تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




راهکار درمان شیفتگی در زنان چیه؟ زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:mozhghan
آخرین ارسال:mozhghan
پاسخ ها 39

صفحه‌ها (4): صفحه 2 از 4 نخستنخست 1234 آخرینآخرین

راهکار درمان شیفتگی در زنان چیه؟

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:11#
    محسن عزیزی آواتار ها
    سلام

    ممنونم مژگان خانم عزیز

    پاسخهایی که دادید، در کنار تکمیل پرسشنامه، بسیار کمک کننده بودند برای مفهوم سازی مساله

    با توجه به پاسخهاتون به پرسشنامه و همچنین تصویرسازی ذهنی که انجام دادین، به نظر میرسه که چند طرحواره در شما فعال شده باشند. طرحواره های: محرومیت هیجانی، رهاشدگی، ایثار بیش از حد، بازداری هیجانی(تا حدودی)، و معیارهای سرسختانه

    طرحواره یعنی چارچوب، ساختار یا یک قالب ذهنی. طرحواره ما در تعامل با افراد مهم زندگی میتونن ایجاد بشن( و البته بسته به مواردی چون خلق و خوی افراد و ...، تاثیرات متفاوتی بر جا بگذارند). طرحواره هایی که ناسازگار هستند و منجر به برخی مشکلات میشن، دارای چند خصوصیت هستند:

    الگوهای عمیق و فراگیری هستند.

    از خاطرات، هیجانات، شناختواره ها، و احساسات بدنی تشکیل میشن.

    در دوران کودکی یا نوجوانی شکل می گیرند(معمولا).

    در سیر زندگی تداوم دارند.

    درباره خود و در رابطه با دیگران هستند.

    به شدّت ناکارآمدند.

    خب، حالا که با کلیت مفهوم طرحواره آشنا شدید، باید همینجا اعلام کنم که اثرات این طرحواره ها به هیچ وجه مطلق نیستند و خوشبختانه انسانها میتونن این طرحواره ها رو تغییر بدن و سبکهای کارآمدتر رو جایگزین کنند. همچنین حتی شرایط یکسان هم نمیتونه لزوما طرحواره های یکسانی رو ایجاد کنه. مثلا فردی که خلق و خوی دارای استقامت بیشتری داره، از همون ابتدا هم میتونه جلوی تاثیر طرحواره ها رو بگیره؛ یا کسی که یکی از والدین یا نزدیکانش رفتارهای شایسته و مناسبی با او داشته باشند، بسیار راحت تر میتونه کنار بیاد و مشکلات رو سریعتر حل بکنه. با این حال، شناخت طرحواره ها کمک میکنه تا متوجه بشیم برخی از افکار ما از کجا سرچشمه می گیرند و ما توانایی و اختیار تغییر کردن رو داریم.

    کلیت طرحواره های ذهنی، در ارتباط با افراد مهم زندگی ایجاد میشن

    باید درباره شرایطی که احتمالا منجر به ایجاد یا تداوم برخی طرحواره ها میشن، بیشتر صحبت کنیم. مثلا شرایط خانوادگی خاص

    کم و بیش همه ما دارای چنین طرحواره هایی هستیم. در برخی تعداد و شدت بیشتر و در برخی کمتر هست. مهم اینه که میتونیم در جهت تغییر حرکت کنیم و شرایط بهتری رو تجربه کنیم.

    مژگان خانم موافقید تا درباره شرایط احتمالی که ایجادکننده طرحواره ها هستند بیشتر صحبت کنیم؟

    خودِ مفهوم طرحواره رو متوجه شدین به طور کلی؟
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  2. راهکار درمان شیفتگی در زنان چیه؟  سپاس شده توسط m1392,mozhghan,ویونا شاکری

  3. ارسال:12#
    سلام اقای دکتر خوبید ؟ خسته نباشید خیلی لطف کردید خیلی ممنونم ازتون
    بله مفهوم طرح واره رو متوجه شدم در واقع میشه گفت فرد یه حصار دور خودش میکشه خودشو از سری چیزا محروم میکنه یه حصار ذهنی درسته؟
    خیلی خوشحال میشم بحث رو ادامه بدیم و راه درمان رو بدونم
    زندگی یعنی . . . بخندی هر چند غمگینی . . . ببخشی هر چند مسکینی . . .
    فراموش کنی هر چند که دلگیری . . . اینگونه باید زیست هر چند آسان نیست . . .
    زندگی آنقدر ابدی نیست که هر روز بتوان مهربان بودن را به فردا انداخت . . .
    پاسخ با نقل و قول

  4. راهکار درمان شیفتگی در زنان چیه؟  سپاس شده توسط m1392,محسن عزیزی,ویونا شاکری

  5. ارسال:13#
    دنبال معنای واضح طرحواره ها گشتم هر کدومو تو یه تاپیک توضیح هاشو میزارم شاید بقیه هم به دردشون بخوره
    طرحواره رها شدگی
    چنین افرادی همیشه انتظار دارند نزدیکترین کسان خود را از دست بدهند و معتقدند بالاخره افراد نزدیکشان، بیمار می شوند،می میرند ، به خاطر یک نفر دیگر آنها را ترک می کنند، به گونه ای غیر قابل پیش بینی عمل می کنند یا اینکه ناگهان غیبشان می زند. بنابراین آنها همیشه در حالت ترس و نگرانی زندگی می کنند و مدام گوش به زنگ علامتی هستند حاکی از اینکه دیگران آنها را ترک می کنند.
    هیجان های معمول این افراد در قبال فقدان، اضطراب، ناراحتی و افسردگی مزمن است،چه این فقدان واقعی باشد چه خیالی. وقتی افراد نزدیکشان آنها را تنها بگذارند، عصبانی می شوند.(در موارد شدیدتر، این هیجان به وحشت،سوگ و غضب تبدیل می شوند.) برخی از رفتارهای این افراد عبارتند از:وابستگی افراطی به افراد مهم زندگی ، انحصار طلبی و کنترل کنندگی، سرزنش دیگران به خاطر رها کردن آنها ، حسادت، رقابت با رقیب های عشقی؛ که تمام این رفتارها به این دلیل صورت می گیرد که دیگران آنها را تنها نگذارند. برخی از افراد که طرح واره رها شدگی دارند به منظورجلوگیری از درد ناشی از فقدان غیر قابل اجتناب، از برقراری روابط صمیمانه خودداری می کنند. ( از یکی از این افراد سؤال شد که چرا شما به تعهدات خود در چهارچوب روابط عاشقانه به همسرتان پایبند نیستید؟ در پاسخ گفت:"اگر او بمیرد چه خاکی بر سرم بریزم"؟) این افراد در قالب فرآیندهای تداوم طرح واره، معمولا افراد مهم زندگی خود را به گونه ای انتخاب می کنند که به احتمال زیاد آن ها را رها کنند مانند انتخاب یک "خانم بی قید و بی مسئولیت". این افراد در قبال چنین همسرانی ، واکنشهای شدیدی نشان می دهند و اغلب دچار عشق های آتشین می شوند.
    طرح واره رها شدگی به احتمال زیاد با طرح واره های دیگری مانند طرح واره اطاعت ارتباط پیدا می کند. در چنین وضعیتی ، فرد معتقد است اگر کارهایی را که دیگران از او می خواهند، انجام ندهد، بدون شک او را تنها می گذارند. علاوه بر این، طرح واره رها شدگی می تواند با طرح واره وابستگی /بی کفایتی نیز ارتباط داشته باشد. در این صورت، فرد معتقد است اگر دیگران او را تنها بگذارند ، نمی تواند به تنهایی از پس زندگی برآید. نهایتاً اینکه طرح واره رها شدگی می تواند با طرح واره نقص ارتباط پیدا کند. در چنین حالتی، فرد معتقد است دیگران به نقص ها و کمبودهای او پی می برند و او را ترک می کنند.

    زندگی یعنی . . . بخندی هر چند غمگینی . . . ببخشی هر چند مسکینی . . .
    فراموش کنی هر چند که دلگیری . . . اینگونه باید زیست هر چند آسان نیست . . .
    زندگی آنقدر ابدی نیست که هر روز بتوان مهربان بودن را به فردا انداخت . . .
    پاسخ با نقل و قول

  6. راهکار درمان شیفتگی در زنان چیه؟  سپاس شده توسط m1392,ویونا شاکری

  7. ارسال:14#
    محرومیت هیجانی
    اگر چه این طرح واره ، شایعترین طرح واره ای است که در کارهای بالینی مشاهده کرده ایم ، اما با این وجود ، افراد نمی دانند که چنین طرح واره ای دارند. افرادی که این طرح واره را دارند ، اغلب به خاطر احساس تنهایی ، غمگینی و افسردگی برای درمان مراجعه می کنند و معمولا نمی دانند چرا چنین حالتی دارند یا این که علائم نامشخص و مبهمی دارند که طی روند درمان مشخص می شود این علائم به طرح واره محرومیت هیجانی ارتباط دارند. چنین افرادی انتظار ندارند ، حتی از سوی درمانگر ، مورد محبت قرار گیرند و درک یا حمایت شوند. آن ها احساس می کنند از نظر هیجانی با محرومیت مواجه شده اند و به قدر کافی محبت ، صمیمیت و توجه دریافت نکرده اند. همچنین ممکن است احساس کنند هیچ کس نیست آنها را راهنمایی کند ، کسی آنها را درک نمی کند و تنها هستند. آن ها ممکن است ، احساس پوچی ، بی معنایی و محرومیت از محبت کنند.
    همان طور که قبلا ذکر کردیم سه نوع محرومیت وجود دارد : محرومیت از محبت، که افراد احساس می کنند هیچ کس نیست از آن ها محافظت کند و به آن ها توجه کند. علاوه بر این ، چنین افرادی احساس می کنند از محبت هایی مثل لمس شدن و در آغوش گرفته شدن محرومند. محرومیت از همدلی ، که افراد احساس می کنند هیچ کس نیست به حرف دل آن ها گوش بدهد یا تلاش کند بداند آنها کی هستند و چه احساسی دارند. محرومیت از حمایت ، که افراد احساس می کنند هیچ کس نیست آن ها را تحت حمایت خود بگیرد و راهنمایی کند ( حتی وقتی از دیگران راهنمایی و حمایت بسیاری کسب می کنند ). طرح واره محرومیت هیجانی اغلب با طرح واره ایثار گره می خورد. اکثر افرادی که طرح واره ایثار دارند ، از نظر هیجانی نیز با محرومیت مواجه شده اند.
    افرادی که این طرح واره در ذهنشان شکل گرفته است ، رفتارهای خاصی انجام می دهند مانند عدم ابراز تمایل به محبت ، عدم درخواست از افراد مهم زندگی برای رفع نیازهای هیجانی شان ، سؤال کردن از دیگران و کمتر راجع به خود حرف زدن ، انجام رفتارهایی بر خلاف احساس زیر بنایی ، عدم بیان احساسات و سایر رفتارهایی که منجر به محرومیت آن ها شده و باعث می شود نیازهای هیجانی شان ارضاء نشود. از آن جایی که این افراد ، انتظار حمایت هیجانی ندارند و چنین چیزی را درخواست نمی کنند ، بالطبع آن را دریافت نمی کنند.
    یکی دیگر از تمایلاتی که در این افراد مشاهده می شود ، انتخاب همسری است که نمی تواند یا نمی خواهد از نظر هیجانی آن ها را ارضاء کند. آن ها اغلب افرادی بی عاطفه ، خودمحور ، تنها یا نیازمند را برای زندگی مشترک انتخاب می کنند که به احتمال قوی افراد را از نظر هیجانی با محرومیت مواجه می کنند. در نتیجه هر چه آن ها بیشتر کناره گیری می کنند ، افراد تنهاتر می شوند. چنین افرادی از روابط صمیمی کناره گیری می کنند ، زیرا انتظار روابط صمیمی را ندارند. آن ها همچنین از روابط بین فردی فاصله می گیرند و گاهی به طور کلی ، عطای روابط را به لقایش می بخشند.
    افرادی که محرومیت هیجانی را به صورت افراطی جبران می کنند ، بسیار پر توقع اند ، به طوری که وقتی نیازهایشان ارضاء نشود ، عصبانی می شوند. این افراد گاهی اوقات ، حالت خودشیفتگی پیدا می کنند: از آن جایی که در دوران کودکی محروم بوده اند و از طرفی لوس بار آمده اند ، احساس می کنند دیگران باید نیازهایشان را برآورده سازند. چنین افرادی معتقدند به هر طریقی شده باید انتظاراتشان برآورده شود. آن ها لوس بار آمده اند و هرگز ملزم نبوده اند از قوانین طبیعی رفتار پیروی کنند. چنین افرادی ممکن است به خاطر بروز استعداد و هوش ، دوست داشته شده اند و هیچ وقت محبت خالصانه و واقعی دریافت نکرده اند.
    تمایل دیگری که در تعداد اندکی از افراد وجود دارد ، این است که بیش از حد نیازمندند. برخی از این افراد ، نیازنمندی شدید خود را به گونه ای بیان می کنند که در نظر دیگران ، افرادی وابسته ، درمانده یا حتی نمایشگر جلوه می کنند. آن ها ممکن است مشکلات جسمی زیادی – علائم روان تنی – داشته باشند که با جلب توجه دیگران و وادار کردن دیگران به مراقبت از خود ، از این علائم نفع ثانویه ببرند (اگر چه این کار تقریباً همیشه خارج از حوزه هوشیاری آن ها انجام می شود) .

    زندگی یعنی . . . بخندی هر چند غمگینی . . . ببخشی هر چند مسکینی . . .
    فراموش کنی هر چند که دلگیری . . . اینگونه باید زیست هر چند آسان نیست . . .
    زندگی آنقدر ابدی نیست که هر روز بتوان مهربان بودن را به فردا انداخت . . .
    پاسخ با نقل و قول

  8. راهکار درمان شیفتگی در زنان چیه؟  سپاس شده توسط m1392,ویونا شاکری

  9. ارسال:15#
    معیارهای سرسختانه
    افرادی که این طرح واره را دارند، خودشان را افرادی تلاشگر و بی نقص گرا جلوه می دهند. آن ها معتقدند که باید برای رسیدن به معیارهای بلندپروازانه، مدام تلاش کنند. این معیارها درون سازی شده اند، بنابراین بر خلاف طرح واره پذیرش جویی/ جلب توجه، افرادی که طرح واره معیارهای سرسختانه دارند، انتظارات و رفتارهای خود را بر اساس واکنشهای دیگران تغییر نمی دهند. چنین افرادی برای رسیدن به معیارها تلاش می کنند چون "باید" این کار را انجام دهند، نه به این دلیل که خواهان توجه دیگران هستند. حتی اگر کسی هم متوجه کارهای آن ها نباشد، این افراد، روند رسیدن به معیارها را ادامه می دهند. افرادی که هر دو طرح واره را دارند، اغلب هم به دنبال رسیدن به معیارهای بلندپروازانه هستند و هم به دنبال کسب توجه بیرونی. طرح واره های معیارهای سرسختانه ، پذیرش جویی/ جلب توجه و استحقاق به راحتی در افراد مبتلا به اختلال شخصیت خودشیفته قابل مشاهده اند ( اگر چه این طرح واره ها، جبران افراطی طرح واره های محرومیت هیجانی و نقص هستند). تحت فشار بودن ، شایعترین هیجانی است که این افراد تجربه می کنند. تحت فشار بودن، تمامی ندارد و از آن جا که بی نقص بودن غیر ممکن است، فرد باید همیشه تلاش بیشتری انجام دهد. زیر بنای همه این کارها، اضطراب شدیدی است که افراد در خصوص شکست کارها احساس می کنند- و شکست از نظر آن ها یعنی نرسیدن به 100 درصد معیارها، رسیدن به 95 درصد معیارها. یکی دیگر از احساسات شایع این افراد ، عیب جویی افراطی از خودشان و دیگران است. بیشتر این افراد احساس می کنند که زمان به سرعت می گذرد: کارهای آن ها زیاد است، اما وقت کمی دارند. نتیجه معمول این حالت، فرسودگی است.
    معیارهای سرسختانه نه تنها برای خود افراد ، مشکل ساز هستند، بلکه برای کسانی که با این افراد زندگی می کنند نیز پیامدهای مشکل آفرینی ایجاد می کنند. ( یکی از افرادی که معیارهای سرسختانه داشت در مورد همسرش می گفت: " خوب نیست ، اصلاً خوب نیست. به درد هیچ کاری نمی خورد.") یکی دیگر از احساسات معمول چنین افرادی، تحریک پذیری است. وقتی که نمی توانند به سرعت کار کنند یا کارشان را خوب انجام دهند، تحریک پذیر می شوند. یکی دیگر از احساسات آن ها، رقابت جویی است. اغلب این افراد در زمره افراد تیپ a (یعنی افرادی که اصطلاحا مردم آنها را "جوشی" می نامند در مقابل آنها افراد تیپ b قرار دارند که بسیار "خونسرد" و آرام هستند) طبقه بندی می شوند که به دلیل داشتن این طرح واره ، زیر فشار مزمن زمان هستند. آن ها اغلب افرادی متخاصم و رقابت طلب جلوه می کنند.
    اغلب ، افرادی که طرح واره معیارهای سرسختانه دارند، معتاد به کار هستند، آن ها برای رسیدن به معیارهای خود در یک حوزه خاص، بی وقفه تلاش می کنند. حوزه ها می توانند متنوع باشند مثل: تحصیل، کار، خانه، عملکرد ورزشی، سلامتی ، اخلاق یا پیروی از قوانین و فعالیتهای هنری. با توجه به بی نقص گرایی چنین افرادی ، آن ها اغلب به جزئیات، زیاد توجه می کنند و عملکرد خود را نسبت به هنجار( کار طبیعی) ، کمتر برآورد می کنند. آن ها در بسیاری از حوزه های زندگی مثل معیارهای اخلاقی ، فرهنگی یا مذهبی ، قواعد غیر قابل انعطافی دارند. تفکر آن ها تقریباً همیشه حالت " همه یا هیچ" دارد؛ افراد معتقدند که یا دقیقاً به معیارهایشان می رسند یا این که کاملاً شکست می خورند. آن ها به ندرت از موفقیت لذت می برند، چون از قبل برای کاری که باید خیلی خوب انجام بدهند، به شدت برنامه ریزی می کنند.
    افرادی که این طرح واره را دارند معمولاً دیدگاهشان این است که معیارهایشان بلندپروازانه نیستند، حتی احساسشان این است که این معیارها، طبیعی اند. آن ها فقط کاری را انجام می دهند که از ایشان انتظار می رود. برای این که مشخص شود طرح واره آنها ناسازگار است ، باید در کارهای مربوط به طرح واره ، نقصهای مهمی وجود داشته باشد. این نقص ها می توانند فقدان لذت درزندگی ، مشکلات مربوط به سلامتی ، احساس ارزشمندی پایین ، نارضایتی از روابط صمیمی و شغلی یا ناکارآمدی های دیگری باشند.

    زندگی یعنی . . . بخندی هر چند غمگینی . . . ببخشی هر چند مسکینی . . .
    فراموش کنی هر چند که دلگیری . . . اینگونه باید زیست هر چند آسان نیست . . .
    زندگی آنقدر ابدی نیست که هر روز بتوان مهربان بودن را به فردا انداخت . . .
    پاسخ با نقل و قول

  10. راهکار درمان شیفتگی در زنان چیه؟  سپاس شده توسط m1392,ویونا شاکری

  11. ارسال:16#
    ایثار
    این افراد مثل افرادی که طرح واره اطاعت دارند، به ارضاء نیازهای دیگران توجه دارند، به گونه ای که نیازهای خودشان را فدا می کنند. با این حال، بر خلاف افرادی که طرح واره اطاعت دارند، این افراد، با اراده خودشان تصمیم می گیرند چنین کاری انجام دهند. آن ها به این دلیل چنین کاری را انجام می دهند که می خواهند از درد و رنج دیگران جلوگیری کنند، چون از طرفی معتقدند این کار درست است و از طرف دیگر نمی خواهند احساس گناه و خود خواهی کنند. ایثار، اغلب در ارتباط با افراد مهم زندگی رخ می دهد و افراد معتقدند اطرافیان آنها ، انسانهایی نیازمندند. طرح واره ایثار اغلب پیامد چیزی است که ما به آن " خلق و خوی بی نهایت دلسوز و غمخوار" می گوییم ، یعنی حساسیت زیاد به درد و رنج دیگران. برخی از این افراد، آن قدر نسبت به درد روانی دیگران حساسند که انگیزه زیادی برای تسکین یا جلوگیری از آن پیدا می کنند. آن ها نمی خواهند کاری انجام دهند که باعث درد و رنج دیگران شود. مؤلفه اصلی طرح واره ایثار، مسؤولیت پذیری افراطی نسبت به دیگران است. در نتیجه این طرح واره با مفهوم " وابستگی بیمار گونه " همپوشی پیدا می کند.
    علائم روان تنی مثل سردرد، مشکلات معده ای- روده ای ، درد مزمن یا خستگی در افرادی که این طرح واره را دارند، شایع است. علائم جسمی ممکن است بدون این که افراد بخواهند یا آگاه باشند، برای آن ها جلب توجه دیگران را به ارمغان بیاورد. آن ها احساس می کنند اجازه دارند دلسوز دیگران باشند. اگر خودشان" واقعاً مریض " باشند به دیگران اجازه نمی دهند از ایشان مراقبت کنند. این علائم ممکن است نتیجه مستقیم استرسی باشد که آن ها از روابطشان تجربه کرده اند، زیرا در روابط این گونه افراد، تعادل وجود ندارد و بیشتر به دیگران ، سرویس می دهند.
    افرادی که طرح واره ایثار دارند، تقریباً همیشه طرح واره محرومیت هیجانی را نیز دارند. آن ها نیازهای دیگران را ارضاء می کنند، اما به نیازهای خودشان چندان توجهی ندارند. به ظاهر، طرح واره ایثار دارند، اما در اصل ، احساس عمیق محرومیت هیجانی در طرح واره آنها ریشه دوانده است. گاهی اوقات نسبت به افرادی که به آن ها خدمت می کنند، عصبانی می شوند. معمولا این افراد آن قدر به دیگران خدمت می کنند که در پایان به ضرر خودشان تمام می شود.
    این افراد اغلب انتظار ندارند دیگران ، محبتهای آن ها را تلافی کنند، اما وقتی چنین کاری از سوی دیگران صورت نمی گیرد، دلخور می شوند. خشم، همنشین گریز ناپذیر این طرح واره نیست، اما افرادی که برای دیگران بیش از حد مایه می گذارند و اطرافیان آن ها جواب محبتهایشان را نمی دهند، معمولاً ناراحت می شوند.
    همان طور که در خصوص طرح واره اطاعت گفته شد، نکته مهم ، تمایز طرح واره ایثار از طرح واره اطاعت است. وقتی افراد طرح واره اطاعت دارند، به خاطر ترس از پیامدهای بیرونی، تسلیم نیازهایشان می شوند، چون می ترسند مبادا دیگران از آن ها انتقام بگیرند. اما افرادی که طرح واره ایثار دارند به خاطر معیارهای درونی، تسلیم نیازهایشان می شوند. ( طبق مراحل رشد اخلاقی کلبرگ{1963}، ایثار نسبت به اطاعت، نشانگر رشد اخلاقی بالاتری است.) افراد مطیع ، معتقدند که تحت کنترل دیگران هستند، اما افرادی که طرح واره ایثار دارند بر این باورند که قدرت انتخاب دارند.
    ریشه های تحولی این طرح واره ها، کاملاً متفاوت است. اگر چه آن ها همپوشی دارند، اما ریشه های تحول آنها دقیقاً متضاد یکدیگر است. طرح واره اطاعت، معمولاً پیامد زندگی با والدین سلطه گر و کنترل کننده است، در حالی که والدین افراد دارای طرح واره ایثار، معمولاً افرادی ضعیف، نیازمند، کودک صفت، درمانده، بیمار یا افسرده بوده اند. بنابراین، طرح واره اطاعت به خاطر تعامل با والدینی به وجود آمده است که به شدت سختگیر بوده اند، در حالی که طرح واره ایثار به دلیل زندگی با والدین ناتوان یا درمانده در ذهن فرد شکل گرفته است. کودکی که از همان ابتدای زندگی ، نقش " کودک والدگونه "را پذیرفته است، به احتمال زیاد در بزرگسالی دچار طرح واره ایثار می شود.
    افرادی که طرح واره ایثار دارند، رفتارهای خاصی نشان می دهند مثل گوش دادن به درد دل دیگران به جای صحبت کردن درباره خودشان، مراقبت از دیگران، مشکل در انجام کاربرای خودشان، متمرکز شدن بر نیازهای دیگران، احساس ناراحتی هنگام توجه کردن به خودشان، درخواست غیر مستقیم چیزی به جای این که مستقیماً آن را از دیگران بخواهند. ( یکی از افراد ما ، داستان زیر را درباره مادر ایثارگرش تعریف کرد: " یک روز صبح می خواستم قهوه درست کنم. مادرم آمد توی آشپزخانه و من از او سؤال کردم آیا میل دارد برای او قهوه درست کنم. مادرم گفت: نه، نمی خواهم باعث زحمتت بشوم، نه، زحمت نکش." من دوباره گفتم: اجازه بده یک لیوان قهوه برایت درست کنم. مادرم گفت: "نه، نه". یک لیوان قهوه برای خودم درست کردم و وقتی می خواستم قهوه را بنوشم ، مادرم گفت: نمی توانستی یک لیوان هم برای من درست کنی" ؟).
    این طرح واره ، نفع ثانویه نیز دارد. این طرح واره، جنبه های مثبت هم دارد، تنها وقتی حالت مرضی به خود می گیرد که از تعادل خارج شود. افراد، ممکن است از این که آدمهای دلسوزی هستند، احساس غرور کنند. از این که رفتار نوع دوستانه ای دارند، احساس خوبی داشته باشند و به اخلاق شرافتمندانه خود افتخار کنند. ( گاهی اوقات طرح واره حالت سازگارانه ای ندارد، یعنی فرد هر چه قدر هم ایثارگری کند، با این وجود فکر می کنند کار خاصی انجام نداده است که این فکر، لاجرم احساس گناه را به دنبال خواهد داشت.) یکی دیگر از منابع بالقوه نفع ثانوی طرح واره ایثار، این است که فرد می تواند توجه دیگران را به خود جلب کند. بسیاری از مردم از کمک و همدلی فرد ایثارگر لذت می برند و افرادی که طرح واره ایثار دارند، معمولاً دوستان زیادی پیدا می کنند، اگر چه اغلب نیازهای خودشان در این روابط ارضاء نمی شود.
    در قالب رفتارهای حاکی از جبران افراطی، برخی از افراد ممکن است بعد از مدت زمان طولانی ایثارگری و فداکاری ، ناگهان رفتارهای پرخاشگرانه افراطی نشان دهند. آن ها ممکن است عصبانی شوند و روابط خود را با دیگران به هم بزنند. وقتی که فرد ایثارگر، احساس کند از زحمات او قدردانی نشده است، ممکن است با گفتن این جمله از طرف مقابل انتقام بگیرد:" نوکر حلقه به گوش شما نیستم که هر کاری بخواهید برای شما انجام بدهم". یکی از افرادی که طرح واره ایثار داشت، حادثه زیر را بعد از مرگ مادرش به درمانگر تعریف کرد: دختر نوجوانی بودم که برای پدرم غذا می پختم، خانه را مرتب می کردم و لباسهای او را می شستم و اتو می کردم. یک روز در حالی که داشتم لباسها را اتو می کردم پدرم وارد شد و به من گفت: " از این به بعد وقتی می خواهی لباسهای مرا به چوب لباسی آویزان کنی، با گیره آویزان کن". اتو کردن را رها کردم و از اتاق بیرون رفتم و تصمیم گرفتم که دیگر هیچ وقت خانه را مرتب نکنم و لباسهای پدرم را نشویم و اتو نکنم. نتیجه گرفتم: " حالا که این طور شده ، از این به بعد لباسهای خودم را مرتب می کنم و لباسهای او را کف اتاق می ریزم."
    زندگی یعنی . . . بخندی هر چند غمگینی . . . ببخشی هر چند مسکینی . . .
    فراموش کنی هر چند که دلگیری . . . اینگونه باید زیست هر چند آسان نیست . . .
    زندگی آنقدر ابدی نیست که هر روز بتوان مهربان بودن را به فردا انداخت . . .
    پاسخ با نقل و قول

  12. راهکار درمان شیفتگی در زنان چیه؟  سپاس شده توسط m1392,ویونا شاکری

  13. ارسال:17#
    بازداری هیجانی
    این افراد ، محدودیت هیجانی زیادی نشان میدهند و از صحبت کردن درباره هیجانهایشان وبیان آن ها به شدت گریزانند. آن ها به جای این که هیجانی و بیانگر باشند از لحاظ عاطفی بی تفاوتند و به جای خودانگیختگی ، بیشتر خویشتن دارند. آن ها معمولاً دلسوزی و محبت خود را بیان نمی کنند و اغلب تلاش می کنند تا تمایلات پرخاشگرانه شان را کنترل کنند. بسیاری از این افراد در روابط بین فردی، برای خویشتن- داری بیش از صمیمیت، ارزش قائل می شوندو می ترسند اگر به هیجانهایشان اجازه بروز بدهند ، ممکن است کنترلشان را به طور کامل از دست بدهند. آن ها می ترسند که در اثر چنین کاری دچار شرم شوند یا پیامدهای ناگوار دیگری مثل تنبیه یا رها شدگی برایشان پیش بیاید. اغلب ، کنترل افراطی هیجانها در محیط زندگی فرد نسبت به افراد مهم دوروبرش اعمال می شود( فرد تلاش می کند که هیجان هایش را ، چه مثبت و چه منفی، نسبت به افراد مهم زندگی بروز ندهد) ، مخصوصاً وقتی که هیجان هایش شدید هستند.
    فرد، هیجان هایی را بازسازی می کند که بهتر است بیان شوند. این هیجان های طبیعی در ذهنیت کودک خودانگیخته وجود دارند. همه کودکان به خاطر احترام به حقوق دیگران ، یاد می گیرند هیجان هایشان را کنترل کنند. با این حال ، افرادی که این طرح واره را دارند، در چنین کاری افراط می کنند. آن ها کودک خودانگیخته را بازداری کرده و بر آن کنترل افراطی اعمال می کنند به گونه ای که فراموش می کنند چگونه طبیعی رفتار کنند و به تفریح بپردازند. مهم ترین حوزه هایی که افراد بر آن ها کنترل افراطی اعمال می کنند عبارتند از بازداری خشم ، بازذاری احساسهای مثبت مثل خوشحالی و محبت ، عشق و برانگیختگی جنسی. علاوه بر این ، آن ها پایبندی شدیدی به آیین مندیها و کارهای روزمره دارند. در بیان آسیب پذیری یا ابراز کامل احساسات ، مشکل دارند. بر عقلانیت ، بیش از حد تأکید می کنند، در حالی که نیازهای هیجانی را نادیده می گیرند.
    افرادی که طرح واره بازداری هیجانی دارند، خیلی اوقات با ملاکهای تشخیصی اختلال شخصیت وسواسی- اجباری جور در می آیند. علاوه بر این ، هیجانهای خود را بروز نمی دهند و از کارهایی که مستلزم ابراز هیجان است به شدت گریزانند. آن ها به دلیل رعایت ادب و متانت افراطی ، صمیمیت و تفریح را فدا می کنند و به جای این که در تعاملات اجنماعی ، خودانگیخته رفتار کنند، بیشتر انعطاف پذیر و سخت گیرند.
    شایعترین ریشه تحولی شکل گیری طرح واره بازداری هیجانی ، این است که کودکان به محض بروز خودانگیخته هیجانهای خود، از سوی والدین یا سایر مراجع قدرت به شدت شرمسار شده اند. این طرح واره اغلب طرح واره ای فرهنگی است ، چون فرهنگ های خاصی به خویشتن- داری ارزش قائل می شوند( یکی از افراد ، لطیفه زیر را به عنوان نمونه ای از کنترل هیجانی در قالب یک مسئله فرهنگی بازگو کرد: شنیده اید که مردی اسکاندیناوی ، همسرش را به قدری دوست داشت که همیشه به او این مسئله را گوشزد می کرد؟ ). این طرح واره در بستر خانواده پدید می آید. باور زیر بنایی ، این است که نشان دادن احساسات ، صحبت کردن درباره آنها یا رفتار تکانشی، پیامدهای خوبی ندارد، در حالی که بروز ندادن احساسات ، عملی قابل قبول است. افرادی که این طرح واره را دارند، معمولاً آدمهایی خویشتن دار ، غم انگیزو عبوس به نظر می رسند. علاوه بر این ، به خاطر جمع شدن خشم بیان نشده، خیلی دلخور و متخاصم هستند. این افراد اغلب درگیر رابطه عاشقانه با فردی می شوند که هیجانی و تکانشی است. معتقدیم که دلیل این کار ، خواسته جنبه سالم شخصیت آن ها برای ظهور کودک خودانگیخته درونشان است. ( خانم بیماری که یاد گرفته بود خودنمایی کار بدی است ، با مردی ازدواج کرد که لباسهای پر زرق و برق می پوشید و به جاهای لوکس و گران قیمت می رفت. این خانم توضیح داد که " وقتی با او هستم، اجازه دارم این جوری لباس بپوشم".) وقتی که افراد بازداری شده با افراد هیجانی ازدواج می کنند ، ممکن است گذشت زمان زوجین را به سمت قطبی شدن بیشتر بکشاند. بدبختانه گاهی اوقات، ویژگیهایی که اوایل ازدواج ، زوجین را خیلی شیفته یکدیگر کرده است ، به تدریج جذابیت خود را از دست می دهند: همسر هیجانی، فرد بازدارنده را تحقیر می کند و همسر بازدارنده نیز فرد هیجانی را به شدت شرمسار می سازد
    زندگی یعنی . . . بخندی هر چند غمگینی . . . ببخشی هر چند مسکینی . . .
    فراموش کنی هر چند که دلگیری . . . اینگونه باید زیست هر چند آسان نیست . . .
    زندگی آنقدر ابدی نیست که هر روز بتوان مهربان بودن را به فردا انداخت . . .
    پاسخ با نقل و قول

  14. راهکار درمان شیفتگی در زنان چیه؟  سپاس شده توسط m1392,محسن عزیزی,ویونا شاکری

  15. ارسال:18#
    محسن عزیزی آواتار ها
    سلام مژگان خانم. خیلی خوشم اومد

    آفرین به شما که اینقدر فعالانه پیگیر هستید

    حالا ازتون میخوام، با این اطلاعاتی که کسب کردید، بهم بگید که این طرحواره ها(هر کدام) تا چه حد در مورد شما درست هستند؟

    هرجاش نادرسته یا نیاز به توضیح اضافه داره رو هم روشن کنین
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  16. راهکار درمان شیفتگی در زنان چیه؟  سپاس شده توسط m1392,mozhghan,ویونا شاکری

  17. ارسال:19#
    سلام اقای دکتر خوب هستید ایشالا؟ خسته نباشید
    من از تون خیلی ممنونم که بهم سر میزنید وقت برام میزارید بینهایت ازتون سپاسگزارم

    در مورد طرح رها شدگی باید بگم هیچ وقت ناگهان غیبم نمیزنه تا طرف مقابل واقعا ناراحت نکنه دلمو نشکنه نمیرم مثلا نوشته از زنی پرسیدن چرا تعهدات عاشقانه خودتو واسه همسرت انجام نمیدی گفته اگه بمیره چه خاکی تو سرم بریزم من اصلا اینجوری نیستم خیلی بهش محبت داشتم خودشم اینو میدونست و میگفت مهری ازش دریغ نکردم اما اینکه دچار عشق اتشین میشن اره خودمم تایید میکنم اونقد ر بهش علاقه داشتم مامانم میگفت اونو بیشتر از خودت دوست داری توحید تجربهی من بود تلخ ترینش از اول به قصد ازدواج با هم اشنا شدیم خانواده هام در جریان بودن
    و اینکه هر کاری ازم بخوان انجام بدن نه نگا میکنم معقول منطقی باشه اره نباشه نه منم عین همهی دخترا بودن کسای که پیشنهاداتی دادن ولی هیچ وقت شخصیتم این اجازه رو بهم نداد با هر کس اومد باشم با یکی بود اونم اینجوری شد حتی بعدا باهام دشمنم شدن ولی از ترس اینکه باهام دشمن بشن به خواستشون اره نگفتم .
    یا تو پروزه های دانشگاهی دوستام اغلب انتظار داشتن من کار کنم نمره ببرن درستم کار نمیکردن قسمت بندی میکردم به هر کی یه قسمت رو میدادم تا کار یاد بگیرن بعد تو خونه بررسی میکردم درست بود اضافه میکردم رو پروزه نبود نه و بهش توضیح میدادم اشکال کارش کجا بوده اغلب ازم دلخور میشدن سعی میکردن از دلشون در بیارم ناراحت میشدم که ناراحتش کردم ولی ترس از دست دادن یه دوست رو نداشتم من رو خانواده ام حساسم

    دوستان صمیمی دارم ادم اجتماعی هستم اینکه بگن دوست صمیمی نداره نه اصلا اینجوری نیست دوستای دارم که 17 یا 18 ساله باهم هستم کل جیک و پیک همدیگرو هم میدونیم پنج شش نفری هستیم همیشه با هم بودیم به کسی اعتماد نمیکنم هر حرفی رو بهشون بزنم ولی اینا با بقیه فرق دارن حتی بحثمون هم بشه همدیگر رو از پشت خنجر نمیزنیم حرفه همدیگر رو پیش بقیه لو نمیدیم یه احترام وارزش خاصی بینمون هست با همه حرف میزنم شوخی میکنم ولی بحث اعتماد یه چیز دیگه است هر چی تو خونه باشه همین جا میمونه مگه دلم بخواد منفجر بشه به دوستان صمیمی حرف بزنم همین
    میدونم میتونم تنها زندگی کنم اونقدر عرضه دارم زندگی کوچیک هم باشم با حیثیتم زندگی واسه خودم بسازم بلدم از پس زندگی بربیام اما از تنها شدن میترسم دوستام دارم سفرهی خونمون همیشه شلوغ باشه بچه ها چهار دست و پا داخل سفره برن این اون ور نخندید چیکار کنم خوشم میاد از کنار هم بودن دوست ندارم تنها بشم از نظر مالی نه اینکه بتونم رو پای خودمم بمونم میدونم میتونم ولی من از نظر عاطفی شدیدا میترسم خانواده ام نباشه یه طرفشم فک کنم برمیگرده به تجربه یتلخ از دست دادن پدرم و توحید
    طرحواره ایثار و سرسختانه رو خودم تایید میکنم همیشه خواستم بی نقص باشم مسولیتی که بهم بدن بی نقص انجام میدم چند بار چک میکنم درست باشه کارم. در مورد ایثار باید بگم در مقابل ایثار و از خود گذشتگی خانواده ام من کاری نکردم کرده ای من هیچه داداشام جونیشونو برامون گذاشتم کار کردن خرج خونه رو بدن داداش بزرگم هنوزم که هنوزه ازدواج نکرده داداشای ک.چک ترم دانشگاه نرفتن که برن سر کار مادرم کل خونیشون فدای بچه هاش کرد منم مسولیت کارای خونه کارهای اداری رو به عهده گرفتم باری از دوش مادرم بردارم روزی هزار بار دستاشو میبوسم و خوب میدونم تا ابد کنیزی این مادر و بکنم بازم جبران زحماتش نمیشه نمیگم بحثمون نمیشه این دروغ میشه عین هر دختر و مادری مام دعوامون میشه ولی میدونم دوستم داره و میدونه عاشقشم
    محرومیت هیجانی :
    میدونم داداشام خیلی دوستم دارن مخصوصا دوتا کوچیکتر ازخودم اینو خیلی خوب میدونم داداشای بزرگ ترم بروزم ندن خیلی دوستم دارن چون تو مشکلات همیشه اولین نفرن به دادم رسیدن اینو خوب میدونم عین شوره زار که تشنه ی اب هست من تشنه ی محبتم البته این مهر و محبت دو طرفه هست و استرس اینکه شاید در اینده اینجوری نباشن خیلی ازارم میده همه میگن ازدواج کنن اینجوری نمیمون باهات این حرفا بیشتر نگرانم میکنه من یکی رواز خانواده ام از دست دادم نمیخوام و طلاقت از دادن کسی رو ندارم
    ماما بهم میگه پر توقع هستم ولی نظر خودم این نیست ماما روزی 4 یا 5 بار به پسرا زنگ میزنه ولی من صبح تا شب سر کلاس باشم زنگ نمیزنه دعوام میشه میگه اونا پسرن میرن سر کار اتفاقی بیوفته چیکار کنم تو میری سر کلاس برمیگردی هیچیت نمیشه سر چیزای الکی بحثمون ولی هم دیگر رو خیلی دوست دارم عاشق خانواده ام
    وابسته هستم به خانواده ولی درمانده نیستم مشکل جسمی ندارم اصلا سالمم
    تو بازداری هیجانی : خیلی وقتا احساس واقعی خودمو بروز نمیدم واسه همین بهم میگن بعضی وقتا خیلی سردی و خشن البته تو جاهایی نه همیشه و همه جا
    از کسی خوشم بیاد واضح بروز میدم البته نه واسه مرد ها غیر ممکنه اجازه بدم مردی بدونه چه حسی دارم بهش جز توحید که همه چی رسمی بو قانونی بود
    خیلی احساساتی هستم عاطفی هستم راحت باهمه حرف میزنم و تو برقراری ارتباط مشکلی ندارم طرف مقابلم خانم باشه راحت بهش ابراز علاقه میکنم در کل اینجوری بگم من جز خانواده ام و جنس مونث به بقیه ابرا علاقه نمیکنم منظورم اینه دیدم دخترهایی که از پسری خوششون اومده و داشتن از حال میرفتن من اینجوری نیستم بدونم اون نباشه من میمرم -میمیرم ولی نمیزارم بفهمه ازش خوشم اومده حالا غروره یا هر چی نمیدونم ولی به عقدی من زن احساس پاکشو فقط واسه شوهرش باید خرج کنه دل من کاروان سرا نیست هر کی اومد بگم خوش اومدی اینو عیبم بدونن میخوام ناقص بمونه ولی هیچ وقت از اینکه جز توحید کسی تو زندگی ام نیومد و اجازه ندادم بیاد پشیمون نشدم
    در بیقه موارد راحتم احساسمو بروز میدم
    ببخشید طولانی شد خیلی عذر میخوام
    ویرایش توسط mozhghan : 2014_02_20 در ساعت 09:35
    زندگی یعنی . . . بخندی هر چند غمگینی . . . ببخشی هر چند مسکینی . . .
    فراموش کنی هر چند که دلگیری . . . اینگونه باید زیست هر چند آسان نیست . . .
    زندگی آنقدر ابدی نیست که هر روز بتوان مهربان بودن را به فردا انداخت . . .
    پاسخ با نقل و قول

  18. راهکار درمان شیفتگی در زنان چیه؟  سپاس شده توسط m1392,محسن عزیزی,ویونا شاکری

  19. ارسال:20#
    محسن عزیزی آواتار ها
    سلام

    ممنون مژگان خانم بابت توضیحات خوبتون

    یک نکته بسیار مهم رو همینجا روشن کنم:

    برخی از توضیحاتی که درباره طرحواره ها اومده کاملا جنبه فرهنگی و حتی ارزشی هم دارند و بنابراین این نیست که اگر نوشته شده فلان طرحواره ایراداتی داره، لزوما اینطور باشه و باید موارد ابهام روشن بشه. مثلا همین موردی که در پایان شما بهش اشاره کردید و مربوط به ابراز علاقه یا هیجانات به دیگران بود.

    یا حتی در خصوص طرحواره ایثار هم اغراق شده و باید بین ایثار خداپسندانه و با نیت خالص و محبت زیادی که برای موارد دیگر هست، تمایز قائل شد.

    اینها نکات مهمی هستند.

    حالا با این بیان مختصر، بریم به سراغ ادامه کار

    میخوایم بررسی کنیم که ما در قبال طرحواره ها چه نوع واکنشها و سبکهای رفتاری رو در پیش می گیریم. اگر بپذیریم که طرحواره های ناسازگار ما نوعی تهدید هستند(چون به نوعی ناشی از ارضا نشدن برخی از نیازهای اساسی مثل دلبستگی ایمن داشتن به خانواده و ... هستند)، اونوقت میتونیم دست کم سه نوع واکنش به این تهدید رو ترسیم کنیم:

    1- تسلیم طرحواره: وقتی بیماران تسلیم طرحواره می شوند، درست بودن آن را می پذیرند و هیچوقت سعی نمی کنند با طرحواره بجنگند یا از آن اجتناب کنند. بلکه می پذیرند که طرحواره درست است.


    2- اجتناب طرحواره: این بیماران طوری رفتار و زندگی خود را طوری تنظیم می کنند که طرحواره هیچوقت فعال نشود. آنها می کوشند با ناآگاهی زندگی کنند انگار که اصلا طرحواره وجود ندارد. از فکر کردن راجع به طرحواره اجتناب می کنند و درصورت بروز طرحواره ها سعی می کنند حواس خود را پرت کنند یا آنها را از ذهن خود بیرون کنند. نمی خواهند طرحواره را احساس کنند و هنگامی که احساسش به سطح آگاهی میرسند خیلی سریع و به هر نحو آن را از ذهن خود پاک می کنند.


    3- جبران افراطی: وقتی بیماران سبک مقابله ای جبران افراطی را بکار می برند. از طریق فکر، احساس، رفتار و روابط بین فردی به گونه ای با طرح واره می جنگد که گویی طرحواره ی متضادی دارند. آنها سعی می کنند تا حد امکان با دوران کودکی خود یعنی زمان شکل گیری طرحواره ها متفاوت باشند. مثلا اگر در دوران کودکی احساس بی ارزشی می کرده اند، بعدها در دوران بزرگسالی تلاش می کنند افرادی کامل، بی عیب و نقص جلوه کنند. اگر در کودکی مطیع بوده اند، در بزرگسالی رو در روی همه می ایستند. اگر در دوران کودکی تحت کنترل دیگران بوده اند، در بزرگسالی دیگران را کنترل می کنند یا به هیچ وجه حاضر به پذیرفتن نفوذ و تاثیر دیگران برخود نیستند. اگر مورد بدرفتاری قرارگرفته اند، با دیگران بدرفتاری می کنند. یعنی به هنگام مقابله با طرحواره دست به حمله‌ی مقابله می‌زنند.

    این سه سبک در واقع پاسخهای طبیعی به طرحواره ها هستند و در زندگی به نوعی کمک رسان هم بوده اند، اما ایرادشون اینه که در بزرگسالی و در زمان حال منجر به تداوم طرحواره ناسازگار میشن و به بهبود ما کمک چندانی نمی کنند.

    مثال بزنم:

    فرض کنیم کسی که احساس بی ارزشی بهش دست داده بوده و به نوعی طرحواره نقص و بی ارزشی در او شکل گرفته، بخواد به این سه سبک واکنش نشون بده. خب، اگر تسلیم طرحواره بشه، اونوقت کاملا می پذیره که واقعا بی ارزش هست و هیچ تلاشی برای افزایش عزتمندی خودش بروز نمیده. اگر بخواد با اجتناب پاسخ بده، اونوقت سعی میکنه از هر موقعیتی که منجر به یادآوری اون طرحواره میشه اجتناب کنه؛ مثلا کلا حواس خودش رو پرت کنه یا سرش رو انقدر گرم کارهای مختلف بکنه که کلا فراموش کنه چنین مساله ای هم وجود داشته. اگر بخواد با جبران افراطی اقدام کنه، اونوقت مثلا تلاش میکنه تا بی عیب و ایراد و کامل جلوه کنه. نتیجه همه این سبکها، گرچه قبلا خوب و طبیعی بوده، اما حالا میشه تداوم طرحواره و بنابراین حل نشدن مشکل

    برای اینکه مشکلش حل بشه، شناخت این سبکهای مقابله ای ناسازگارانه مفید هست.

    خب، تا اینجا مشکلی نیست مژگان خانم؟
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  20. راهکار درمان شیفتگی در زنان چیه؟  سپاس شده توسط m1392,mozhghan,ویونا شاکری

صفحه‌ها (4): صفحه 2 از 4 نخستنخست 1234 آخرینآخرین

کاربران دعوت شده

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •