تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




بداخلاقی شوهر و قطع رابطه با دیگران زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:حانیه.م
آخرین ارسال:محسن عزیزی
پاسخ ها 6

بداخلاقی شوهر و قطع رابطه با دیگران

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:1#
    سلام. من 4 ساله ازدواج کردم . شوهرم خیلی راحت سرمادرم داد میزنه و به پدرم وبرادرم بی احترامی میکنه همیشه هم میگه حق با اونه ولی خانواده من تاحالا چیزی بهش نگفتن خیلی راحتم اگه من بخوام چیزی بگم که اون نپسنده جلوی همه به من فحش میده. بیرون از خونه هم با همه دعوا میگیره ( مثلا توی رانندگی یا خرید و...) همینطور توی خونه و بیرون فحشهای ناموسی میده . هروقت هم با من دعوا میگیره من ساکت میمونم.
    حتی دوران حاملگیم هم رعایت نمیکرد چند ماهه که بچم سقط شده با همه ی اطرافیانم قطع رابطه هستیم واقعا افسرده شدم نمیدونم بازم باید تحمل کنم یا نه؟

     

     

  2. بداخلاقی شوهر و قطع رابطه با دیگران  سپاس شده توسط A@92,nafas966

  3. ارسال:2#
    سلام خانمی.خوب شوهر منم خیلی بد دهنه و کافیه اوضاع بر وفق مرادش نباشه تا چرت و پرت نثارم کنه تا حالا جلو بقیه هم بددهنی کرده .همیشه دلم ازش میگیره ولی بخاطر اینکه دوستش دارم همش از اشتباهاتش میگذرم از زندگی متنفر میشم وقتی خودمو کوچیک میکنم و بیخیال کارای بدش میشم.تازه شوهرم انقد خودخواهه که هیچوقت بدیاشو قبول نداره و فقط فکر میکنه همه بدن و اون فرشته ست.من خوب دردتو می فهمم تمام فحشای شوهرمو تحمل کردم.خوبی هم داره شوهرم ولی این بددهنی ها و فحش ها و بی احترامی هاش بهم روحمو آتیش می زنه.دلم بحال خودم می سوزه که عاشق چه دیوی شدم!وقتی میبینم بخاطر ناراحت نشدنش همه کاری میکنم ولی اون عین خیالشم نیست....

  4. بداخلاقی شوهر و قطع رابطه با دیگران  سپاس شده توسط A@92,nafas966

  5. ارسال:3#
    سلام دوست عزیز
    چند سالته ؟ از ابتدا ازدواج همسرتون اینطوری بودند ؟ چه جوری باهام اشنا شدین ؟ اعتیاد ندارند همسرتون ؟
    خدایا :
    هیچ چیز به اندازه تنهایی برایم لذت بخش نیست

  6. بداخلاقی شوهر و قطع رابطه با دیگران  سپاس شده توسط محسن عزیزی

  7. ارسال:4#
    محسن عزیزی آواتار ها
    سلام

    به همیاری خوش آمدید

    تلاش شما برای برطرف نمودن مساله تون قابل تحسین هست و ما امیدواریم به یاری خدا این مساله برطرف شود.

    تنها کسانی که با بددهانی و بدخلقی برخی اطرافیان مواجه هستند، می توانند درک کنند که ارتباط با چنین افرادی چقدر دشوار هست و شنیدن حرفهایی که خوشایند نیست، اذیت کننده هست. و شاید بدتر اینکه معمولا فرد بدزبان دیگران رو مقصر قلمداد میکنه و نگرشش اینه که «حقشون همین بود.»!

    احساس رنجش و ناراحتی که در فرد، در نتیجه مواجهه با بدزبانی همسر یا دیگر اطرافیانش دست میده، ممکنه به مرور زمان حتی تبدیل به بی تفاوتی بشه و فرد ممکنه حتی صحبتهای فرد بددهان رو به مرور زمان بپذیره(آگاهانه یا ناآگاهانه) و عزت نفسش خدشه دار بشه. بنابراین، لازم هست در این باره اقداماتی انجام بشه. گرچه باید دانست که صبوری در این مورد، شرط اساسی برای موفقیت هست و نمیشه انتظار داشت یک شبه همه چیز متحول بشه. کسی که در محیطی بزرگ شده که بددهانی عادی بوده و با این شرایط مدتها زندگی کرده، طبیعی هست که انتظار نداشته باشیم به یکباره متحول بشه. همچنین باید سطح انتظاراتتون منطقی باشه و تدریجا گام بردارید و تمرین کنید و ارزیابی کنید و پیش برید و دست از تلاش برندارید و پیشرفتهای کوچک رو هم ببینید.

    یا این مقدمه، به سراغ مساله شما میایم و ابتدا از درک سرچشمه بددهانی آغاز می کنیم. گرچه با توضیحات شما، اینطور به نظر میرسه که مشکل اصلی، پرخاشگری و زود عصبانی شدن همسرتون هست. این مساله رو هم بررسی می کنیم.

    عزت نفس پایین و احساس حقارت: بر خلاف تصور، بیشتر افرادی که بددهان هستند، عزت نفس پایینی دارند. این افراد سعی دارند که با کوبیدن و تحقیرکردن دیگران، عزت نفس خودشون رو بالا ببرند. دوست دارند تایید اطرافیان رو به دست بیارن. با کوچکترین انتقادی ممکنه از کوره در برن، چون انتقاد در اونها احساس ارزشمند بودن رو کاهش میده.

    محیط تربیتی: افراد بدزبان اغلب در خانه ای بزرگ شده اند که اطرافیان بدزبانی داشته اند(افراد خانواده، دوستان و ...). حتی ممکنه خشم پنهانی در آنها از دوران کودکی باقی مانده باشه، و آنها امروز در صدد خالی کردن آن خشم بر همسر یا اطرافیان خود باشند!

    سرزنش اطرافیان: مقایسه کردن، توبیخ و سرزنش، غرغر کردن اطرافیان، ابراز علاقه نکردن اطرافیان به او و انتقادهای مداوم دیگران، میتونه تشدید کننده این وضعیت باشه

    نداشتن مهارتهای کنترل خشم و مفید واقع شدن بددهانی: در زمانهایی که افراد عصبانی و پرخاشگر میشن، داشتن برخی مهارتها به اونها کمک میکنه تا درمانهای موقت و پایداری رو برای مهار و کنترل خشمشون به کار ببندند. اگر فرد این مهارتها رو نداشته باشه، یا اینکه آستانه تحملش برای خشمگین شدن خیلی پایین باشه، ممکنه از ابزارهایی که براش مفید واقع شده اند، مثل بدزبانی بهره ببره. مثلا بدزبانی ممکنه به فرد احساس قدرت و کنترل اطرافیان رو بده و واکنش نامناسب اطرافیان هم این امر رو تایید کنه

    با این وضع، در جهت برطرف کردن این مساله چه باید کرد؟

    با توجه به موارد بیان شده، راهکارهای زیر برای برطرف کردن مشکل پیشنهاد میشه:

    1. تایید نیاز همسرتون به احساس ارزشمندی، اما ردّ رفتار نادرست ایشون: شما باید نیاز عاطفی و روانی همسرتون به کسب احساس ارزشمندی رو درک و تایید کنید. این یک نیاز درونی هست که در همه انسانها قابل مشاهده هست. با این حال، رفتار ایشون که بددهنی هست رو تایید نکنید. چگونه؟

    به طور مثال در زمانی که همسرتون کج خلقی و بدزبانی می کنند، به جای مقابله به مثل یا راهبردهای نادرست دیگر، میتونید چنین جمله ای رو به کار ببندید: «من میدونم و متوجه هستم که باید خیلی ناراحت و ناامید باشی که چنین حرفهایی به من میزنی. دلم میخواد ناراحتی درونی ات رو به من بگی. میدونم که ناراحتی ات باید خیلی شدید باشه که وادارت کنه اینقدر شدید به من حمله کنی. من دلم میخواد به تو کمک کنم، اما وقتی خشم و رنجشت رو به این شیوه مخرب بیان می کنی، کاری از دستم برنمیاد. ممکنه یادداشتی برام بنویسی و به من بگی چه احساسی داری و احساست چقدر شدیده؟ شاید اینطوری بهتر بتونم پاسخگو باشم و همسری که میخوای برات باشم.»

    البته من متوجه هستم که اتخاذ کردن این رویه، به خصوص در ابتدا، کار دشواریه. ممکنه حرفهای همسرتون در شما اثر کرده باشه و برخی شون رو باور کرده باشید، اما برای به کار بردن این روش، ابتدا لازم هست که شما روی خودتون کار کنید و عزت نفس خودتون رو بازیابی کنید. اینطوری بهتر میتونید این روش رو در برابر همسرتون به کار ببندید.

    2. به ارزش همسرتون اعتقاد داشته باشید و خوبی هاش رو یادآوری کنید: احتمالا تصدیق می کنید که پشت این زبان بعضا تند همسر شما، انسانی هست که دارای ارزشه و برای شما هم عزیزه و ویژگیهای مثبت و خوبی داره. اگر اینطور نبود، خب طبیعتا شما هم باهاش ازدواج نمی کردید. بنابراین، احساس ارزشمندی همسرتون رو در ایشون تقویت کنید و موارد خوب و خاطره انگیز و دلنشین گذشته رو به ایشون یادآوری کنید. مثلا بعد از یک دعوای خانوادگی، پس از اینکه آبها از آسیاب افتاد، و احساس کردید همسرتون آمادگی داره صحبت شما رو بشنوه، میتونید اینطور بگید:«من چند روزه که درباره خودمون فکر میکنم. به یاد روزهایی افتادم که با من مهربونتر بودی، یاد نوازشهات، حرفهای عاشقانه ات، محبتهات، خنده هات، و اوقات خوشی که با هم داشتیم. من خصوصیات خوبت رو میشناسم. راستش گاهی که از حرفهات میرنجم، فکرم در موردت کمی خراب میشه، ولی من میدونم که تو مرد مهربونی هستی و بهت اعتقاد دارم. ته دلم میدونم مردی که باهاش ازدواج کردم و بهش تکیه کردم، تو وجود تو هست و احساس میکنم خودتم اینها رو میدونی. از خدا میخوام این مشکلات برطرف بشه و این احساسات خوب تو هر دو مون باقی بمونن...»

    با اینگونه جملات، شما درواقع نشون میدید که به همسرتون ایمان دارید و بهش احساس عزت نفس رو منتقل می کنید. چیزی که شاید گمشده او باشه

    3. صادقانه احساساتتون رو بپذیرید و اونها رو در زمان مناسب بیان کنید: اگر رفتار شما و اطرافیان همسرتون به گونه ای باشه که ایشون تصور کنند این بیان شما رو نمی رنجونه، این روش مناسبی نیست. راه بهتر، اینه که تصدیق کنید این رفتار و شیوه بیان، شما رو آزرده خاطر میکنه. به همسرتون بگید نیاز دارید که این درد و زخمی که در نتیجه بدزبانی ایشون به سراغ شما اومده رو درمان کنید. میتونید به طور مثال اینچنین بگید که: «چیزی که میخوام درباره اش باهات صحبت کنم، برام آسون نیست، اما احساس میکنم لازمه بیانش کنم. دردیه که منو آزار میده و ناراحتم میکنه. همسر عزیزم، ما رابطه خوبی با هم داشتیم و من دلم میخواد رابطه خوبمون تداوم پیدا کنه، اما وقتی بعد از دعوا رنجیده خاطر میشم، ادامه دادن رابطه خوب برام سخت میشه. درسته که ما مسائلی داریم و من هم می پذیرم که در جهت حل مشکلات گام بردارم، اما وقتی بهم حرفهای رکیک زده میشه، واقعا آزرده خاطر میشم. هرچند میدونم که شاید عصبانی ات کرده باشم، اما من نمیتونم دست روی دست بگذارم و این ناسزاها رو مرتب بشنوم. میدونم که این رفتارت(مثلا دعوای لفظی اخیر)، توی ذات تو نیست و تحت تاثیر شرایط بوده، اما حقیقتش اینه که برای منم سخته و بنابراین من میخوام در این باره با روانشناس صحبت کنم و نمیدونم تو هم با من میای یا نه. در هر صورت، این وضعیت منو رنج میده». در شرایط فعلی، شما میتونید به همسرتون بگید که من وضعیت روانی فعلی ام چندان مناسب نیست و به حمایت اجتماعی اطرافیان و خانواده ام نیازمند هستم، ایدوارم درکم کنی و بهم کمک کنی تا این شرایط رو سپری کنم. دقت داشته باشید که در انتخاب زمان مناسب برای صحبت مراقب باشید. مثلا در هنگام خستگی همسرتون، یا موقعی که داره کاری انجام میده و نمیخواد کسی باهاش حرف بزنه، وارد صحبت نشید.

    4. کشف کنید که همسرتون با بددهانی و بداخلاقی به چه چیزهایی دست پیدا میکنه: نکته بعدی اینه که ببینید همسرتون با این بدزبانی به چی میرسه که تداومش میده. مثلا شاید همسرتون فردی باشه که در درونش واقعا تمایلی به برقراری روابط اجتماعی با دیگران نداشته باشه و با این نوع رفتارش، درواقع غیرمستقیم میخواد رابطه اش رو با اطرافیان قطع کنه. یا اینکه احساس اقتدار لازم در محیط خانه براش فراهم نمیشه و در بیرون جستجوش میکنه. یا مواردی از قبیل تخلیه خشم، وادار کردن شما به رفتار غیرمنطقی مطابق با میل ایشون، ترساندن دیگران، انجام ندادن مسئولیتها و وظایف و از این دست. شما باید اولا الگوی مخرب رو کشف کنید که این نوع رفتار چه فایده ای براش داره، و دوما اجازه ندید این نوع رفتار، منجر به آن چیزی که همسرتون در پی اش هست بشه؛ بلکه بهش کمک کنید تا از روشهای مناسب، خواسته های منطقی اش رو بیان و ارضا کنه، و خواسته های غیرمنطقی اش رو هم بشناسه و اصلاح کنه

    5. زمانی که تعامل مناسبی دارد، توجه نشان بدهید: بی تردید همسرتون تعامل های مثبت هم دارند؛ طبیعتا در بسیار از موارد ایشون به شیوه های مناسبی میتونن با دیگران ارتباط برقرار کنند. در این زمانها، شما به همسرتون توجه نشون بدید و رضایتتون رو با علائم غیرکلامی(نزدیک شدن بهشون، لبخند، احساس رضایت و ...) ابراز کنید. اما در موقع عصبانیت و سبک تعاملی نادرست، بی اعتنا باشید. میتونید وقتی یک روز خوب رو با هم سپری کردید، شب با ابراز خوشحالی و رضایت، به همسرتون بگید که وقتی اینجوری گذشت، چقدر خوب بود و بهتون خوش گذشت و بعد هم نیازشون رو برطرف کنید و اگر خواسته ای داشتند، با رضایت اجابت کنید. تعاملات مثبت، برای خود شما هم موثر هست و در ارتباطتون با همسر اثرگذار خواهد بود.

    6. رفت و آمدتون با خانواده های دارای رفتار اجتماعی مناسب رو بیشتر کنید: در صورتی که امکانش براتون فراهم هست، سعی کنید با کسانی رفت و آمد داشته باشید که رفتار اجتماعی مناسبی دارند، و متقابلا با کسانی که رفتار مخرب همسرتون رو تقویت می کنند، با درایت و تدبیر کمتر رفت و آمد کنید.

    7. در همسرتون انگیزه تغییر رو ایجاد کنید و برای این کار با هم برنامه بریزید: اگر همسرتون قبول نداشته باشه که اساسا مشکلی داره، کار دشوارتره. باید در همسرتون انگیزه تغییر ایجاد بشه. به روشهای مناسب نشون بدید که این شیوه تعامل، چه اثرات مخربی بر خودش، شما، رابطه زناشویی تون، ارتباطتون با دیگران و ... داره و با روشهای بهتر آشناش کنید. اگر در زمانهایی که تعامل مثبتی دارند، شما هم متقابلا همراهی شون کنید و بیشتر بهشون توجه کنید و نیازهاشون رو برطرف کنید، میتونه در انگیزه بخشی برای تغییر موثر واقع بشه

    8. واقعیت رو بپذیرید و مراقب تاثیراتش برخودتون باشید: همانطور که قبلا گفتم، انتظار نداشته باشید یک شبه همه چیز خوب بشه یا مشکل کاملا برطرف بشه. همچنین این واقعیت رو در نظر داشته باشید که بدزبانی و بداخلاقی همسرتون ریشه در تربیت نادرست، محیط نامناسب، عزت نفس پایین، نداشتن مهارتهای کنترل خشم و ... هست. بنابراین، پیامدهای منفی رفتارهای همسرتون بر خودتون رو در نظر داشته باشید و ابتدا مراقب عزت نفس خودتون باشید. نگذارید احترام و احساس ارزشمندی خودتون کم بشه و ابتدا روی خودتون کار کنید. اون موقع هست که میتونید برای اقدام جهت تغییر همسرتون، مفید واقع بشید.

    9. کشف کنید کدام نیاز اساسی همسرتون برآورده نشده: مردها برخی نیازهای اساسی دارند که برطرف نشدن اونها میتونه زمینه ساز دردسرهای بعدی باشه. اعتماد، پذیرش و باورداشتن، قدردانی، تحسین، تایید، تشویق، استقلال و اقتدار و مدیریت از برخی نیازهای مهم مردان به شمار میرن. بررسی کنید و ببینید، آیا این نیازها از جانب شما برطرف میشن؟

    10. به زبان عشق با همسرتون صحبت کنید: مساله فقط این نباشه که همسرتون احساس کنه شما فقط به خاطر خودتونه که می خواهید مشکل حل بشه. به همسرتون بگید من اینقدر دوستت دارم که دلم نمیخواد با این رفتارها، خودت و خودم و زندگی مون بر باد بره.

    11. حلم و رفتار کریمانه: ما اعتقاد داریم که این نوع رفتار، میتونه بهترین تاثیر رو بر دیگران بگذاره، حتی اگر بلافاصله موثر واقع نشه. شما کارهای مختلفی میتونید در قبال بددهانی همسرتون انجام بدید. ممکنه سکوت کنید(البته انواعش متفاوته: مثلا سکوت کریمانه یا سکوت ناشی از ترس، یا سکوت منفعلانه، یا سکوت حاکی از تسلیم با هم متفاوتند)؛ ممکنه مقابله به مثل کنید؛ ممکنه تسلیم حرفشون بشید و ... . اما میشه رفتار کریمانه هم داشت.

    وَ عِبادُ الرَّحْمنِ الَّذِینَ یَمْشُونَ عَلَى الْأَرْضِ هَوْناً وَ إِذا خاطَبَهُمُ الْجاهِلُونَ قالُوا سَلاماً

    مثال میزنم:

    ‌‌مردى مسيحى از روى كينه‏ اى كه با امام باقر عليه‌السلام داشت، كلمه باقر را به بقر(به معنای گاو) تغيير داد و به آن حضرت گفت: انت بقر. امام عليه‌السلام، بدون آن‌كه از خود ناراحتى نشان داده و اظهار عصبانيت كند، با كمال سادگى فرمود: نه من بقر نيستم، من باقرم.

    مسيحى گفت: تو پسر زنى هستى كه آشپز بود؛ امام فرمود: «شغلش اين بود، عارو ننگى محسوب نمى ‏شود.»

    مسيحى گفت: مادرت سياه وبى شرم وبد زبان بود. امام فرمود: اگر اين نسبت‌ها را كه به مادرم مى ‏دهى راست است خدا او را بيامرزد و از گناهانش بگذرد، و اگر دروغ است از گناه تو بگذرد كه دروغ و افترا بستى.


    واقعا در برابر چنین رفتار کریمانه ای، چه می توان گفت؟!

    12. نیکی به خوبان:
    در روایتی زیبا از امام علی(ع) آمده که:«بدان را با نیکی کردن به خوبان آزار ده». شما مثل همسرتون بدزبان نشید، یا جواب بدی اش رو با بدی ندید، بلکه با نیکی کردن به کسانی که خوش زبان و خوش اخلاق هستند، او رو متوجه کنید.

    اما همانطور که در ابتدا هم عرض کردم، مساله همسر شما احتمالا صرف بددهانی نیست و پرخاشگری و عصبانیت و آستانه تحمل پایین ایشون هم میتونه در این امر دخیل بوده باشه. بنابراین برای این مورد هم نکاتی بیان میشه:

    الف. آزمایش تیروئید: یکی از علائم پرکاری تیروئید، عصبانیت و کاهش آستانه تحمل هست. بدین منظور به همراه ایشون یک آزمایش تیروئید بدید.

    ب. کشف زمینه سازهای عصبانیت همسرتون، و همینطور عوامل نگه دارنده و تقویت کننده آن: بدین منظور تاپیک زیر رو کاملا مطالعه کنید:

    شوهرم بدبینه،زندگیم داره از دست میره!


    اول و آخر با توکّل بر خدا پیش برید و عجله هم نکنید. ان شا الله تدریجا با رعایت موارد بالا، مشکل حل میشه؛ با این حال اگر لازم شد، در گام نهایی میتونید اقدام زیر رو انجام بدید و به همسرتون بگید که:

    من واقعا دلم میخواد مشکل ما برطرف بشه و برای حلش هم حاضرم هرگونه تلاشی بکنم. قبلا هم بهت گفته بودم که چقدر از بدزبانی و بداخلاقی ها آزرده خاطر میشم و برام سخته تداوم این وضعیت. تلاش هم کردم تا این مساله حل بشه، اما فکر میکنم نیازه تو هم در این مسیر کمکم کنی. تصمیمم اینه که مدتی از هم دور باشیم تا بیشتر به این مساله فکر کنیم. من نمیخوام ترکت کنم و همچنان دوستت دارم و باور دارم که همسر من فردی مهربان و دلسوزه و اونم میخواد مشکل حل بشه. بنابراین، یه مقدار از هم دور باشیم تا فکرامونو بکنیم. شاید هردومون به بازسازی نیاز داشته باشیم و لازم بشه با هم پیش مشاور بریم.


    موفق باشید.
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94

  8. بداخلاقی شوهر و قطع رابطه با دیگران  سپاس شده توسط **شادی**,s.esmailzadeh,مریما,حانیه.م

  9. ارسال:5#
    سلام . خیلی ممنون از کمک و راهکارهای خوبتون

  10. بداخلاقی شوهر و قطع رابطه با دیگران  سپاس شده توسط محسن عزیزی

  11. ارسال:6#
    محسن عزیزی آواتار ها
    نقل قول نوشته اصلی توسط حانیه.م نمایش پست ها
    سلام . خیلی ممنون از کمک و راهکارهای خوبتون
    سلام

    خواهش میکنم
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94

کاربران دعوت شده

کلمات کلیدی این موضوع

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •