تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




ترس از برقراری رابطه با کسی که دوستش دارم زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:coocoolcan
آخرین ارسال:محسن عزیزی
پاسخ ها 36

صفحه‌ها (4): صفحه 4 از 4 نخستنخست ... 234

ترس از برقراری رابطه با کسی که دوستش دارم

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:31#
    ویونا شاکری آواتار ها
    متاسفانه بحث تاپیک کاملا داره از جهت اصلی منحرف میشه
    آقای coocoolcan به دوستان حق بدید، ببینید شما اگر هدفتون شناخت جهت ازدواج باشه مشاورین از هیچ کمکی دریغ نمیکنند اما اگر هدف صرفا دوستی و ابراز علاقه ی شما به اون خانومه خب تالار در این جهت نمیتونه کمکی به شما بکنه بخاطر همین ما ابتدا از شما خواستیم موضع خودتون رو بطور واضح بیان کنید
    موفق باشید
    مردمان شهر برای آزادی تابوت ساختند و برای عشق مرز...
    غافل از اینکه نه آزادی در تابوت جا می گیرد و نه عشق مرز می شناسد.
    "ارنستو چه گوارا"

  2. ترس از برقراری رابطه با کسی که دوستش دارم  سپاس شده توسط elnaz.t,fateme7393,niloofarabi,فاطمی

  3. ارسال:32#
    elnaz.t آواتار ها
    دوست عزیزشماعنوان تاپیکتون ترس ازبرقراری رابطست خب این ترستون تنهابافراهم کردن شرایط برطرف میشه
    معیارای ازدواج برای افرادمختلف متفاوته اما
    1.اولین معیاری که سردسته همه معیاراهست تفاهم داشتنه پس به این اصل اول ازبقیه بایدتوجه شه حالا اومدیم وشمابه این دخترخانم علاقتونونشون دادید2حالت به وجودمیاد:1.یاایشون ازسرهیجانات مقطعی یه حس کاذب درونشون به وجودمیادکه فکرمیکنن شمارودوست دارن وروابط بعدی شکل میگیره یا2.درحالت منطقی بهتون میگن که بهتره باخانواده اقدام کنیدوشمامیمونیدوشرایطی که هنوزجورنشده
    البته دراین موردتفاهم داشتن ممکنه خب خلاف سلایق همدیگه هم بعدهایی باشن که این نشات گرفته ازخلق وخوی متفاوت افرادمختلف هست البته بایدتوجه داشت که این بعدهاخیلی اختلاف نداشته باشن
    2.معیاری هست که شماکسی روانتخاب میکنیدکه مکمل شماباشه نه اینکه شباهتاش به شمازیادترباشه توی این معیارسعی میشه که شمافردی روانتخاب کنیدکه عیب هاونواقصتون روبپوشونه وبه نوعی تکمیل کنندتون باشه وچیزای روداشته باشه که شمابخوایدکه داشته باشیداماویژگی روندارینش دراین حالت علاوه برشرایطی که درگزینه1به جودمیادشرایط دیگری نیزهست که ازاین قراره:ممکنه اون فردمقابل یکی روشبیه به خودش بخوادنه مکمل
    این چیزایی که ازاین به بعدگفته میشه زیرمجموعه دوگزینه بالاهستن:
    1.درداشتن ارزش های فردی واجتماعی اتفاق نظرداشته باشین
    2.ازنظرفرهنگی اجتماعی اقتصادی روانی واصالت خانوادگی به هم نزدیک باشیدیعنی تناسب داشته باشید
    3.طرفین شرایط لازم روبرای ازدواج داشته باشید
    4.تضادطبقاتی نداشته باشید
    5.تناسب تحصلی داشته باشید(که شماخواستارهمین امربودید)
    6.توقعات به جاداشته باشید
    7.صادقانه صحبت وعمل کنید
    8.مثبت بودن نظروالدین نسبت به این ازدواج
    وبسیاری موارددیگه
    شمااگرواقعامیخوایدهدفاتون ومعیاراتون محقق شه باخودتون روراست باشیددرسته ترس ازدست دادن فردمقابل درونتون وجودداره اماببینیدکه چه راهی منطقی تره مطلع شدن خانوادتون واینکه مطمئن شیدقبول میکنن یا نه؟ویااینکه به این دخترخانوم بگیدوخدای نکرده باشکست مواجه شیدوناراحتی ایشون؟کدوم راه به نظرخودتون معقول تره؟
    موفق باشید
    دلیل تنهاییم راتازه فهمیدم!
    وقتی محبت کردم وتنهاشدم
    وقتی دوست داشتم وتنهاماندم
    دانستم بایدتنهاشدوتنهاماندتا\"خدا\"رافهمید...


  4. ترس از برقراری رابطه با کسی که دوستش دارم  سپاس شده توسط maryam.azadeh

  5. ارسال:33#
    دوست عزیز واقعا حرف درستی زدین. این چیزی بود که من میخواستم.جوابتون کامل بود.

  6. ترس از برقراری رابطه با کسی که دوستش دارم  سپاس شده توسط elnaz.t

  7. ارسال:34#
    محسن عزیزی آواتار ها
    سلام

    خب اینجا تاپیک مشاوره هست و نه بحث، ولی بگذارید پاسخ سوالاتتون رو بدم.

    ممنون از پاسخ کامل شما
    ولی یه چیزی این وسط حل نمیشه و یا بهتر بگم: نظر شما م من متفاوت هست. شما اینطور فرمودید که هر پسری که چنین شرایطی داشته باشه و مثل من بخواد عمل کنه هدفش یه چیز دیگه هست.
    من همچین حرفی نزدم. من گفتم:

    دلیلی وجود نداره که ایشون بخوان بیان سمت شما!

    اگر هدف شما کسب شناخت برای ازدواج هست، این حرف کاملا بی معنی هست؛ مگر اینکه هدف شما وابسته کردن و علاقه مند نمودن ایشون به خودتون باشه
    الانم همین حرف رو تکرار می کنم. به نظر شما اگر کسی هدفش شناخت برای ازدواج باشه، باید به دنبال راهکاری برای کشاندن طرف مقابل به سمت خودش باشه؟

    من تصور نمی کنم. شناخت مسیر مشخصی داره و در لینک تفاوت شناخت با دوستی توضیحاتش رو داده ام.

    من هدف شما رو زیر سوال نمیبرم(چون به گفته خودتون ازدواج هست)، اما روش رسیدن تون به این هدف رو درست نمیدونم. ممکنه نظر شما متفاوت باشه

    در واقع درست همان مواردی رو که به اعضای سایت نسبت می دهید(فرافکنی می کنید) در خود شما وجود داره. خود شما در ادامه بیان کردید که:

    فکر کنم شما هنوز همون تفکر 20-30 سال پیش رو دارین که بر این اساس استوار بود که هر دختر و پسری با هم صحبت کردن باید عقدشون جاری بشه که سیل طلاق و دیگر مشکلات رو الان داریم از بابت اون ازدواج های اجباری میبینیم.
    دقیقا کاری که شما می خواهید انجام بدهید، نمود بارز این تفکر هست. شما میخواهید ایشون رو به سمت خودتون بکشونید. در حالی که اگر مطالعه کرده باشید لینک قبل رو، متوجه شده اید که اتفاقا تاکید ما بر کسب شناخت هست، منتها از مسیری درست.

    ضمنا تحلیل شما از بالا رفتن آمار طلاق هم در نوع خودش نوبر بود!!

    فکر میکنم بارها تو قرآن تاکید شده که در مورد چیزی که نمیدونیم خوب نیست که به اون شخص برچسب بزنیم.
    پاسخ:

    اولا این باز هم یک فرافکنی دیگر از جانب شما بود. در حالی که هنوز نصف روز از حضور شما در سایت نگذشته، شما درباره اعضای سایت چنین حکمی رو صادر نمودید:

    من فکر میکنم عزیزان حاضر در اینجا نمیخوان واقعیت جامعه رو ببینن.
    دوما، ما قضاوتی نکردیم. صرفا نوشتیم شما یا شرایط ازدواج رو دارید و یا ندارید. اگر دارید بسم الله و اگر ندارید راهکارهای داده شده رو پیگیری کنید.

    این خود شما بودید که نوشتید:

    بهتر نیست تا دوران ازدواج با ایشون برای شناخت بهتر همدیگه دوست بمونیم و خانواده ها هم مطلع باشن؟
    برچسب دوستی رو خودتون به خودتون زدید و نه ما. ما حتی در ادامه هم به شما چنین اهانتی نکردیم، و صرفا نوشتیم اگر شرایط رو دارید اقدام کنید، و گرنه راهکارهایی که لینکش داده شد.

    همچنین در ادامه نوشته اید که:

    اطلاع داشتم که این قضیه نه تنها تو این سایت بلکه تو کل سایت ها داره به صورت سیستماتیک کنترل میشه
    نمیدونم منظور شما از سایتهای دیگر چیه. اما تالار همیاری و همچنین تالار همدردی، به صورت سیستماتیک مخالف روابط دوستی هستند. چرا؟

    به دلیل آسیب های بسیاری که عینا دیده ایم. به خاطر اینکه واقعیات جامعه رو لمس کرده ایم.

    در سایت همدردی لینکهای زیر رو مطالعه کنید:

    --:-- پیوست تاپیک دلایل عینی برای منع رابطه های دوستی دختر و پسر >>>

    دلایل عینی برای منع رابطه های دوستی دختر و پسر


    و در همیاری به بخش زیر برید و تاپیکها رو مطالعه کنید:

    رابطه قبل از ازدواج

    اما در پاسخ به سوالتون مبنی بر اینکه:

    تو مقالتون اشاره کردین به بهانه هایی که از طرف پسرا آورده میشه برای خودداری از ازدواج مثل: مشکل مسکن و کار و سربازی. سوالم اینه که بدون مسکن و یا کار میشه زندگی کرد؟اونم تو شرایط امروز جامعه؟
    آیا کسی حاضر میشه خرج زندگی آدم رو بده؟اگه اینطور باشه پس برای چی ازدواج میکنیم؟ هر پسری که بخواد به دختری علاقشو نشون بده دلیل نمیشه که بره سر مسایل جنسی و این جور حرفا.
    بله میشه. بنده همین الان بدون سربازی رفتن و بدون کار ثابت و بدون مسکن دارم زندگی میکنم و دوستان بسیاری هم دارم با شرایطی مثل خودم. لازم نیست کسی خرجی ات رو بده. برو کار کن خرجی ات رو در بیار. ما هم فعلا پاره وقت کار می کنیم تا خدا کمک کنه و کار ثابت گیر بیاد.

    یعنی شما ازدواج می کنید برای خرجی دادن؟!

    من درباره رابطه جنسی یادم نمیاد حرفی زده باشم. کلا همینطوری درباره همه قضاوت می کنید؟

    اما چون از قرآن صحبت کردید، من هم بهتون با قرآن جواب میدم. خدا در سوره نور می فرماید:

    و انكحوا الايامى منكم و الصالحين من عبادكم و امائكم ان يكونوا فقراء يغنهم اللّه من فضله و اللّه واسع عليم

    و ليستعفف الّذين لا يجدون نكاحا حتى يغنيهم اللّه من فضله



    دختران و پسران و غلامان و كنيزان عزب خود را اگر شايستگى دارند نكاح نماييد كه اگر تنگدست باشند خدا از كرم خويش توانگرشان كند كه خدا وسعت بخش و دانا است.


    و كسانى كه وسيله نكاح كردن ندارند به عفت سر كنند تا خدا از كرم خويش از اين بابت بى نيازشان كند.

    ما نظرمون رو بیان کردیم.

    شما صاحب اختیار هستید که چه اقدامی را چگونه انجام دهید.

    شما میتوانید عین واقعیت را به دختر خانم و خانواده ایشون بگید. بهشون بگید من قصدم ازدواج هست، اما شرایطش رو در حال حاضر ندارم. اونها خودشون تصمیم می گیرند که به شما چه پاسخی بدهند. ممکنه بگن برو یک سال دیگه بیا. ممکنه حمایتت کنند، و ممکنه بگن ما دختر بهت نمیدیم.

    اما در این بین آنچه روشنه، اینه که برقراری رابطه دوستی تا زمان فراهم شدن شرایط ازدواج شما، از نظر ما کاملا مردود هست و آسیبهای فراوانی در پی خواهد داشت.
    ویرایش توسط محسن عزیزی : 2014_06_02 در ساعت 15:18
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94

  8. ترس از برقراری رابطه با کسی که دوستش دارم  سپاس شده توسط elnaz.t,fateme7393,niloofarabi,فاطمی

  9. ارسال:35#
    بازم ممنون بابت مطلب مفصلتون
    بنده قصد بی ادبی ندارم ولی شما خیلی خوب با کلمات بازی میکنید و منو به عنوان یه شخص فرافکن مورد خطاب قرار میدین در صورتی که خیلی از اعضای سایت همین طور هستن. فکر میکنم منظورمو خوب توضیخ دادم که قصد من ازدواج هست ولی نه الان. در مورد نوبر بودن تحلیل بنده احتیاجی به پاسخ دادن نمیبینم. چون واقعا نمیخواین واقعیت جامعه رو ببینین. در ضمن جنابعالی از فلسفه " کی بود کی بود من نبودم" پیروی میکنید. اگه طبق فرموده جنابعالی آسیب های جامعه رو از بابت دوستی لمس کردین پس خواهشا یه ذره هم در مورد آسیب اجتماعی به اسم طلاق هم این نطر رو داشته باشین. استراتژی "توکل به خدا" فکر نمیکنم تو این جور مسایل جواب بده.میگین توکل به خدا و دست از تلاش بر میدارین. در ضمن من نگفتم هدفم از ازدواج خرجی دادنه. بلکه یکی از مسایل اصلی زندگی همین مساله اقتصادی هست که فکر میکنم احیانا با من همفکر نباشید. جمله اولتون در نوع خودش جالبه: "
    خب اینجا تاپیک مشاوره هست و نه بحث، ولی بگذارید پاسخ سوالاتتون رو بدم." اگه اینطوره پس چرا به صف بحث کنندگان پیوسته اید؟؟؟

  10. ارسال:36#
    محسن عزیزی آواتار ها
    بازم ممنون بابت مطلب مفصلتون
    خواهش میکنم.

    بنده قصد بی ادبی ندارم ولی شما خیلی خوب با کلمات بازی میکنید و منو به عنوان یه شخص فرافکن مورد خطاب قرار میدین در صورتی که خیلی از اعضای سایت همین طور هستن.
    مطمئنا اگر پاسخی داشته باشید بیان خواهید کرد. ظاهرا حقایق براتون نمودی تلخ داره

    فکر میکنم منظورمو خوب توضیخ دادم که قصد من ازدواج هست ولی نه الان
    یه بچه دوازه ساله هم میتونه قصد ازدواج داشته باشه، ولی نه الان. آیا باید تا بیست و پنج سالگی بره با یه دختر دوست بشه؟!

    در مورد نوبر بودن تحلیل بنده احتیاجی به پاسخ دادن نمیبینم. چون واقعا نمیخواین واقعیت جامعه رو ببینین.
    مشکل امثال شما تک بعدی دیدن امور هست و همچنین اینکه هر چه خود تصور می کنید را درست می پندارید. به عنوان روانشناس، از دلایل اصلی طلاق به خوبی آگاه هستم.

    در ضمن جنابعالی از فلسفه " کی بود کی بود من نبودم" پیروی میکنید. اگه طبق فرموده جنابعالی آسیب های جامعه رو از بابت دوستی لمس کردین پس خواهشا یه ذره هم در مورد آسیب اجتماعی به اسم طلاق هم این نطر رو داشته باشین.
    قطعا مد نظرمون خواهد بود. برای همین تمام تلاشمون رو می کنیم تا پیش از ازدواج آگاهی های لازم رو بدیم و دلایل و علل اصلی طلاق رو هم در جای خود گوشزد نماییم. راهی که به شما پیشنهاد دادیم، نه آسیب های دوستی را در پی دارد، و نه مانع کسب شناخت است؛ بلکه دقیقا برای کسب شناخت بیان شده

    استراتژی "توکل به خدا" فکر نمیکنم تو این جور مسایل جواب بده.میگین توکل به خدا و دست از تلاش بر میدارین.
    فکر نمی کنم حتی بدونید توکل بر خدا معناش چیه. از جمله بعدی تون به وضوح روشن شد. شما حتی هنوز نمیدونید که توکل بر خدا هیچ ارتباطی به دست برداشتن از تلاش نداره؛ اتفاقا اگر ذره ای قرآن خوانده باشید، به آیه شریفه «لیس للانسان الا ما سعی» و «فاذا عزمت فتوکل علی الله» رسیده اید. ظاهرا درک بسیار سطحی از این امور دارید. اتفاقا راهبرد توکل بر خدا، همیشه جواب میده، شما معناش رو بد فهمیدید.

    در ضمن من نگفتم هدفم از ازدواج خرجی دادنه. بلکه یکی از مسایل اصلی زندگی همین مساله اقتصادی هست که فکر میکنم احیانا با من همفکر نباشید.
    ما هم معتقدیم مساله اقتصادی از در ازدواج مهم هست، اما در عین حال معتقدیم روزی رسان خدا هست و وقتی انسان تلاش میکنه و توکل، خدا هم روزی بنده اش رو به بهترین نحوی براش فراهم میکنه

    خب اینجا تاپیک مشاوره هست و نه بحث، ولی بگذارید پاسخ سوالاتتون رو بدم." اگه اینطوره پس چرا به صف بحث کنندگان پیوسته اید؟؟؟
    به دلیل اینکه تصور ایجاد نشه که این سوالات پاسخ ندارند.

    فکر میکنم پاسخ خود رو دریافت کردید( در دو ارسال قبلی بنده و نیز ارسالهای دوستان). ظاهرا شما به دنبال جلب تایید نظرات روانشناس یا مشاور برای آنچه خود درست می دانید بودید، که موفق به آن نشدید و نه به دنبال دریافت راهنمایی. همانگونه که گفتم، ما بر مبنای حقایق مشاوره می دهیم و نه بر مبنای خوشایند مُراجع

    با این حال تصمیم گیرنده خود شما هستید که چه مسیری را برگزینید.

    از شما دعوت می کنم برای دریافت پاسخ سوالاتتون و بحث و گفت و گو در زمینه های مختلفی چون روابط دوستی، طلاق و ... به انجمن بحث و مناظره تشریف بیارید. در خدمت خواهیم بود.

    موضوع بسته شد.
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94

  11. ترس از برقراری رابطه با کسی که دوستش دارم  سپاس شده توسط elnaz.t,fateme7393,MMB,niloofarabi,فاطمی

صفحه‌ها (4): صفحه 4 از 4 نخستنخست ... 234

کاربران دعوت شده

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •