تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




بی سرانجامی رابطه 5 ساله و بی حسی نسبت به مراسم خواستگاری جدید زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:delaram69
آخرین ارسال:delaram69
پاسخ ها 31

صفحه‌ها (4): صفحه 3 از 4 نخستنخست 1234 آخرینآخرین

بی سرانجامی رابطه 5 ساله و بی حسی نسبت به مراسم خواستگاری جدید

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:21#
    محسن عزیزی آواتار ها
    سلام خانم دل آرام

    آنچه از صحبت ها و واکنش های شما برمیاد، اینه که شما هنوز در مرحله شوک هستید. یعنی هنوز باور قطعی پیدا نکردید که رابطه قبلی تمام شده هست.

    پنج سال رابطه، یک شبه فراموش نمیشه

    دوستان در رابطه با فرصت سوزی موقعیت هاتون، نکات خوبی بیان کردند؛ اما در شرایط فعلی شما، پیشنهاد نمی کنیم که خواستگار جدیدی رو بررسی کنید به این دلایل:

    اول، شما هنوز در مرحله شوک و انکار هستید و به مرحله پذیرش اتمام رابطه قبلی هم نرسیده اید.

    دوم، از صحبت هاتون کاملا مشخصه که امید به بازگشت اون فرد رو دارید و منتظر پیامک یا تماس از جانب او هستید، و عدم برقراری تماس ایشون کاملا در حالات و افکار و احساسات شما دخل و تصرف داره

    سوم، پذیرش خواستگار جدید در شرایط حاضر، میتونه نشانه ای از حس شما مبنی بر اینکه شاید برای اون فرد تلنگری برای بازگشت بشه، قلمداد بشه

    چهارم، این احتمال هم وجود داره که احساسات منفی فعلی شما و خشم و کینه تون، منجر به پذیرش خواستگار به خاطر انتقام جویی بشه

    پنجم، احساسات و افکار و حالات و رفتارهای شما کاملا ضد و نقیض هستند. از طرفی نمیتونید فراموش کنید، و از طرفی نمیتونید بپذیرید که اون آقا پسر با افراد دیگری هم در تماس بوده

    اما در عین حال که ما پیشنهاد نمی کنیم در حال حاضر خواستگار جدید بپذیرید، باید برخی واقعیات رو هم بیان کنیم:

    اول، اینکه نپذیرفتن خواستگار جدید در شرایط حاضر، به معنای نفس تازه کردن شما برای ادامه رابطه قبلی تلقی نشه

    دوم، تکلیف رابطه قبلی رو سریعتر یکسره کنید تا موقعیت های خوبتون رو از دست ندید.

    سوم، گرچه برای فراموشی رابطه پنج ساله، زمان لازم دارید، اما باید تلاش کنید که سریعتر و فعالانه با واقعیت مواجه بشید و میتوانید این زمان رو به مدت کمتری کاهش بدید.

    چهارم، برای اینکه موقعیت خواستگار فعلی رو از دست ندهید، با دلیلی موجه، خواستگاری رو به تعویق بیندازید. مثلا خانواده بهشون بگویند که چند ماه دیگر بیان برای خواستگاری به فلان دلیل

    پنجم، اینکه امیدتون به خدا باشه. مطمئنا شما می توانید این دوره سخت رو پشت سر بگذارید. ما درک می کنیم که چه احساسات و افکاری در ذهن شما هست و در کنارتون هستیم. تدریجا راهکارهای لازم برای فراموش کردن رابطه قبلی رو به شما خواهیم گفت و شما هم فعالانه همکاری کنید تا ان شاء الله سریعتر بتونید به روند عادی زندگی تون برگردید و آسیب کمتری ببینید.
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  2. بی سرانجامی رابطه 5 ساله و بی حسی نسبت به مراسم خواستگاری جدید  سپاس شده توسط anahid,delaram69,golpesar,m1392,niloofarabi,مهرسا62,کوثر حبیبی

  3. ارسال:22#
    ممنون از حرفاتون
    ممنون که هستینو درکم میکنید
    اما موقعیتی که الان دارم طوریه که نمیشه عقب انداخت
    فقط ی ماه فرصت دارم برای تصمیم گیریم برای ازدواج با این فرد..
    از طرفی موقعیتی که برام هست خیلی خوبه از همه لحاظ
    پاسخ با نقل و قول

  4. بی سرانجامی رابطه 5 ساله و بی حسی نسبت به مراسم خواستگاری جدید  سپاس شده توسط مهرسا62

  5. ارسال:23#
    محسن عزیزی آواتار ها
    نقل قول نوشته اصلی توسط delaram69 نمایش پست ها
    ممنون از حرفاتون
    ممنون که هستینو درکم میکنید
    اما موقعیتی که الان دارم طوریه که نمیشه عقب انداخت
    فقط ی ماه فرصت دارم برای تصمیم گیریم برای ازدواج با این فرد..
    از طرفی موقعیتی که برام هست خیلی خوبه از همه لحاظ
    واقعیت از این قراره که یکی از بزرگترین تصمیمات و انتخاب های کلّ زندگی ما، انتخاب همسر هست.

    حتی اگر رابطه قبلی شما هم نبود، ما پیشنهاد می کردیم که روند آشنا شدن شما با خانواده و خودِ خواستگارتون، بیش از یک ماه طول بکشه. مسیر شناخت با نظارت خانواده ها منظور هست.

    تصمیم برای یک عمر زندگی هست. شما ابتدا نیاز به بازسازی روانی خودتون دارید، که شامل مواجه شدن با واقعیت و کنار آمدن با اتمام رابطه پنج ساله هست و این خود مقداری زمان بر هست. تعجیل کردن شما در انتخاب فرد جدید بدون آمادگی کافی(منظور بدون فراموشی رابطه قبلی و بازسازی خود)، و بدون شناخت کافی(یعنی در زمان کم)، اشتباه هست.

    ذهنیت و آمادگی شما در تصمیم گیری شما بسیار مؤثر خواهد بود.

    به هر حال، خواستگار شما اگر خواهان باشند، می توانند دست کم مدتی خواستگاری را به تعویق بیندازند. شما هم می توانید دلیلی موجه برایشان ذکر کنید تا جلسات آشنایی و خواستگاری رسمی اندکی دیرتر برگزار شود تا شما از این حالت فعلی خارج شوید و با دید بازتری به کسب شناخت و تصمیم گیری بپردازید.

    کار دیگری که می توانید انجام بدهید این است که خانواده شما به خانواده خواستگار فعلی بگویند که پس از اتمام ماه مبارک برای شروع آشنایی(و نه خواستگاری) اقدام کنند.

    جلسات آشنایی به گونه ای که بین خود خانواده ها باشد و اصطلاحا جایی هم آشکار نشود، مدتی ادامه یابد تا از هم شناخت بیشتری کسب نمایید.

    اگر نتیجه شناخت، و ارزیابی ها مثبت بود، جلسه خواستگاری رسمی انجام شود.

    باز هم بیان می کنم که شرایط فعلی شما، یعنی حالت دودلی و تردید و شوک ناشی از اتمام رابطه پنج ساله، شرایط مناسبی برای فکر کردن به گزینه جدید نیست و شما دست کم مدتی(بسته به خود شما داره) نیاز به پذیرش و مواجهه با واقعیت و بازسازی خود و سپس آمادگی برای بررسی مورد جدید دارید.
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  6. بی سرانجامی رابطه 5 ساله و بی حسی نسبت به مراسم خواستگاری جدید  سپاس شده توسط delaram69,fateme7393,golpesar,m1392,niloofarabi,مهرسا62,کوثر حبیبی

  7. ارسال:24#
    همه حرفهاتونو با دقت خوندم
    کاملا قبول دارم
    اگه اشکالی نداره از شرایط فعلی خاستگارم براتون بگم؟
    ایشون تازه از خارج ایران اومدن و تنها 25 روز اینجان
    و اگه برن فعلا نمیان تا من برم پیششون اونجا
    برای همین باید زود عقد کنیم
    آخه همه راضین و منتظر بله گفتن منن
    اما عیبش اینجاست که کسی از دل من خبر نداره...
    اگه امکانش هست زود جوابمو بدین
    چون من دیروز باهاش بیرون بودم و تازه اومده
    پاسخ با نقل و قول

  8. بی سرانجامی رابطه 5 ساله و بی حسی نسبت به مراسم خواستگاری جدید  سپاس شده توسط مهرسا62

  9. ارسال:25#
    محسن عزیزی آواتار ها
    نقل قول نوشته اصلی توسط delaram69 نمایش پست ها
    همه حرفهاتونو با دقت خوندم
    کاملا قبول دارم
    اگه اشکالی نداره از شرایط فعلی خاستگارم براتون بگم؟
    ایشون تازه از خارج ایران اومدن و تنها 25 روز اینجان
    و اگه برن فعلا نمیان تا من برم پیششون اونجا
    برای همین باید زود عقد کنیم
    آخه همه راضین و منتظر بله گفتن منن
    اما عیبش اینجاست که کسی از دل من خبر نداره...
    اگه امکانش هست زود جوابمو بدین
    چون من دیروز باهاش بیرون بودم و تازه اومده
    بسیارخوب

    پیش از هر چیز باید بیان کنم که احساس می کنم شما خودتون رو مقداری دست کم می گیرید. استنباط من از رابطه دوستی پنج ساله شما با همکلاسی تون و اینکه حتی بعد از اینکه متوجه شدید با کسان زیادی ارتباط داره، منتظر اقدامی از جانب او بودید، و همینطور از بیان شما در رابطه با خواستگار فعلی که شرایطشون چگونه هست، اینه که شما خود رو دست کم می گیرید. باید در نظر داشته باشید که ایشون خواستگار شما هستند و باید مشتاق شنیدن «بله» از جانب شما باشند، نه اینکه شما بخواهید با عجله به ایشون پاسخ بدید.

    همچنین باید بیان کنم که موقعیت طرف مقابل شما، بسته به ملاک های شما میتونه مناسب باشه یا نباشه. این شما هستید که قراره تصمیم بگیرید با ایشون زندگی بکنید یا نه. ایشون اگر ده تا دکترا هم داشته باشند و تحصیل کرده خارج هم باشند، و هزاران نفر بگن به به و چه چه، و اصرار کنند که چرا بهش جواب مثبت نمیدی، اشتباه می کنند. بلکه روند درست و منطقی اینه که میزان تناسب و کفویت ایشون با شما مورد توجه قرار بگیره. بنابراین، اولا باید بدونید که دست کم گرفتن خودتون یک مانع بزرگ بر سر انتخاب شما هست؛ و دوم اینکه برشمردن شرایط ایشون برای ما، به تنهایی فایده چندانی نداره و ما باید میزان تناسب شما رو مدنظر قرار بدیم.

    با این اوصاف، برای راهنمایی بهتر، باید برخی اطلاعات رو بدونیم.

    ابتدا باید درباره خود شما بدونیم که در حال حاضر، و با دانستن روابط قبلی همکلاسی سابقتون، چه افکار و احساساتی رو تجربه می کنید؟

    آیا در خُلقیات، رفتارها، برنامه غذایی، خواب، برنامه روزانه و ... شما تغییرات محسوسی ایجاد شده؟

    میزان اشتغال ذهنی شما نسبت به اون قضایا چقدر هست؟

    فکر می کنید ظرف چه مدتی و چگونه می توانید با این قضیه کنار بیایید؟

    آیا امیدی به بازگشت ایشون دارید؟

    آیا اینگونه افکار در سر شما هست که مثلا «میرم با فلانی ازدواج می کنم تا حالش رو بگیرم!»؟ و ...

    آیا مقایسه ذهنی بین همکلاسی و خواستگار فعلی تون انجام می دهید؟

    اما در مورد خواستگارتون

    ایشون بعد از این 25 روز، برای چه مدت به خارج میرن؟

    قراره شما برید خارج پیش ایشون؟ اگر بله، چه زمانی؟

    ارزیابی اولیه شما از ایشون، در دیدار نخست، چگونه بود؟(به لحاظ پسندیدن اولیه و شخصیت کلی منظورم هست)

    خودتون تصور می کنید که آمادگی لازم برای کسب شناخت از ایشون رو دارید؟
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  10. بی سرانجامی رابطه 5 ساله و بی حسی نسبت به مراسم خواستگاری جدید  سپاس شده توسط anahid,delaram69,golpesar,m1392,niloofarabi,مهرسا62,کوثر حبیبی

  11. ارسال:26#
    در حال حاضر، و با دانستن روابط قبلی همکلاسی سابقتون، چه افکار و احساساتی رو تجربه می کنید؟خب خیلی حس بدی دارم و اینکه وقتی دانشگاه میرم و دخترای دیگهو میبینم(یعنی بقیه همکلاسیامو) حس اینکه ممکنه اون فرد باهاشون در ارتباط باشه در حد اسو بهشون فکر کنه احساس سرخوردگی میکنم و حساسیتم فوق العاده بالا میره بهشون. از دانشگاه بدم اومده و ترجیح میدم از محیطش دور باشم و ....

    آیا در خُلقیات، رفتارها، برنامه غذایی، خواب، برنامه روزانه و ... شما تغییرات محسوسی ایجاد شده؟ خب فقط در خلقیاتم کمی عصبی و درون گرا شدم و چون کسی نمیدونه ترجیح میدم تنها باشم و اهنگ گوش بدم

    میزان اشتغال ذهنی شما نسبت به اون قضایا چقدر هست؟خیلی زیاد، بیشتر توو سرم چرا هست. و اینکه چطور انقده متضاد با حرفاش عمل کرد. اینکه واقعا چرا چرا چرا .. جوابشونم نمیدونم

    فکر می کنید ظرف چه مدتی و چگونه می توانید با این قضیه کنار بیایید؟ نمیدونم.

    آیا امیدی به بازگشت ایشون دارید؟ راستش آره ، اما میدونم احتمالش خیلی کمه

    آیا اینگونه افکار در سر شما هست که مثلا «میرم با فلانی ازدواج می کنم تا حالش رو بگیرم!»؟ و ...نه اصلا

    آیا مقایسه ذهنی بین همکلاسی و خواستگار فعلی تون انجام می دهید؟ آره زیاد

    اما در مورد خواستگارتون

    ایشون بعد از این 25 روز، برای چه مدت به خارج میرن؟ فعلا نمیان دیگه و من نهایت تا ی سال دیگه باید برم پیشش.

    قراره شما برید خارج پیش ایشون؟ اگر بله، چه زمانی؟بله، همونطور که گفتم ی سال دیگه

    ارزیابی اولیه شما از ایشون، در دیدار نخست، چگونه بود؟(به لحاظ پسندیدن اولیه و شخصیت کلی منظورم هست)، همه چی تقریبا امتیازش از نظرر رفتار و ظاهر 50 50 بود

    خودتون تصور می کنید که آمادگی لازم برای کسب شناخت از ایشون رو دارید؟ اره چون دوسندارم موقعیتمو از دست بدم. آخه از نظر شرایطی برای من خیلی خوبه
    پاسخ با نقل و قول

  12. بی سرانجامی رابطه 5 ساله و بی حسی نسبت به مراسم خواستگاری جدید  سپاس شده توسط golpesar,m1392,محسن عزیزی

  13. ارسال:27#
    محسن عزیزی آواتار ها
    آنچه من از پاسخ های شما برداشت می کنم، همانگونه که قبلا هم گفته بودم، عدم آمادگی کافی شما برای موقعیت تازه تون هست؛ یعنی با توجه به اتفاقاتی که افتاده، شما نیازمند بازسازی روانی خودتون و کنارآمدن با اتمام رابطه سابق هستید؛ اما با توجه به اینکه این خواستگار جدید برای شما مهم هست و نگرانی از دست دادنش رو دارید، بنابراین مواردی رو بیان می کنم که لازمه در نظر داشته باشید. منتها مسئولیت بر عهده خود شماست، و تا جای ممکن باید از آسیب های احتمالی پیش روتون جلوگیری کنید.

    حرف آخر رو اول میزنم. پیشنهاد من اینه که در مدتی که ایشون ایران هستند، تحت نظر خانواده ها، چند جلسه با ایشون صحبت کنید(اینکه چه نکاتی در این بین باید مدنظرتون باشه رو بیان می کنم). اگر ارزیابی تون منفی بود که هیچ(انرژی رو بگذارید برای فراموشی رابطه قبل)، اما اگر ارزیابی اولیه تون مثبت بود، بدون اینکه در عقد کردن عجله کنید، پس از اینکه ایشون از ایران رفتند، زمان و انرژی رو برای فراموشی رابطه قبلی صرف کنید. بعد از اینکه روند فراموشی رو طی کردید، مجددا صحبت هاتون رو با ایشون ادامه بدید برای کسب شناخت بیشتر

    اما نکات مهمی که باید مد نظر قرار بدهید:

    1. خواستگار جدید شما یک فرد دیگر هست و شما باید توجه داشته باشید که مقایسه بین ایشون و همکلاسی تون، یک آسیب هست و باید بتونید در مسیر شناخت ایشون، از صفر شروع کنید و مقایسه رو کنار بگذارید.

    2. همه مردها مثل هم نیستند. هر انسانی نقاط ضعف و قوتی داره. اگر همکلاسی تون از برخی جنبه ها مثبت بوده، دلیل نمیشه که این خواستگار شما هم در اون جنبه ها قوی باشه. مثلا ممکنه یک نفر در زمینه ابراز احساسات کلامی قوی باشه، اما فرد دیگری نه.

    3. فکر بازگشت مجدد همکلاسی تون رو از سرتون دور کنید تا با خیال راحت تر و دید بازتری به کسب شناخت جدید بپردازید.

    در کنار این موارد، مقالات زیر رو با دقت تمام مطالعه کنید:

    راهکارهای عملی فراموش کردن یک رابطه عاطفی

    مقالات تخصصی روانشناسی و مشاوره و علوم تربیتی,psychology,counseling - ازدواج و معیارهای انتخاب همسر

    مقالات تخصصی روانشناسی و مشاوره و علوم تربیتی,psychology,counseling - 10نکته برای اولین جلسه خواستگاری

    مقالات تخصصی روانشناسی و مشاوره و علوم تربیتی,psychology,counseling - 10 اشتباه دوران خواستگاری یا شناخت

    مقالات تخصصی روانشناسی و مشاوره و علوم تربیتی,psychology,counseling - 15خطر در کمین ازدواج

    مقالات تخصصی روانشناسی و مشاوره و علوم تربیتی,psychology,counseling - گام های آشنایی: (آماده سازی ذهنی برای ازدواج)

    مقالات تخصصی روانشناسی و مشاوره و علوم تربیتی,psychology,counseling - استفاده از نظریه اسناد در انتخاب همسر
    ویرایش توسط محسن عزیزی : 2014_07_11 در ساعت 12:29
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  14. بی سرانجامی رابطه 5 ساله و بی حسی نسبت به مراسم خواستگاری جدید  سپاس شده توسط anahid,delaram69,golpesar,m1392,niloofarabi,sokut,م.حدادی,مهرسا62,کوثر حبیبی

  15. ارسال:28#
    ممنون از همه بابته نظراتشون
    از اون همکلاسیم که خبری نیست
    اماخاستگارم اومده و داریم اشنا میشیم
    از طرفی برای انجام کارای من که یکسال طول میکشه گفتن عقد نکنیم
    و صیغه کنیم
    من موافق صیغه نیستم
    میگم وقتی پسره اینجا نیست چرا صیغه باشیم
    تا یسال دیگه معلوم نیست چی بشه
    اینجوری اسم پسره رومه
    اینجام یشهر کوچیکه که صیغه هیچ فرقی با عقد نداره
    میخ.استم نظرتونو بدونم البته من هنوز نظر مثبت ندادم
    پاسخ با نقل و قول

  16. ارسال:29#
    محسن عزیزی آواتار ها
    قبلا هم گفتم، یکی از موانع اصلی شما، امید به بازگشت همکلاسی تون هست. این امید رو قطع کنید تا با فکر بازتری بتونید تصمیم گیری کنید.

    همانگونه که گفته شد، با توجه به شرایطتتون، در عقد(و یا صیغه) هم عجله نکنید. بگید من برای شناخت بیشتر و کاملتر، نیاز به زمان بیشتری دارم.
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  17. بی سرانجامی رابطه 5 ساله و بی حسی نسبت به مراسم خواستگاری جدید  سپاس شده توسط anahid,golpesar,m1392,niloofarabi,کوثر حبیبی

  18. ارسال:30#
    با اجازه از آقای عزیزی

    ببخشید استاد جسارت میکنیم و در حضور شما نظر میدیم!!!

    جالب بود برام توی یکروز شما چنتا پست پشت سر هم گذاشتید و کاملا معلوم بود که ذهنتان بدجور درگیر این موضوع شده و اصلا تمرکز فکری ندارید

    اولین کار اینه که ارامش خودتان را حفظ کنید کاری که باعث میشه آرام بشید را انجام بدید و سعی کنید نه به اون آقا فکر کنید نه به خواستگار جدیدتان
    شماره2:قرار نیست رابطه دوستی قبل از ازدواج هرچقدرم که طول بکشه یکسال یا 2سال یا 5سال یا 10 سال منجر به ازدواج بشه شاید ایوشن شما را بعنوان دوست کنار خودش نگهداشته نهب رای انتخاب بعنوان همسر و شریک زندگی و برداشت شما به اشتباه این بوده که ایشون قصد ازدواج را با شما داشته

    در مورد این آقا که از خارج اومده بنده هم با جناب عزیز موافق شما احتمالا بخاطر تحریک ایشون که جلو بیان دارید این رابطه را ادامه میدید یا اینکه از لج اون اقا میخواید جواب مثبت بدید یا این رابطه را ادامه بدید در هر دوحالت اصلا و ابدا اینگونه رفتار کردن بصلاح شما نیست
    اگرم تحت فشار خانواده هستید که بنده بشخصه اینطور انتخاب کردن را نمیپسندم

    موضوع بعدی ویترین جذاب این آقا هستش بعنوان خواستگار

    از خارج کشور اومدن
    سطح کلاسشون بالاست
    بعدش شما هم میرید خارج کشور
    و اونجا هم موقعیت بهتر و بیشتر یدارید برای پیشرفت کردن
    احتمالا درآمد خوب و خوشتیپ هم هستند
    از نظر اجتماعی هم خوش برخورد مورد توجه اطرافیان


    درکل پیشنهاد بنده اینه تا وقتی آرامش خودتان را بدست نیاوردید و رابطه قبلی از ذهنتان خارج نشده وارد رابطه جدید نشوید به هیچ عنوان.
    ازدواج فقط اناخب کردن و مراسم عقد و عروسی و لباس عروس و بزن و برقص و دور زدن توی خیابونا و..... اینجور مسائل نیست مهم اینه انتخاب درستی داشته باشید قراره یه عمر کنار ایشون زندگی کنید خود من یه مرد 30 ساله متاهلم.
    وقتی میخوای یکی رو انتخاب کنی بهتره که از اطرافیان و افرادی باشه که شناخت کافی دارید نسبت به خودش و خانوادش از نظر مذهب به هم نزدیک باشید و حتی توی کشور خودمان هم دقت کنید فرهنگ و آداب و رسوم شمال کشور با جنوب و شرق و غربش با هم متفاوته و اینها تاثیر بسیار زیادی توی روابط بین زوجین و خانواده هاشون میزاره چه برسه که شما قراره برید خارج کشور با فرهنگی کاملا متفاوت نسبت به فرهنگ ما ایرانیان
    پاسخ با نقل و قول

  19. بی سرانجامی رابطه 5 ساله و بی حسی نسبت به مراسم خواستگاری جدید  سپاس شده توسط m1392,niloofarabi,محسن عزیزی

صفحه‌ها (4): صفحه 3 از 4 نخستنخست 1234 آخرینآخرین

کاربران دعوت شده

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •