladanladan20
پاسخ ها 67

صفحه‌ها (7): صفحه 2 از 7 نخستنخست 1234 ... آخرینآخرین

رابطه با مرد متاهلی که برام سخته ازش بگذرم

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:11#
    maryam.azadeh آواتار ها
    لادن جان
    در مدتی که بحران های ناراحت کننده در زندگی تون اتفاق افتادن، جا داشت به نامزد سابق تون توجه میکردین. اون اتفاقات ناگوار مقصرشون شما نبودین ولی دلیلی برا کات کردن و بی مهری به نامزد قبلی تون وجود نداشت.
    از یه طرف دیگه این اقا هم بایستی شرایط بد شما رو درک میکردن و وقتی شما دوباره به سمتش رفتین منصفانه تر و انسانی تر برخورد میکردن. همین برخوردشون نشون میده نمیتونن تکیه گاه مناسبی برا طرف مقابل شون باشن.
    بهرحال امروز شرایط فرق کرده و اون زن که همسر ایشون هست مثل خود شما سرشار از احساس هست و دلش میخواد زندگی نرمال و ارومی داشته باشه. ولی همسرش داره بهش خیانت میکنه. الان همسر ایشون چه گناهی داره؟ شما یه زمانی بنا بر دلایل خاص و ویژه، موقتا با ایشون کات کردین. الان همسر این اقا هم باهاش کات کرده؟؟
    گناه همسر فعلی اش چی هست که باید طعم تلخ خیانت رو بچشه؟ ایا فکر نمیکنین این اقا اصولا فرد مسوولیت پذیری نیست؟ ایا به نظرتون نمیاد ایشون بیشتر بر اساس هوس های لحظه ای خودش تصمیم میگیره و چندان قادر نیست شرایط و احساسات و حقوق طرف مقابل شو درک کنه؟
    حفظ تعهد به همسر، جزو اولیه ترین وظایف انسان هست. ایشون دارن این وظیفه اولیه رو زیرپا میزارن. خودتون منطقی فکر کنین چنین فردی میتونه در اینده یا الان، تکیه گاه مناسبی برا شما باشه؟
    پاسخ با نقل و قول

  2. ارسال:12#
    مريم جون همه اين چيزا رو ميدونم وقتي ادم ميفهمه دچار ترديد بين عقلو احساسش ميشه وگرنه ك همچنان ب كارش ادامه ميده بدون توجه ب كسي.مشكل من اينجاست با تموم مشغوليتهايي ك واسه خودم جور ميكنم نميتونم از ذهنم بيرونش كنم .مثلا 2ماه هم كات ميكنم ولي بهطرز عجيبي كم ميارم  و حريصانه ميخوام ك بهش زنگ بزنم.بعدش دچار اين احساس ميشم ك تلاش چند ماهم با اين سختيش ب باد رفته.حتي شمارشو ژاك كردم يا هر جي ك فكر كني.من ميخوام وقتي كات ميكنم ديگه حتي بميرمم بهش زنگ نزنم.از اون طرف نميدونم چرا اون خطشو عوض نميكنه ك ديگه هيچ راه ارتباطي نباشه(ادعا ميكنه ديگه نميتونه ادامه بده و به زنش خيانت كنه)
    پاسخ با نقل و قول

  3. ارسال:13#
    maryam.azadeh آواتار ها
    نقل قول نوشته اصلی توسط 'ladanladan20' pid='33472' dateline='1384691615'
    مريم جون همه اين چيزا رو ميدونم وقتي ادم ميفهمه دچار ترديد بين عقلو احساسش ميشه وگرنه ك همچنان ب كارش ادامه ميده بدون توجه ب كسي.مشكل من اينجاست با تموم مشغوليتهايي ك واسه خودم جور ميكنم نميتونم از ذهنم بيرونش كنم .مثلا 2ماه هم كات ميكنم ولي بهطرز عجيبي كم ميارم  و حريصانه ميخوام ك بهش زنگ بزنم.بعدش دچار اين احساس ميشم ك تلاش چند ماهم با اين سختيش ب باد رفته.حتي شمارشو ژاك كردم يا هر جي ك فكر كني.من ميخوام وقتي كات ميكنم ديگه حتي بميرمم بهش زنگ نزنم.از اون طرف نميدونم چرا اون خطشو عوض نميكنه ك ديگه هيچ راه ارتباطي نباشه(ادعا ميكنه ديگه نميتونه ادامه بده و به زنش خيانت كنه)

     
    در تضاد بین عقل و احساس، چون واکنش های احساسی خودشون رو شدیدتر نشون میدن و انسان رو مداوما درگیر میکنن، متاسفانه معمولا احساس برنده میشه و عقل کنار میره. در چنین شرایطی لازمه که روی سرکوب احساسات کار بشه جای اینکه عقل و احساس رو مدام در جنگ با هم قرار بدیم.
    ایشون زمانی در زندگی شما حضور داشتن و امروز به تمام معنا متعلق به یک زندگی دیگه هستن. معمولا یک فرد متاهل اگه به هرشکلی با شخص ثالث ارتباط بگیره هدفش از اون ارتباط، سرگرم شدن و پر کردن خلاءهای ناشی از ناکامی های شخصی خودش هست. یعنی در واقع اون شخص ثالث، نقش یک ابزار رو در زندگی شخص متاهل بازی میکنه که باید بیاد و بره!
    حتی اگه بر فرض مثال، اون شخص حاضر بشه همسرشو طلاق بده و یا با وجود همسر اولش، با اون دختر هم ازدواج کنه رابطه بسیار ناپایدار، پرتنش و غیرقابل اطمینانی شکل میگیره. مضاف بر اینکه عذاب وجدان بهرحال اون دختر رو رنج میده و صدالبته احتمال حضور یه دختر دیگه( زن سوم) هم زیاده. کسی که به همسر اصلی خودش خیانت کنه به همسر صیغه ای راحت تر خیانت خواهد کرد. ارتکاب به هر گناهی برا مرتبه اول یک مقدار سخت تره و وقتی اون شخص، حاضر به ارتکاب گناه شد برا دفعات بعدی، درگیری وجدانی کمتری خواهد داشت در نتیجه "خیانت دوم" بسیار اسان تر از "خیانت اول" انجام میشه.
    میتونین روی این مطالب، عمیقا فکر کنین و بسنجین ایا چنین احساسی براتون سودمند هست یا مضر؟ تصور کنین اگه شما جای اون زن بودین چه حسی نسبت به همسرتون و اون دختری که با همسرتون تماس تلفنی داره پیدا میکردین؟
    پاسخ با نقل و قول

  4. ارسال:14#
    تموم سعيمو ميكنم خدا كمك كنه[hr]من تموم سعيمو ميكنم.با تموم حرفات موافقم مريم جون.اما فكر ميكنم در اين مواقع براي نتيجه بهتر خوبه كه روي  خود شخص كار بشه حرف شما درست اما در درجه اول اين مهمه ك اين مشكل حل بشه نه با بزرگنمايي نقش همسرشون (ميگم حرفات درسته)ولي قبول كن كه اين شكلي ادم بيشتر جبهه ميگيره در مقابل احساسش.[hr]حقيقتش اينه ك همسر اين اقا از اقوامشون هستن و قبلا يه بار خواستگاري اين دختر رفتن اما چون پدر دختر گفته بايد خونه ب نام دخترم كني همه چيز بهم خورد اينو اين اقا بهم گفت و گفت ك من دختري رو ميخوام ك واسه پولم منو نخواد 2سال از اين ماجرا گذشت و اين اقا با من اشنا شدو برا ازدواج قرار گذاشت .حالا اينكه رابطش با اون كات شده بود يا نه رو من نميدونم .تا اينكه اون اتفاق افتاد و بينمون فاصله افتاد .و فكر ميكنم مجدد با اون دختر رابطش برقرار شد تو حين رفتو امدهاي خونوادگي .ايا منم بايد بگم ك اين پسر حق اون نبوده و اومده وسط رابطمون؟ من بايد بگم اگه نبود جلو چشاش و از اب گل الود ماهي نميگرفت ما مال هم بوديم الان؟ بايد بگم هنوز رابطمون كات نشده بعد دو سال اومده ؟اينم بگم ما شهرامون يكي نيست.مريم جون نوشته هامو خوب خوب بخون.بخدا بعضيا اون چيزي ك حقشون نيستو از ديگرون ميگيرن.
     
    پاسخ با نقل و قول

  5. ارسال:15#
    محسن عزیزی آواتار ها
    سلام خانم لادن

    به همیاری خوش آمدید

    اول از همه ازتون خواهش ميكنم قضاوت بد نكنين ما هم انسانيم معتقد بخدا و دينش نه يه فرد بي قيدو ازاد .متشكرم
    ادعایی رو در ابتدا مطرح کردید. ادعاتون ادعای سنگینیه. شما خودتون رو معتقد به دین خدا معرفی می کنید، در حالی که برخی از اعمالتون، حکایت از این اعتقاد نداره

    من حقیقتا امیدوارم این آیه شریفه قرآن کریم، حال ما رو توصیف نکنه:

    إِنَّ الَّذِينَ يَكْفُرُونَ بِاللّهِ وَرُسُلِهِ وَيُرِيدُونَ أَن يُفَرِّقُواْ بَيْنَ اللّهِ وَرُسُلِهِ وَيقُولُونَ نُؤْمِنُ بِبَعْضٍ وَنَكْفُرُ بِبَعْضٍ وَيُرِيدُونَ أَن يَتَّخِذُواْ بَيْنَ ذَلِكَ سَبِيلاً

    کسانی هستند که به خدا و پيامبرانش کافر می شوند و می خواهند ميان خداو، پيامبرانش جدايی افکنند و می گويند که بعضی را می پذيريم و بعضی را نمی پذيريم و می خواهند در اين ميانه راهی برگزينند.

    شاید دست پیش گرفتید...، اما چون ادعا کردید، لازمه اینها رو بگم. اگر مدعی نشده بودید، شاید هیچگاه اینها رو نمی نوشتم.


    وَ قَدْ سُئِلَ عَنِ الْإِيمَانِ فَقَالَ عَلَيْهِ السَّلَامُ الْإِيمَانُ مَعْرِفَةٌ بِالْقَلْبِ وَ إِقْرَارٌ بِاللِّسَانِ وَ عَمَلٌ بِالْأَرْكَانِ ؛

    از آن حضرت(امام علی علیه السلام) در باره ايمان پرسيدند، فرمود: ايمان، شناخت قلبي و اقرار زباني و اجراي دستورهاي عملي است.


    آیا برقراری رابطه با یک مرد متاهل، اجرای دستور عملی دین هست؟

    آیا اقدامی که ممکنه منجر به فروپاشی یک زندگی مشترک بشه، توصیه دین هست؟

    آیا قدم در راهی که میتونه به لغزش و گناه کبیره هم بشه، نشان دهنده ایمانه؟
     [hr]
    و امّا بعد...

    مایلم برخی ریشه های مشکل رو مورد بررسی قرار بدیم، و شاید برخی صحبتها به مذاقتون خوش نیاد.

    آنطور که نوشتید، رابطه شما با ایشون مربوط به دوران پیش از ازدواج ایشون میشه. یعنی اینکه این آقا می تونستن شما رو انتخاب کنند یا همسر فعلی شون رو و یا هر فرد دیگری رو. اما ایشون بنا به هر دلیلی شما رو انتخاب نکردند و این ابهام برای شما هنوز باقیه که چرا؟ این سوال نیمه تمام شما از دوران پیش از ازدواج هست که امروز هم به گونه دیگری سر باز کرده:
    اين اواخر ميگه ديگه نميتونه عذاب وجدان داره .اگه اينه چرا بعد چند مدت ك زنگ ميزنم جواب ميده و دوباره شروع ميشه ؟چرا واقعا كات نميكنه كه نااميد شم ازش چرا خطشو عوض نميكنه اگه اينطوره.؟
    لطفا دقت کنید.

    نخستین جمله شما اینه که نوشتید: میگه دیگه نمیتونه...

    یعنی تا حالا میتونسته! یعنی تا حالا عذاب وجدان نداشته! چرا؟

    شاید چون براش هزینه ای نداشته. و شاید چون برخی مشکلاتی که با همسرش داشته دارن برطرف میشن. میپرسید پس چرا کاملا قطع نمیکنه؟

    گرچه گفتم که این کنجکاوی ریشه در رابطه پیش از ازدواج شما داره، اما سوالیه که پاسخش میتونه به شما کمک کنه در تصمیم گیری

    احتمالات ممکن:

    1. ایشون با شما مدتها در ارتباط بوده و وابستگی عاطفی پیدا کرده

    2. به دلیل ارتباطات طولانی مدت، قبح مساله براش ریخته و تماس گرفتن و نگرفتن شما براش چندان تفاوتی نمیکنه

    3. اگر شماره اش رو عوض کنه، قطعا هم براش دردسرهایی داره و هم ممکنه زمینه تردید رو در همسر ایشون پدیدار کنه

    4. داشتن شماره ایشون توسط شما، برای ایشون دردسر آنچنانی نداره و ایشون میدونه که شما خطری براش محسوب نمی شید.

    5. ایشون شما رو نگه داشته برای روزهایی که احیانا با همسرش به مشکل برخورد تا بتونه نیازش رو از طریق دیگری ارضا کنه

    6. طبع مردانه: خانم لادن، مردها با زنها متفاوتند. یک زن معمولا عاشق یک مرد میشه و پاش وای میسه، اما با چنین بذرپاشی توسط شما، ممکنه پای ایشون هم بلغزه! اینها هشداره. لطفا جدی بگیرید.

    نوشته بودید که حتی اگر بدترین کارها رو هم کرده باشه، می بخشیدش. این هم نشانه ای است از اینکه رابطه شما با ایشون، بیش از اینکه واقعی باشه، ذهنی و خیالیه. مطمئن باشید اگر همسر ایشون بودید، اینقدر راحت نمی گفتید! تصورات شما، پیش از واقعیات و بیش از واقعیات، شما رو تحت تاثیر قرار دادند.

    حرفهام براتون ناراحت کننده بود. اینو خیلی خوب متوجه میشم.

    شما الان 27 سالتونه. میتونید همین روند رو تا پایان زندگی ادامه بدید و قطعا مسئولیت تمام پیامدهاش با خود شما خواهد بود. پیامدهایی چون گناه، اتلاف عمر، حق زندگی رو از خود گرفتن، به گناه واداشتن فرد دیگر، تاثیرگذاری بر زندگی مشترک دو انسان ارزشمند دیگر مثل خودتان، و حتی احتمال فروپاشاندن یک زندگی و ...

    درسته که برای تغییر گامی برداشتید و به اینجا آمدید، اما این کافی نیست. از دوستان خواسته بودید تا ارسالهای شما رو خوب خوب بخوانند. حال، من از شما میخوام ارسالهای دوستان رو خوبِ خوب بخوانید!

    اگر برای تغییر آماده اید، بسم الله...
    پاسخ با نقل و قول

  6. ارسال:16#
    عزیزم چرا خودتو گول میزنی اون اگه تو رو میخواست به این راختی ولت نمی کرد شماره اتو عوض کن وبه زندگیت برس
    پاسخ با نقل و قول

  7. ارسال:17#
    ممنون ازتون جناب عزيزي.باور كنين خودم ميخوام ك از اين ورطه بيرون بيام[hr]دلم خيلي گرفته.نميدونم چطور ادما ب خودشون اين حقو ميدن ك با احساس كسي بازي كنن؟ ادما حق انتخاب دارن درسته اما اين حقو ندارن ك بيان تو زندگيت و  ازت بخوان ك دوستشون داشته باشيو هزار جور اميدو برنامه واسه زندگي بهت بدن و بعد برن؟ اصلا چطور ميتونن با يكي ديگه راحت زندگي كنن .بخندن.در صورتيكه يه دل شكسته يه اه و چشم گريون عقب زندگيشونه؟بخدا زندگيشون بخير نيست و بخير نميگذره. بخدا حق الناسه ك خدا از حقش ك بگذره از حق الناس و دل شكسته نميگذره.اين روزا ميگذره اينا كمرنگ ميشه ب مرور زمان اما جاش تا هميشه رو دل و احساس ميمونه.تو رو خدا نكنيم اينكارو با كسي.همونطور ك بكارت جسم مهمه بكارت روح و احساس هم مهمه.
    پاسخ با نقل و قول

  8. ارسال:18#
    نقل قول نوشته اصلی توسط ladanladan20
    دلم خيلي گرفته.نميدونم چطور ادما ب خودشون اين حقو ميدن ك با احساس كسي بازي كنن؟ ادما حق انتخاب دارن درسته اما اين حقو ندارن ك بيان تو زندگيت و  ازت بخوان ك دوستشون داشته باشيو هزار جور اميدو برنامه واسه زندگي بهت بدن و بعد برن؟ اصلا چطور ميتونن با يكي ديگه راحت زندگي كنن .بخندن.در صورتيكه يه دل شكسته يه اه و چشم گريون عقب زندگيشونه؟بخدا زندگيشون بخير نيست و بخير نميگذره. بخدا حق الناسه ك خدا از حقش ك بگذره از حق الناس و دل شكسته نميگذره.اين روزا ميگذره اينا كمرنگ ميشه ب مرور زمان اما جاش تا هميشه رو دل و احساس ميمونه.تو رو خدا نكنيم اينكارو با كسي.همونطور ك بكارت جسم مهمه بكارت روح و احساس هم مهمه.
    سلام خواهرم -این جمله شما (خدا حق الناسه ك خدا از حقش ك بگذره از حق الناس و دل شكسته نميگذره)
    خدا گفته که با یه مرد غریبه و نامحرم ارتباط نداشته باش ولی شماها و امثال شما به خودتون فتوا دادین که همه مردها محرمند
    حالا این جمله شما که حق الناس و خدا از حق الناس نمیگذره به نظرتون درست؟و واقعا خدا از حق شمادفاع خواهد کرد؟

    خواهر شما احساس تنهایی میکنین و هر وقت که احساس تنهایی میکنیین میرین به این فرد زنگ میزنین-و همچنین این ارتباط بر شماعادت هم شده-
    سعی کنین وقتی که احساس تنهایی کردین به این تالار سر بزنین و حرفهای دلتون رو تواین تالار بزنین- سعی کنین که تنها نباشین -خودتون رومشغول کنین -بیشتر برین پیش اعضای خانواده و با اونا باشین- اون کارهایی که بهشون علاقه دارین انجام بدین
    راستی تا الان فرصتی برای ازدواج براتون پیش اومده؟خواستگار میگم؟

     
    پاسخ با نقل و قول

  9. ارسال:19#
    maryam.azadeh آواتار ها
    لادن جان
    دکتر عزیزی همه چیزایی رو باید گفته بشه گفتن. خیلی هم عالی بیان کردن.
    عزیزم من متوجه حرف شما هستم. ولی تعهدی که ازدواج ایجاد میکنه با تعهدی که توی دوستی دختر و پسر وجود داره خیلی جنسش متفاوت هست. ازدواج در جایگاه خیلی خیلی بالاتری ایستاده. شما تصور کنین اگه بنده یا شما از سر خیابون تا ته خیابون نزدیک خونه مون، به هر پسری پیشنهاد دوستی بدیم فورا میاد و میپذیره و دوستی رو شروع میکنه!!
    ولی ایا کدوم یک از اینها حاضرن ازدواج کنن و زیر بار تعهدش برن؟ ازدواج یک پروژه هست. یه تعهد عظیم هست ازدواج یعنی یه زندگی تازه بین دو نفر که عیار اونو هرگز نمیشه با روابط دوستی و این حرفا قیاس کرد.
    ممکنه دختر و پسری با هم دوست باشن و یه شخص ثالث به نوعی وارد رابطه اونا بشه. خب طبعا باعث ناراحتی میشه برا اونا این قبول! ولی کسی که بخواد وارد زندگی زن و شوهری بشه اصلا میزان اسیب زا بودن اینکار قابل مقایسه با هیچ چیز دیگه نیست.
    من هرگز قصد ندارم شما رو سرزنش کنم یا متهم کنم که هیچوقت به خودم اجازه چنین جسارت هایی نمیدم.
    امیدوارم بقیه کاربرهایی هم که میان اینجا کاملا مراعات کنن که حکمی رو صادر نکنن. ولی اگه خود شما تامل کنین متوجه میشین کاری رو دارین انجام میدین که اگه در مورد خودتون صورت میگرفت، براتون غیرقابل تحمل بود.
    پاسخ با نقل و قول

  10. ارسال:20#
    من 2ماهه ك ديگه با اين اقا ارتباطي ندارم.و هيچوقتم نخواستم زندگي كسيو خراب كنم.براي همينه ك اينجام.بله اگه ب رابطم با ايشون ادامه ميدادم حرفتون درست بودحرف من اينه ك ادم نبايد بخودش اين حقو بده هر كاري خواست با يكي بكنه .[hr]راستش من اينقدر درگير فكراي جورواجور بودم ك نتونستم ب كسي حتي فكر كنم.با اينكه از لحاظ ظاهر و زيبايي و تحصيلات چيزي كم ندارم (گفته اون اقا) نميدونم فعلا فكر كردن ب كسي درسته يا نه خلاصه زندگيه و يه عالمه مسئوليت .نميخوام وقتي فكرم ازاد نيس كس ديگه رو درگير كنم اون چه گناهي كرده؟[hr]مريم جون واقعا ممنونم از حرفات.ك بدور از هر كنايه يا غرض ورزي.خوشحال ميشم همچنان نظراتونو ميگين.ميون حرفاتون به نكاتي ميرسم ك تابحال از اين زاويه بهش نگاه نكرده بودم.
    پاسخ با نقل و قول

صفحه‌ها (7): صفحه 2 از 7 نخستنخست 1234 ... آخرینآخرین

کاربران دعوت شده

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •