تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




راهبردهای کنار آمدن با فشار روانی زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:niloofarabi
آخرین ارسال:niloofarabi
پاسخ ها 7

راهبردهای کنار آمدن با فشار روانی

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:1#
    niloofarabi آواتار ها
    راهبردهای خوب کنار آمدن با فشار روانی چه هستند؟


    وقتی کسی با فشار روانی خود با موفقیت کنار می آید، فشار روانی شرایطی که در آن قرار گرفته خیلی کمتر می شود. کنار امدن موفقیت آمیز با فشار روانی به چند عامل بستگی دارد از جمله: کنترل شخصی، دستگاه ایمی سالم، امکانات و توانایی های شخصی و هیجانات مثبت.

    اما کنار آمدن با فشار روانی دقیقا چیست؟

    کنار آمدن یعنی :اداره کردن شرایط شاق و طاقت فرسا ،تلاش برای حل مشکلات زندگی و غلبه کردن بر فشار روانی یا کم کردن فشار روانی.

    -- یادتان باشد که چند راهبرد ، بهتر از یک راهبرد است. کسانی که یک واقعه ی سرشار از فشار روانی یا مجموعه ای از این وقایع (مثلا مرگ والدین،طلاق و کاهش چشمگیر درآمد) را پشت سر گذاشته اند، برای کنار آمدن با فشار روانی خود برنامه های چندگانه زیر را داشته اند:


    - کنار آمدن مشکل مدار
    - نجوای درونی مثبت
    - جلب حمایت های اجتماعی
    - تمرین آرمیدگی



    ادامه ....


    بعدی : کنار آمدن مشکل مدار و هیجان مدار



    منبع: سانتراک
    ویرایش توسط niloofarabi : 2014_02_26 در ساعت 13:28
    پاسخ با نقل و قول

  2. راهبردهای کنار آمدن با فشار روانی  سپاس شده توسط alonegirl,elnaz.t,مهرسا62,محسن عزیزی,ویونا شاکری,ایزدی,سلماء,سبز

  3. ارسال:2#
    niloofarabi آواتار ها
    کنار آمدن مشکل مدار و هیجان مدار

    مردم دو نوع کنار آمدن دارند:
    کنار آمدن مشکل مدار و کنار آمدن هیجان مدار.


    کنار آمدن مشکل مدار:

    راهبرد شناختی رو در رو شدن مستقیم با مشکلات خود و تلاش برای حل کردن آنها ست. به عنوان مثال : اگر در کلاس درس مشکل دارید ، می توانید به مرکز مهارت های درس خواندن دانشگاه بروید و در برنامه آموزشی موثر تر برای درس خواندن شرکت کنید. در این حالت ، با مشکل تان رو در رو شده اید و سعی کرده اید برای برطرف کردنش کاری بکنید.

    کنار آمدن هیجان مدار :

    پاسخ دهی هیجانی به فشار روانی خصوصا به کمک مکانیسم های دفاعی ، در کنار آمدن هیجان مدار ، از چیزی اجتناب می ورزیم ، اتفاقات رخ داده را توجیه یا انکار می کنیم، آنها را به شوخی می گیریم .
    وقتی از کنار آمدن هیجان مدار استفاده می کنید ، از رفتن به کلاس مشکل ساز پرهیز خواهید کرد و احتمالا خواهید گفت کلاس مهمی نیست. همچنین منکر مشکل داشتن با آن کلاس می شوید ، با دوستانتان به آن می خندید .ولی این نوع پاسخ دهی هیجانی لزوما راه خوبی برای روبه رو شدن با شکلات نیست!
    اما کنار آمدن هیجانی گاهی اوقات به انطباق ما و کنار آمدن ما با مشکلات کمک میکند. برای مثال ،انکار، مکانیسمی است که ما را در برابر موج احساساتی که مرگ و احتضار در ما ایجاد می کنند، محافظت می کند. البته کنار آمدن هیجانی گاهی اوقات نیز حالت غیر انطباقی به خود میگیرد . انکار این که نامزد سابقتان دیگر عاشق شما نیست و نامزد کس دیگری شده با عث میشود که از کار و زندگی بیفتید.

    آدم های موفق معمولا هنگام فشار روانی به هر دو راهبرد مشکل مدار و هیجان مدار متوسل می شوند. هر چند در بلند مدت کنار آمدن مشکل مدار موثر تر از کنار آمدن هیجان مدار است.

    شیوه های بسیار متعددی برای مقابله با هیجان های منفی وجود دارد. این شیوه های به دو دسته تدابیر رفتاری و تدابیر شناختی تقسیم می شوند.
    تدابیر رفتاری: دست زدن به تدابیر فیزکی از قبیل ورزش و یا مصرف الکل یا سایر داروها ؛ خالی کردن خشم خود بر سر دیگران و درخواست حمایت عاطفی دوستان برای دور نگه داشتن ذهن خود از مسئله.
    تدابیر شناختی: نیندیشیدن موقتی به مساله (به نظر خودم ارزش نگران شدن ندارد) و کم کردن تهدید موجود ، از راه تغییر معنای موقعیت( به نظر خودم خیلی هم مشتاق رفاقت با او نبودم). تدابیر روانشناختی غالبا شامل ارزیابی دوباره موقعیت هاست. طبعا انتظار داریم بعضی از تدابیر رفتاری (از قبیل زیاده مشروب خواری ) ، فقط شخص را گرفتار تنش و فشار بیشتر می سازد.


    ادامه .....
    پاسخ با نقل و قول

  4. راهبردهای کنار آمدن با فشار روانی  سپاس شده توسط alonegirl,elnaz.t,gandom,مهرسا62,ویونا شاکری,ایزدی,سلماء,سبز

  5. ارسال:3#
    niloofarabi آواتار ها
    خوش بینی و مثبت اندیشی:

    به طور کلی مثبت اندیشی و پرهیز از افکار منفی راهبردهای خوبی برای موثرتر کنار آمدن با فشار روانی هستند. خلق خوب،پردازش اطلاعات ما را موثرتر می کند،از مت موجودات نوع دوست تری می سازد و عزت نفس مان را زیاد میکند.
    در ضمن خوش بینی معمولا بهتر از بدبینی است چون این احساس را در ما ایجاد می کند که بر محیط اطرافمان کنترل داریم. خوش بینی فواید زیادی دارد با این حال عده ای از آدم ها برای اصلاح توانایی کنار آمدن با فشار روانی خویش گاهی به خوش بینی تدافعی رو می آورند؛ ولی به طور کلی احساس مثبت خوش بینی ،بهترین راهبرد است.

    بازسازی شناختی و نجوای درونی مثبت:

    مارتین سلیگمن معتقد است بهترین راه غلبه بر بدبینی مزمن ،شناخت درمانی است. در شناخت درمانی مراجع را تشویق می کنند مثبت بیندیشد و به اکار منفی خودش خوشبینانه بنگرد تا خودش را کمتر سرزنش کند و تعمیم های منفی کمتری بدهد.
    بسیاری از شناخت درمانگر ها از بازسازس شناختی - یا به اصلاح افکار ،عقاید و باورهایی که مشکلات را تواوم می بخشد- استفاده می کنند تا مردم، مثبت تر و خوش بینانه تر فکر کنند. آنها این کار را با تغییر نجوای درونی یا همان گفتگوهای درونی بی صدایشان و یا برنامه ریزی و حل مسائل انجام میدهند. نجوای درونی مثبت چنان اطمینان خاطری به ما می دهد که امکان حداکثر استفاده از قریحه را فراهم می آورد .با توجه به این که نجوای درونی یکی از راه های کامروا کردن خود است، مقابله نکردن با تفکر منفی می تواند مشکل ساز شود . به همین دلیل باید نجواهای درونی مان را زیر نظر بگیریم.

    برای زیر نظر گرفتن نجوای درونی ، چند راهبرد وجود دارد. یکی این که در طول روز چند بار به طور تصادفی از خودتان بپرسید : "الان به خودم چی گفتم؟" سپس در صورت امکان، افکارتان را روی یک کاغذ ثبت کنید و بنویسید در چه وضعیتی بوده اید و چه احساسی داشته اید. از همان ابتدا باید نجواهای درونی تان را بدون سانسور ثبتش کنید. اما هدفتان در نهایت این باشد که آنها را طوری تنظیم کنید تا دقیق و مثبت شوند.
    همچنین برای رد گیری نجوا های درونی تان می توانید از هیجانات و خلقیات خودآزاردهنده- مثل فشار روانی ،افسردگی و اضطراب - استفاده کنید. وقتی دچار این هیجانات و خلقیات می شوید،نوع آنها را مشخص کنید. بعد از خودتان بپرسید " قبل از آن که چنین احساسی پیدا کنم ، به خودم چی گفتم؟" یا "پس از آنکه چنین احساسی پیدا کردم ، به خودم چی گفتم؟".

    وضعیت هایی که حدس می زنید در آنها به شما سخت می گذرد نیز فرصت خوبی برای ارزیابی نجواهای درونی هستند. واقعه پیش روی خود را روی یک تکه کاغذی وصف کنید. سپس از خودتان بپرسید "دریاره آن چه چیزهایی به خودم می گویم؟" اگر افکارتان منفی بود، ببینید چطور می توانید با استفاده از نقاط قوت خود، احساسات مخرب تان را به احساسات مثبت تر تبدیل کرده و سختی را به موفقیت تبدیل کنید.
    همچنین می توانید نجواهای درونی پیش بینی شده خود (یعنی فکر هایی که حدس می زنید در وضعیت های منفی خواهید داشت) را با فکر هایی که عملا در آن وضعیت ها دارید، مقایسه کنید. اگر این فکر ها با پیش بینی های شما مغایرت داشتند- که معمولا همین طور است- نجواهای درونی تان را واقع بینانه تر کنید.

    تلقی شما از افکارتان، یک تلقی ذهنی است. پس دوست، همسر یا درمانگر همدل و دقیقی را که مایل است به حرف های شما گوش بدهد و درباره خودسنجی های شما اظهار نظر کند را بیابید ؛ کسی که نجواهای غلط شما راشناسایی کرده و اصلاح نماید. نمودار زیر نجواهای درونی مثبتی را که می توانید جایگزین نجواهای درونی منفی تان کنید ؛ را نشان می دهد.


    وضعیت نجوای درونی منفی نجوای درونی مثبت
    فردای سخت و طولانی "محال است فردا این کار را تمام کنم." "اگر خیلی کار کنم شاید بتوانم فردا تمامش کنم."
    "اگرچه کار سختی است ولی شاید بتوانم آن را تمام کنم."
    "انجام دادن این کار تا فردا ،واقعا یک جنگ بزرگ است."
    "تا فردا نمی توانم تمامش کنم پس باید از استاد وقت بیشتری بگیرم."
    بیکار شدن "هرگز دیگر کاری پیدا نخواهم کرد" "باید دنبال کار دیگری بگردم."
    "روزهای سختی در پیش دارم ولی قبلا هم از این روزها داشته ام."
    "هی، شاید کار بعدیم بهتر باشد".
    "موسساتی هستند که می توانند در کاریابی به من کمک کنند."
    دور شدن از دوستان و خانواده "همه چیز زندگیم را ول کردم." "اگرچه دلم برای همه تنگ می شود ولی مفهومش این نیست که نمی توانم با آنها در تماس باشم."
    "به آدم های جدیدی فکر کن که با آنها دوست می شوی. "
    "فکرمی کنم رفتن به خانه جدید، مهیج باشد."
    "حالا دو جا دارم که به آن بگویم خانه."
    قطع رابطه با کسی که عاشقش هستید. "دیگر انگیزه ای برای زندگی ندارم." "فکر می کردم رابطه ی ما ادامه یابد ولی دنیا که به آخر نرسیده"
    "شاید دوباره رابطه یمان شروع شود"
    "باید خودم را مشغول نگهدارم و نگذارم این قضیه عذابم بدهد."
    "همان طور که یک روز با او آشنا شدم ،یک روز هم با کس دیگری آشنا می شوم."

    قبول نشدن در کنکور کارشناسی ارشد "واقعا آدم کودنی هستم. نمی دانم چه کار کنم." "باید سال بعد دوباره ثبت نام کنم."
    "زندگی فقط قبولی در کنکور کارشناسی ارشد نیست."
    "دانشجوهای خوب زیادی رد می شوند .امشال رقابت دور از انتظار بود."
    "کنکورهای دیگری هم در راه است."
    شرکت اجباری در بحث های کلاسی "سواد بقیه بیشتر از سواد من است پس حرف زدن من چه فایده ای دارد." "من همان قدر حرف دارم که دیگران دارند."
    "شاید نظراتم با نظرات دیگران فرق داشته باشد ولی نظراتم ارزشمندند."
    "این طبیعی است که کمی عصبی باشم؛وقتی شروع به حرف زدن کنم ارام خواهم شد."
    "شاید نکته خوبی را مطرح کنم،احتمال دارد حرف خوبی بزنم، کجای این ایراد دارد؟"


    ادامه .....
    ویرایش توسط niloofarabi : 2014_03_18 در ساعت 14:52
    پاسخ با نقل و قول

  6. راهبردهای کنار آمدن با فشار روانی  سپاس شده توسط ...sana,alonegirl,elnaz.t,مهرسا62,محسن عزیزی,ویونا شاکری,ایزدی,سماء,سبز

  7. ارسال:4#
    niloofarabi آواتار ها
    خودفریبی مثبت :

    متخصصان بهداشت روانی سالیان سال معتقد بودند بهترین راه سلامتی، واقع نگری با دقت هر چه تمام تر است. اما امروزه روز به روز شواهد بیشتری پیدا می کنند که داشتن برخی پندارهای غلط درباره خود و دنیا، به سلامت انسان کمک می کند. آدم های شاد ، باور های غلط بزرگمنشانه ای در مورد خودشان دارند ، برای وقایع علل خودکامبخش می یابند و در مورد توانایی های خود اغراق می کنند.
    خودفریبی های مثبت گاهی تاثیر چشمگیری بر عملکرد انسان می گذارند. فریب ها (مثبت و منفی ) با عزت نفس انسان ها رابطه دارند. بزرگمنشانه نگاه کردن به خود یا بیش از حد منفی دیدن خود ، پیامدهای منفی دارند. البته حالت آرمانی ، کمی خودفریبی بزرگمنشانه همراه با کمی واقعیت گرایی است.

    بیان بیش از حد جنبه های منفی واقعیت - یعنی آنچه مردم به آن "واقع بینی محض" می گویند - می تواند مشکل ساز شود. دیدگاه منفی ، احتمال عصبانی شدن، احساس گناه کردن و بزرگ کردن اشتباهات را می افزاید. عده ای نیز با دقیق نگریستن به امور، افسرده می شوند. گاهی اوقات اگر رنج خود را علی رغم با معنا بودن گذار نبودنش ، بی معنا و گذرا ندانیم ، نمی توانیم با آن کنار بیاییم و رو به جلو حرکت کنیم. در ضمن ،نداشتن پندار غلط گاهی اوقات آدم ها را از انجام کارهای مخاطره امیز و جاه طلبانه که بسیار ثمر بخش اند، باز می دارد.

    با این حال در برخی از موارد ، راهبرد بدبینی تدافعی ، بهترین روش برخورد با فشار روانی است. مردم با تجسم پیامدهای منفی می توانند خود را برای مواجه شدن با فشارروانی آماده کنند.

    دانشجوی ممتازی را در نظر بگیرید که نگران رد شدن در امتحان بعدی هستند و یا آدمی عصبی را در نظر بگیرید که می ترسد مهمانی شام مجلل او خراب شود. فکر کردن به شکست گاهی نه تنها آدم را فلج نمی کند بلکه آنها را وامی دارد تمهیداتی بچینند تا کارها خوب پیش برود. آدم ها با تجسم مشکلات احتمالی می توانند برای برخورد با آن مشکلات یا جلوگیری از وقوع آنها راهکار هایی بیابند.

    مطالعه ای نشان داد که تفکر منفی ، زمینه ساز این چند پاسخ سازنده می شود:
    در نظر گرفتن وقایع احتمالی
    فکر کردن به این که بعدا باید چه کار کرد
    آمادگی روحی برای مواجه شدن با تجارب بعدی و مثبت آنها
    داشتن احساس خوب هنگام کنار آمدن با بدترین ها
    و داشتن دانتظارات مثبت.


    ادامه ....
    پاسخ با نقل و قول

  8. راهبردهای کنار آمدن با فشار روانی  سپاس شده توسط alonegirl,elnaz.t,مهرسا62,ویونا شاکری,سلماء

  9. ارسال:5#
    niloofarabi آواتار ها
    خود اثرگذاری

    ادراک کنترل ، نقش مهمی در فشار روانی دارد. مفهومی که رابطه نزدیکی با ادراک کنترل دارد ، خود اثرگذاری است ؛یعنی اعتقاد به اینکه می توانیم بر شرایط فائق آییم و از شرایط نتایج مثبتی بگیریم. خوداثرگذاری ،راهبرد موثری برای کنار آمدن با فشار روانی و چالش ها است.
    خوداثرگذاری به طرق مختلفی بر رفتار مردم اثر می گذارد؛ از حل کردن مسائل شخصی گرفته تا رعایت رژیم غذایی. خوداثرگذاری حتی در این که آدم ها عادات سالمی پیدا کنند ، چقدر برای کنار آمدن با فشار روانی تلاش کنند ، در برخورد با موانع چقدر استقامت به خرج بدهند و چقدر فشار روانی را تحمل کنند،نقش دارد.

    خوداثرگذاری، توان کنارآمدن افراد و سلامت روانی آنها رو بهبود می بخشد. خوداثرگذاری مراجعان ، با انگیزه آنها برای حضور در جلسات روان درمانی و غلبه کردن آنها بر مشکلات روان درمانی رابطه داشت. همچینی خود اثر گذاری در مهار افکار مایوس کننده ، بهترین پیش بینی کننده شناخت درمانی می باشد.


    ادامه ....
    پاسخ با نقل و قول

  10. راهبردهای کنار آمدن با فشار روانی  سپاس شده توسط محسن عزیزی,سلماء

  11. ارسال:6#
    niloofarabi آواتار ها
    حمایت اجتماعی

    دنیای شلوغ ،پر سر و صدا و پیشرفت گرای فعلی می تواند احساس زیر فشار بودن و تنهایی ایجاد کند. انسان دراین عصربیش از هر عصر دیگری به نظام های حمایتی مثل نظام حمایتی خانواده ، دوستان و همکاران برای گرفتن ضربه فشار روانی احتیاج دارد. حمایت اجتماعی ، اطلاعات و بازخوردهایی که عزیزان و اطرافیان محترم و ارزشمندمان می گیریم و قرار گرفتن در شبکه ارتباطی و وظیفه مندی متقابل است.

    حمایت اجتماعی سه فایده دارد:


    کمک محسوس، اطلاعات و حمایت هیجانی.



    کمک محسوس:

    خانواده و دوستان می توانند فشارهای روانی، خدمات و امکانات خوبی در اختیارمان بگذارند. به عنوان مثال، معمولا به خانواده های داغدار پیشکشی می دهیم تا اعضای داغدار آن خانواده ها در فکر تهیه غذا نباشند. همچنین اعضای این خانواده ها در حالی که انرژی و انگیزه شان تحلیل رفته می توانند به دیدن بستگانشان بروند.

    اطلاعات:

    حمایت کنندگان با اعمال و راه های پیشنهادی خود به شخصی که زیر فشار روانی است کمک می کنند با فشار روانی موثر تر کنار بیاید. کسانی که می بینند همکارشان زیر فشار کار است به او کمک می کنند راهی برای تنظیم وقتش بیابد تا وظایفش را بهتر انجام بدهد.

    حمایت هیجانی:

    آدم ها هنگام فشار روانی ممکن است ناراحت شده و دچار افسردگی ، اضطراب و افت عزت نفس شوند. دوستان و خانواده می توانند به آنان اطمینان خاطر بدهند که آدم های ارزشمندی هستند و دیگران هوای آنها را دارند. همچنین حضور دیگران باعث می شود شخص با دلگرمی بیشتری به استقبال فشار روانی برود و با دلگرمی بیشتری با فشار روانی کنار بیاید.


    محققان به دفعات دریافته اند که حمایت اجتماعی ، در کنار آمدن با فشار روانی به افراد کمک می کند. برای مثال در مطالعه ای ،افسرده ها با اعضای خانواده ، دوستان و همکارانشان روابط حمایت آمیز کمتری داشتند. در مطالعه ای دیگر، بین پیش آگاهی های سرطان ، بیماری ها و خودکشی و دور شدن از والدین و نگرش های منفی درباره خانواده رابطه وجود داشت. ضمن این که مرگ ومیر بیوه ها 3 تا 13 برابر مرگ و میر زنان مجرد است.

    روابط اجتماعی متنوع ، اهمیت زیادی در کنار آمدن با فشار روانی دارد. کسانی که در شبکه های اجتماع متنوع تر حضور دارند مثلا همسری صمیمی دارند، با اعضای خانواده ، دوستان و همسایگان و همکاران خود تعامل دارند و عضو گروه های دینی و اجتماعی هستند؛ بیشتر عمر می کنند.
    در مطالعه دیگری تاثیر تنوع روابط اجتماعی بر سرما خوردن بررسی شد. آزمودنی ها میزان درگیری خویش در 12 نوع رابطه اجتماعی را گزارش دادند. سپس قطره ای حاوی ویروس سرماخوردگی در بینی آنها چکانده شد. بعد در رابطه با بروز دادن علایم سرماخوردگی زیر نظر گرفته شدند. مشاهدات نشان دادند احتمال سرما خوردن در کسانی که روابط اجتماعی متنوع تری داشتند، کمتر بود.(پژوهش همبستگی بوده ها نه علت و معلولی)


    ادامه ....
    ویرایش توسط niloofarabi : 2014_05_25 در ساعت 16:06
    پاسخ با نقل و قول

  12. راهبردهای کنار آمدن با فشار روانی  سپاس شده توسط محسن عزیزی,سلماء

  13. ارسال:7#
    niloofarabi آواتار ها
    رفتار جسورانه :

    تا اینجا دیدیم که روابط اجتماعی ،خصوصا روابط متنوع، به مردم کمک می کند با فشارهای زندگی ،موثرتر کنار بیایند. جنبه دیگر روابط اجتماعی که بر کنار آمدن آدم ها با فشار روانی تاثی می گذارد، طرز برخورد ما با اختلافات مان است. امروزه جسارت به خرج دادن ، یک ارمان ارتباطی شده است. ولی همه جسورانه عمل نمیکنند.

    ما با اختلافات مان چهار گونه برخورد می کنیم:

    برخورد پرخاشگرانه:

    این گروه آدم ها در اختلافاتشان با دیگران،پرخاشگرانه عمل می کنند و به دیگران بد و بیراه می گویند. آنها آدم های متوقع ، خشن و متخاصمی هستند. پرخاشگرها معمولا توجهی به حقوق دیگران ندارند.

    برخورد فریبکارانه:

    فریبکارها با جلب ترحم یا با ایجاد احساس گناه در دیگران، به منظورشان می رسند. آنها مسئولیت نیازهایشان را نمی پذیرند، بلکه سعی میکنند برای دیگران نقش قربانی را بازی کنند. این ادمها نیازهایشان را به طور غیر مستقیم ارضاء می کنند.

    برخورد منفعلانه:

    آدم های منفعل ،زبونانه و منفعلانه برخورد می کنند . این ادم ها می گذارند دیگران به آنها بد و بیراه بگویند. منفعل ها احساسات شان را بروز نمی دهند و خواسته و نیازهای شان را به دیگران نمی فهمانند.

    برخورد جسورانه:

    جسورها ، احساسات شان را بروز می دهند، خواسته های شان را طلب می کنند و وقتی چیزی را نمی خواهد ، به آن "نه" می گویند. آدم های جسور ، منافع خود را در نظر می گیرند و از حقوق مشروع خود دفاع می کنند. رابرت آلبرتی و مایکل ایمونز دو متخصص برجسته بحث جسارت، معتقدند جسارت، برابری در ردابط را به دنبال دارد.

    برخی از راهبردهای جسورتر شدن :

    -- وقتی را به توضیح دادن خواسته هایتان اختصاص بدهید. با طرف مقابل تان صحبت کنید و وقتی را به حرف زدن با او اختصاص بدهید. اگر در آن مورد خاص باید جسورانه عمل کنید، از این مرحله صرف نظر کنید.

    -- مشکل را طوری مطرح کنید که پیامدهایش مشخص باشد. اگر منظورتان را واضح بیان کنید طرف مقابل ، موضع شما را بهتر می فهمد. سعی کنید مشکل تان را دقیق و مشخص بیان کرده و از قضاوت کردن و سرزنش کردن طرف مقابل تان پرهیز کنید. برای مثال به هم اتاقی یا اعضای خانواده تان بگویید " صدای بلند نوار تو ، ناراحتم می کند. من دارم درس می خوانم و صدای بلند نوار تو نمی گذارد تمرکز داشته باشم."

    -- احساسات تان را بروز دهید. احساسات تان را آزادانه ولی غیر خصمانه بروز دهید. باید به دیگران بفهمانید که قضیه چقدر برای شما مهم است. سرکوب کردن احساسات تان، مشکل را کش دار می کند.

    -- تقاضای تان را مطرح کنید. بخشی از جسارت ، بی پرده مطرح کردن درخواست است.


    لحظه ای به موقعیت های زیر فکر کنید. ببینید معمولا در این وضعیت ها ، چه رفتاری می کنید.

    برخورد با اختلاف : در جدول زیر می توانید بفهمید چه سبکی دارید.

    - حال جواب دادن به تلفن فروشنده ای هستید می خواهد چیزی را که دوست ندارید ، به شما بفروشد. جسورانه پرخاشگرانه فریبکارانه منفعلانه
    - می خواهید رابطه ای را که دیگر به نفع تان نیست ، قطع کنید.
    - درحال تماشای فیلمی در سینما هستید، اما آدم های پشت سرتان ، حرف می زنند.
    پزشک تان بیش از 20 دقیقه است که شما را پشت در نگه داشته است.
    - در صف ایستاده اید که یک نفر می آید جلوی شما می ایستد.
    - دوست تان مدتی است پولی را که خودتان نیاز دارید از شما قرض گرفته است و پس نمیدهد.
    - در رستوران غذایی برای شما می آورند که یا خام است یا خیلی پخته.
    - قصد دارید از دوست ، همسر یا هم اتاقی تان بخواهید لطف بزرگی به شما کند.
    - دوستان تان از شما توقع دارند کاری را انجام بدهید که دوست ندارید انحام بدهید.
    - در یک سالن تدریس بزرگ هستید. مدرس خیلی ارام صحبت می کند و می دانید دیگران هم صدای او را نمی شنوند.
    - می خواهید در یک جمع غریبه، با کسی سر حرف را باز کنید.
    - کنار آدمی که در حال سیگار کشیدن است نشسته اید و دود سیگارش شما را اذیت می کند.
    - با یک نفر در مورد موضوع مهمی مشغول حرف زدن هستید ولی ظاهرا حرف شما را گوش نمی دهد.
    - مشغول حرف زدن هستید که یک نفر حرفتان را قطع می کند.
    - یک نفر انتقاد نابجایی از شما می کند.

    جسور بودن در اکثر مواقع ، مفید است . ولی گاهی اوقات باید سبک تعامل تان را عوض کنید. دوباره به این موقعیت ها فکر کنید و بگویید آیا در تمام آنها جسارت ، بهترین راهبرد است و ایا موقعیتی هست که راهبردهای دیگر در آن موثرتر باشد.


    ادامه ....
    پاسخ با نقل و قول

  14. راهبردهای کنار آمدن با فشار روانی  سپاس شده توسط ایزدی,سلماء

کاربران دعوت شده

کلمات کلیدی این موضوع

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •