تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




خیانت شوهر نامردم زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:انتها
آخرین ارسال:alirezasa
پاسخ ها 18

صفحه‌ها (2): صفحه 2 از 2 نخستنخست 12

خیانت شوهر نامردم

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:11#
    lale آواتار ها
    منظورم از سوالم این بود که شما به خوش بینانه ترین وضعیت چه نظری دارین؟میتونین بعد 2-3سال زندگی که روال عشق .وعلاقه کمرنگ میشه یادآوریش نکنین؟
     
    پاسخ با نقل و قول

  2. ارسال:12#
    نقل قول نوشته اصلی توسط 'maryam.azadeh' pid='33413' dateline='1384640413'
    اینکه از اول دقت کردین خیلی خوبه.
    ایا دریافت هاتون از نوع شخصیت ایشون، شما رو ترغیب نکرد که واقع بینانه تر به این نامزدی نگاه کنین؟ منظور این نیست که لزوما همه چیو از اول بهم میزدین. ولی اگه بنا باشه مشکلی در اینده پیش بیاد بهتره از همون اول ریشه های مشکل شناسایی بشن. اگه راهی برا علاج شون هست که چه بهتر وگرنه میشه کلا مسیر رو عوض کرد و خیلی چیزا رو تغییر داد.
    اینکه در بقیه مسایل روشنفکر بودن جالب هست. ممکنه در مورد جنبه های مثبت شخصیت ایشون و در واقع همون روشنفکر بودنشون بیشتر توضیح بدین؟


     
    مثلا به نوع پوشش ینده کاری ندارن نه اینکه اصلا ولی تا حدودی آزادم.... یا به رفت  و آمد هایی که دارم ...
    همسرم تا یک اس ام اس واسم میاد  میگه کی بود ؟ یا خودش نگاه میکنه.
    دوباره در مورد موضوعی که اتفاق افتاد حرف زدیم یه من میگه بهتره راجب یک قضیه تو چیزی ندونی این واسه زندگیمون بهتره
    بعد من گفتم من تا ابد راجب این اتفاق به تو شک خواهم داشت شاید پای زن دیگه ای در میون شاید دوست دختری یه چیزی تو این مایه ها اما اصلا زیر یار نمیره و کلی قسم میخوره که به من خیانت نکرده.جدیدا هم میگه گوشیم و سیمکارتم دست تو اگه من تماس مشکوکی داشتم هرچی تو بگی...
    اما راستش من از کنترل کردن متنفرم چون آدم اگه بخواد کاری کنه تو یه سخت ترین شرایط هم انجام میده

     
    پاسخ با نقل و قول

  3. ارسال:13#
    نقل قول نوشته اصلی توسط 'lale' pid='33432' dateline='1384667593'
    منظورم از سوالم این بود که شما به خوش بینانه ترین وضعیت چه نظری دارین؟میتونین بعد 2-3سال زندگی که روال عشق .وعلاقه کمرنگ میشه یادآوریش نکنین؟
     


     
    بله اگه دوباره مشکلی پیش نیاد میتونم

     
    پاسخ با نقل و قول

  4. ارسال:14#
    محسن عزیزی آواتار ها
    سلام

    به همیاری خوش آمدید

    خیانت مساله پیچیده ای هست و بسته به موارد زیر، واکنشهای متفاوتی رو در پی خواهد داشت:

    1. نوع خیانت

    2. زمان خیانت

    3. تداوم خیانت یا قطع آن پس از تلنگر

    4. ویژگیهای شخصیتی و سبک زندگی فردی که خیانت کرده

    5. ویژگیهای فردی که مورد خیانت واقع شده و شیوه های مقابله او با مساله

    پیش از پرداختن به همسرتون، لازم هست تا درباره خود شما بیشتر بدانیم.

    در صورتی که خیانت همسرتون، مربوط به گذشته باشه یا حتی مربوط به زمان نزدیکی باشه، اما از این کار دست بکشه، موضع شما چگونه خواهد بود؟

    در صورت تداومش چطور؟

    آیا از همسرتون خواستید که خیال شما رو راحت کنه یا تعهدی به شما بده؟

    شما چه شناختی از ویژگیهای همسرتون دارید؟ آیا ایشون فرد مذهبی و یا مقید به اخلاق هستند؟

    لطفا درباره همسرتون و شناختی که ازشون دارید، بیشتر توضیح بدید(میزان صداقت، خانواده و ...)

    آیا درباره شکاکیتهای ایشون با هم صحبتی داشتید؟ هیچوقت پیش اومده که در برابر کنترل گری ایشون بایستید یا حرفی بزنید؟ واکنش ایشون چی بوده؟
    پاسخ با نقل و قول

  5. ارسال:15#
    مرسی از پاسخ
    اگر مربوط یه گذشته باشه نه مشکلی ندارم.
    اگر مربوط به این شش ماه باشه قطعا مشکل دارم و قابل بخشش نیست.اما بستگی داره چه خیانتی باشه مثلا تماس با دوست دختر قبلی یا پاسخ های بی دلیل به فرد غریبه " به قولی کرم ریختن از جانب همسر من باشه" من به هیچ عنوان نمی بخشم .
    ایشون اصرار داره که خیانت نیست اما دونستنش منو ناراحت میکنه...
    برای تعهد به من میگه گوشی موبایلم دست تو باشه هر وقت خواستی چک کن. باید بگم ایشون یم خط داره که حدود 12 ساله از همون استفاده میکنه.به من گفته هر کسی هم که تو زندگیش بوده شماره همین خط رو داره و حاضره در اختیار من بذاره...
    من ایشون رو تا حدی میشناسم . خانواده نسبتا مذهبی داره.خودش هم اهل کار و زن زندگی هست .تمام روز سر کاره و اصلا تفریحی نداره و روزای آزاد هم پیش همیم.تا قبل از این موضوع من فکر نمیکردم یک درصد اهل این باشه که به من خیانت کنه یک جورایی یه مرد پخته و اهل زندگی میدیدمش
    راجب گذشته خودش با من حرف زده و از منم سوال کرده.فکر میکنم حساسیتش یه خاطره اسنکه من زیادی در مورد گذشته صداقت داشتم.مثلا گفتم که با پسری دوست بودم و خط موبایلمو هم از اول داشتم و عوض نکردم
    میدونید همسر من اصلیتش ترکه مثل خودم و ترکها اصولا تعصبات خاصی دارن .

     
    پاسخ با نقل و قول

  6. ارسال:16#
    محسن عزیزی آواتار ها
    بسیارخوب

    یه مقدار قضایا روشنتر شد. همین اشارات شما به اینکه درباره رابطه قبلی خودتون با همسرتون صحبت کرده بودید، و همینطور درباره خصوصیات قومیتی که اشاره کردید، کمک میکنه تا با دید بهتری به مساله بنگیریم. این اطلاعات بسیار مهم هستند، چون گاهی بدون دانستن چنین اطلاعاتی، برچسبهای نادرستی زده میشه که باید بهش دقت بشه

    من سعی میکنم روشهای درست و نادرستی که در شرایط شما میتونن مورد استفاده قرار بگیرند رو بیان کنم.

    الف_ فرضیه ها و روشهای نادرست:

    1. این فرض نادرست که وضعیت ذهنی و فکری شما رو شرایط محیطی تعیین میکنه. درسته که شرایط محیطی(در اینجا مشاهده پیامهای گوشی همسرتون) اثرگذار هستند، اما تعیین کننده نیستند. شما میتونید به این شرایط، واکنشهای متفاوتی نشون بدید. یعنی قدرت انتخاب دارید. پس، ذهنتون رو محدود نکنید و در پی بهترین پاسخ و بهترین انتخاب باشید.

    2. این مفروضه غلط که افراد غیرقابل تغییر هستند. این فرض هم نادرسته و ما اگر نتوانیم دیگران رو تغییر بدیم، دست کم میتونیم بر اونها اثرگذار باشیم و مطمئنا میتونیم خودمون رو تغییر بدیم.

    3. این فرض ناصحیح که شما فقط دو راه دارید: یا بسوزید و بسازید، یا رها کنید. این هم غلطه و راه بهتر، ساختن زندگی و اصلاح مشکلات و حل آنهاست که نیازمند انعطاف پذیری طرفین و پرداخت برخی هزینه ها و کوتاه آمدن طرفین در برخی زمینه ها هم خواهد بود.

    4. این فرض ناروا که برای مشکل، راه چاره ای وجود نداره. این مفروضه غلط رو هم از خودتون دور کنید و تمام تلاشتون رو برای حل مشکل به کار ببندید.


    ب_ مفروضه ها و روشهای مناسب:

    1. شما مسئول طرز برخورد و نگرش خودتون هستید. شما میتونید هر نگرش یا طرز برخوردی رو داشته باشید، اما باید بدونید که اینها هر کدام پیامدهای خاص خود رو دارند.

    2. طرز برخورد و نگرش خاص هر فرد، بر اعمالش اثر می گذارند. اگر شما مساله رو یک فاجعه تلقی کنید، عمل شما هم متناسب با اون هست، اما اگر به عنوان یک چالش ببینیدش، اعمالتون متفاوت خواهد بود.

    3. نمیتونیم تضمین کنیم که دیگران رو تغییر بدیم، اما میتونیم بر اونها اثرگذار باشیم.

    4. با اینکه نمیتونیم تضمین کنیم دیگران رو تغییر بدیم، اما میتونیم در برابر دیگران، روشهای مناسب رو در هر زمانی به کار ببندیم و قدرت انتخاب داریم.

    5. نباید اعمالمون تحت کنترل احساساتمون قرار بگیرند.


    علاوه بر این موارد، لازمه به شما بگم که واکنشهایی چون احساس رنجش و خشم شما از همسرتون، در این شرایط، طبیعی هستند. پس، لازمه به شیوه درست ابراز بشن

    احساسات رنجش خودتون رو هم میتونید اینجا مطرح کنید و هم با خود همسرتون. اما اگر قصدتون ابراز این احساسات به خود همسرتون هست، لطفا دقت داشته باشید که جملاتتون با ضمیر «من» شروع بشن و حاکی از بیان احساسات خودتون باشند(اینطوری درک همسرتون از شما هم بهتر صورت میگیره) و با ضمیر «تو» شروع نشن، چون حالت تدافعی رو در همسر برمی انگیزانند. به طور مثال میتونید بگید:

    من احساس میکنم که بهم خیانت شده...

    من احساس رنجش و ناراحتی دارم...

    من احساس میکنم مورد سوء استفاده قرار گرفتم...

    من احساس میکنم دوستم نداری...

    من فکر می کردم همه چیز خوبه و زندگی خوبی داریم...

    دلم نمیخواد اینجا بمونم...

    این جملات برای ابراز احساسات مفید هستند، اما جملاتی مثل زیر رو به کار نبرید:

    تو به من خیانت کردی...

    تو دوسم نداری...

    حالم ازت به هم میخوره...

    اما در رابطه با مساله ای که همسرتون بیانش نمیکنه، سخن حکیمانه سعدی رو به یاد بیاریم:

    جز راست نباید گفت

    هر راست نشاید گفت

    واقعا بعضی راست ها، گفتنشون صحیح نیست. این معناش این نیست که دروغ گفته بشه، بلکه معناش اینه که برخی حقایق اگر پنهان بمونند، بهتر هست. اینکه همسرتون گفته اگر ندونید بهتره، ممکنه واقعا به جا باشه. پس، برای شنیدنش اصرار و کنجکاوی نکنید. هر چه بوده تمام شده و الان مهم هست.

    پس از طی این مراحل، میتونید با همسرتون توافقاتی بکنید و پاش رو امضا کنید و در جایی اونو نگه دارید برای مرور و بازخوانی در مواقع لزوم

    مثلا میتونید توافق کنید که پسوردهای گوشی هاتون رو بردارید، اما گوشی های همدیگر رو چک نکنید.

    توافق کنید که گذشته ها رو فراموش کنید و به هم اعتمادمتقابل داشته باشید.

    توافق کنید که رد و اثرات روابط گذشته(اگر هنوز باقی مونده باشه) رو حذف کنید و در این راه، روراست باشید.

    و ...

    برای این رسیدن به این منظورها، میتونید با هم توافق کنید که نزد یک مشاور متعهد و متخصص هم برید و درباره مسائل پیش اومده صحبت کنید و به هم تعهداتی بدید.

    ضمنا موضعتون رو روشن کنید و به همسرتون اطلاع بدید. مثلا اگر موضعتون اینه که خیانت برای شما خط قرمز زندگی زناشویی هست، توی توافقات بنویسید و بگید که در صورت مشاهده مجدد یا تکرار توسط همسرتون، از زندگی اش میرید. بنابراین، این خیلی مهمه که ابتدا خودتون تکلیفتون رو با خودتون روشن کنید.
    پاسخ با نقل و قول

  7. ارسال:17#
    آقای عزیزی واقعا ممنون من حتما به تمام راهنمایی هاتون عمل میکنم .راستش بعد از خوندن این راهنمایی ها احساس میکنم حالم بهتره و میتونم بهتر عکس العمل نشون بدم.
    سپاس
    پاسخ با نقل و قول

  8. ارسال:18#
    سلام
    من خودم یه مردم ودوستان زیادی دارم واکثرشون مجردن وتمام خاطرات وکارهایی که کردن وبهم گفتن من خودم تحمل ازدواج وحال وحوصله ندارم وخداشاهده تاحالا هیچ رابطه ای باهیچ زن ودختری رانداشتم ولی به این حرفهایی که بهت میزنم دقت کن
    1-اولا تمام دوستایی وهمکارایی که دارم الان متاهلیشون به3سال نرسیده ولی کارهایی که میکنن ومیگن آدم اعتمادش وبه همه مردها ازدست میده اولا بانگاه کوچکترینی ازجنس مخالف سری تحریک میشن وباهمین متاهلیشون سری سراغش میرن ودنبال شماره دادن بهش میرن قبلا بهتربودن الان که متاهل شدن بدترشدن،همین طورخیره میشن به دخترها وزنانی که ازکنارشون ردمیشن
    2-همیشه گوشیهاشون کد داره ورمز روشه وهمیشه روی سایلنته(بیصدا)اصلا قابل اعتمادنیستنداینها کلا مریضند
    3-ببین تاسن32سالگی چرامونده وادواج نکرده؟اگه میبینی روراست نیست وگوشیش کد داره مطمئن باش یه کارایی میکنه من اینجورآدمها روخوب میشناسم!
    4-خیلی ببخشیداگه توی خونه بمونیدوتاآخرعمرمجردبمونید بهتره تاباچنین ادمهایی زندگی کنی که همش مشکوکن
    5-امتحانش کن اگه امکان داره چندروزتعقیبش کن!اگه دیدی دوست ورفیق مردزیاد داره ببین کیا هستن مجردن یا متاهل اگه مجردن ببین کجا میرن شبها زنگ بزن خونشون ببین خونه ی یانه؟

    6-ببین پدرومادرش ادمهای چطوری هستن مطمئن باش اگه پدرومادرآدم ،سنگین وانسانهای معتدل دراعتقادات باشن واهل کلک نباشند وثبات درکارها وگفته هاداشته باشند میشه به چنین پدرمادر هایی امیدوار شدوبهشون تکیه کرد اگه دیدی پسرشون بیرونه ونمیدونند کجاست وتو بدونی کجاست وازشون بپرسی وبهت دروغ بگن مطمئن باش نمیشه به چنین پدرومادرهایی اعتمادکرد
    7-اگه واقعادوستش داری واین شک وشبهات درحد شک وتردیده ومطمئن نشدی سعی کن باخصلت زنانه ات که سنگ ومثل موم نرم میکنه روی ذهنش کارکنی حتی باچندکلمه
    8-اگه آدم زیادباکسی هم درارتباط باشه منظور زیاد رفت وآمد کردن در حین دوران نامزدی دیگه تکراری میشه دوری ودوستی
    9-ببین متولدچه ماهیه وطالعش وبخون بهت کمک میکنه

    10-زیاددرانجام یک کار به صورت افراطی ازش اصرار نکن
    هرچند من کارشناس نیستم واینها نظرات شخصی اینجانب است  اولا همجنس خودم وبهتر میشناسم وثانیابخاطر روابط چندین ساله که بادوستان مجرد ومتاهل داشتم درخود دیدم که بیان کنم
     
    .................................................. ...............................
    علت ویرایش
    دوست عزیز نظرات و عقاید هر شخص برای ما محترم هست.
    با کمال احترام مجبور به ویرایش ارسال شدم.
    حق با شماست برخی از پسران و مردان دقیقا رفتارهایی که فرمودید رو انجام میدن. ولی نباید این مساله رو به همه تعمیم داد و نسبت به همه همچنین پیشداوری کرد.
    در مورد ماه تولد و طالع بینی هم لازمه خدمتتون عرض بکنم . پژوهشگران اومدن و خصوصیات شخصیتی نمونه ای متولدین ماه و فصل خاصی رو بررسی کردن و یک نتیجه گیری کلی رو به همه افراد متولد اون ماه یا فصل تعمیم دادن که این کار هم اشتباه است .
    متاسفانه مردم ماه هم این طالع بینی رو جزئی از روانشناسی محسوب میکنن! لازم هست در این مورد بیشتر آگاهسازی و اطلاع رسانی بشه.

    در پایان امیدواریم دوستان نسبت به محتوای تاپیک ارسالی حساسیت بیشتری نشون بدن . ضمنا توصیه میشه تاپیک آفت های احتمالی مشاوره رو هم مطالعه بفرمایید.
    سجاد صالحی

     
    پاسخ با نقل و قول

صفحه‌ها (2): صفحه 2 از 2 نخستنخست 12

کاربران دعوت شده

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •