تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




شنيدن صداي اشياو.. زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:ك.ف
آخرین ارسال:ك.ف
پاسخ ها 89

صفحه‌ها (9): صفحه 5 از 9 نخستنخست ... 34567 ... آخرینآخرین

شنيدن صداي اشياو..

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:41#
    [quote=سجاد صالحی;49014]سلام....
    سرکار خانم ک.ف عزیز بنده در خدمتتان هستم....

    لازم شد سوالاتی رو در مورد شما بدونم...
    لطفا کلی پاسخ بدید ؛ اگر در مورد خاصی نیاز به اطلاعات بیشتر شد در موردش با هم بیشتر صحبت خواهیم کرد...
    چند مدت هست که ازدواج کردید؟ نحوه آشناییتون رو هم بفرمایین؟ سن و سال و میزان تحصیلات + وضعیت شغلی و خدمتی همسرتون هم مورد نیاز هست...
    در مورد روابط قبل از ازدواج و همچنین میزان آشنایی از همدیگر هم کمی توضیح بدید...
    ممنون[/qu
    آقاي صالحي جواب حرفاتونوسوالاتتونودادم شماهم لطف كنيدنظرتونوبگيد..درجواب دوستان هم بايدبگم من متوجه كاري كه دارم انجام ميدم هستم به نظرشما ي كسي كه مشكل داشته باشه نميتونه ازدواج كنه؟اصلاكجانوشته كه كساني كه داراي مشكلات رواني هستن نميتونن ازدواج كنن نميتونن ي زندگيه خوب بسازن؟ازطرفي هم من نگفتم كه همسرم ي فردرواني هستن من فقط گفتم ايشون كمي اختلال دارن همين ...اصلااينابه كنار مگه كسي كه اختلال رواني داره يه به نظرشماروانيه آدم نيست؟كه كلا حق زندگي كردنوازش صلب ميكنين بنده گفتم صيغه ما قانونيه كاملاقانوني وبامهروامضاي مرجع تقليدمون هست ...همسرمن هم قابل اعتماده اونجوركه شماميگين نيست آدم تاآدم فرق داره درست نيست همه روي نوع فرض كنيد ..بايدبگم باتوجه به گذشته اي كه داشتم اگه خونده باشيد ميتونم خوبوازبدتشخيص بدم ميتونم بفهمم كه همسمرم چ نوع فردب هستن..چندبارگفتم بارديگه هم ميگم من احساساتم بچگونه نيست نميدونم چرابزرگترااينگونه فكرميكنن راجب سن ما..اماازشمامشاوراانتظاردي گه اي داشتم..ماعشقمون عشقه قدرت عشق بيشترازهرچيزيه اگه برنامه ماه عسلوديده باشيدنيه روانشناس گفته بودكه ازدواج دونوعه يكي براساسه فرهنگه اخلاقياته و...است يكي براساس عشقه..وبابط تحقيقي كه گفتيدبايدبگم وقتي همسرم همه چيزوخودشون بهم ميگن نيازي به تحقيق نيست حتي صحت حرفاشون هم بهم ثابت شده..آقاي صالحي منتظرجواب شماعهم هستيم اميدوارم جواب شماباديگردوستان فرق داشته باشه شمامارودرك كنيد جواب منطقي بديد..
    پاسخ با نقل و قول

  2. شنيدن صداي اشياو..  سپاس شده توسط و.ك,سجاد صالحی

  3. ارسال:42#
    PARSABARZEGAR آواتار ها
    سلام.

    دوست عزیز من و مشاوران دیگر این احساسات شما را کاملا درک میکنیم ای کلمه که میگوید همسرم نشان از علاقه و احساسات شما نسبت به ایشان هست .

    نکته ای که لازم میدانم به شما دوست عزیز بگم این است که ابتدا باید بدانید ازدواج یک فرایند هست که باید طی شود و در این فرایند باید شناخت حاصل شود ، شناختی که بدور از احساسات باشد چرا که احساسات عقل و هوش افراد را از بین میبرد و وقتی این احساسات به میان بیاید روابط ازدانه تر میشود . واضحتر برای شما بگم زمانی که ما با احساسات در ازدواج بخاهیم عمل کنیم دیگر هیچ مرز و حدودی رعایت نمیشود از جلمه این مرزها که خیلی مهم هست که در فرایند ازدواج باید رعایت شود رابطه جنسی دختر و پسر هست .

    خوب اگر این رابطه جنسی به میان بیاید دختر و پسر به سختی از هم میتوانند جدا شوند . حتی اگر فرد مقابل خود را برای ازدواج مناسب ندانند بخاطر این رابطه جنسی شکل گرفته سختتر میتوانند از هم جدا شوند مخصوصا دخترها.

    ما مشاوران نگفتیم که ایشان یعنی همسر شما (به قول شما) نباید ازدواج کند و حق ازدواج ندارند . من در تایپیک که جواب شما دادم گفتم -- برای شما -- مناسب نیستند . نه اینکه مناسب ازدواج نیستند . اینگونه افراد هم مانند بقیه حق ازدواج و زندگی کردن دارند اما با کسانی که مثل خودشان هستند و شخصیتی مثل خودشان دارند.

    دوست عزیز از جمله افرادی که مناسب ازدواج با هر فردی نیستند ده مورد میباشد که چند مورد را بیان میکنم .

    1 ) کسانی دچار اختلالهای شخصیت هستند .

    2) کسانی که مواد مصرف میگنند و همچنین دارو مصرف میکنند

    3 ) کسانی که خشم خود را نمیتوانند کنترل کنند و یکدفعه پرخاشگری میکنند .

    و ... .

    افرادی که دچار اختلال شخصیت هستند از جمله کسانی هستند که ازدواج با انها به کلی منع میکنیم و فرد را آگاه میکنیم که چه مشکلاتی با ازدواج با افراد دچار اختلال شخصیت برایش پیش خواهد امد.

    دوست عزیز من میخام به شما بگویم یه کاری امروز انجام دهید و نتیجه آنرا برایم بگویید :
    شما دست خود را در بخاری بکنید و یا روی شعله اتش برای 5 دقیقه نگه دارید و نتیجه این کار خود را برای من بگویید که چه اتفاقی افتاد.
    منتظر پاسخ شما هستم و نتیجه ای که شما از این کار میگیرید.

    اما سوالی که هم از شما دارم این هست که چطور میتوان بدون موافقت پدر و رضایت ایشان صیغه ای محرمیت خواند و کدام مرجع تقلید اینرا بیان کرده اند ؟؟؟؟

    در اسلام صیفه محرمیت برای کسانی خوانده میشود که با رضایت جد پدری صورت گرفته باشد و یا اینکه خانم همسر خود را به هر صورت از دست داده و زن میباشد یعنی باکره نیست . در این صورت زن خود بدون اجازه جد پدری میتواند صیغه شود.

    توجه : دختر فقط میتواند با اجازه و رضایت پدر خود و یا اجداد پدری خود صیغه فردی دیگر بشود.


    سوال دیگر من این هست چرا ایشان (همسر شما) اقدام به خواستگاری نمیکند ؟؟؟

    سوال دیگر چرا شما از خانواده خود این موضوع را پنهان میکنید و آنها را آگاه نمیکنید ؟؟

    سوال دیگر چرا خانواد همسرتان بجز یک نفر بقیه افراد از این موضوع نباید آگاه باشند؟؟؟

    ما شما جوانان و دوستان خود را کاملا درک نموده ، اما ما مشاوران نمیتوانیم آنچه مراجع میخاهد بگویم . ما آنچه را زندگی بهتر میکند بیان میکنیم تا فرد خودش تصمیم بگیرد.

    -- نکته -- : دوست عزیز هر انتخابی و هر تصمیم که شما بگیرید باید نتیجه آنرا هم بپذیرید . این نکته همیشه به خاطر داشته باشید
    آنکه با زندگی میسازد، میبازد

    با زندگی نساز ، آن را بساز
    پاسخ با نقل و قول

  4. شنيدن صداي اشياو..  سپاس شده توسط clinical psychologist,elnaz.t,niloofarabi,ك.ف,و.ك,کوثر حبیبی,ترنّم,سجاد صالحی

  5. ارسال:43#
    سلام مجدد

    تشكر صميمانه از پاسختون........

    راجع ب شناخت نميدونم منظور دقيق شما از چه ابعاديه اما اگه ميشه لطف كنيد مراحل و ابعاد شناختي كه من بايد داشته باشم و اون بايد داشته باشه رو بگيد بعد منم بررسي ميكنم بينم اينطور بوده يا نه
    رابطه هم به نظرم به اندازه ي كافي حفظ شده اين اقا هم اصلا اينطور نبودن ك دنبال رابطه باشن قبل اين كه عقد موقت كنيم اصلا حتي اگه من حرف از كوچكترين لمسي ميزدم ناراحت ميشدن.....

    درمورد صيغه هم يكي از مراجع تقليد به نام اقاي سيد صادق روحاني اين مطلب رو بيان كردن كه صيغه براي دختر رشيده بدون كسب اجازه مجاز هست همسر منم براي اين كه كاملا مطمئن بشه به صورت كتبي
    ماجراي خودمونو واسه اقاي روحاني توضيح دادن و ايشون هم كاملا تاييد كردن كه صيغه ما بدون كسب اجازه هيچ اشكالي نداره .....

    بعضي از سوالات و حرف هاي شمارو هم قبلا همسرم جواب داده اونايي هم ك جواب نداده ازش پرسيدم و برداشتم از پاسخ هاي ايشون رو براتون ميگم:

    در حال حاظر همسرم فقط يه خواهر داره كه سنوسالش با ايشون خيلي زياد نيست دو سه ساله واسه همين ميتونه همسرمو درك كنه و بهش گفته كه و الان خود منم با خواهرش در ارتباطم
    همونطور كه همه ميدونن خواستگاري بايد توي ي شرايطي باشه الان ايشون شرايط رو ندارن هم از نظر سني هم از نظر تحصيلي هم از نظر شغلي هم از نظر اجتماعي و ابعاد ديگه واسه همين
    قرار شده دوسه سال ديگه كه تونست كامل مستقل بشه بياد خواستگاري خودش هم گفته نميخواد اويزوون والدينش باشه...والدين همسرم خيلي ادم هاي قديمي هستند و در حال حاظر بيماري هايي
    مثل صرع فشارخون و بعضي بيماري هاي مغز واعصاب دارن روزانه چندين قرص اعصابو اينا ميخورن رفتار پرخاشگرانه و سختشون هم عوارض همين داروهاست... واسه همين نميتونن اينو قبول كنن كه پسر
    18 سالشون با ي دختر باشه و.....اين ماجراها از طرفي خودم هم همين مشكلاتو دارم درمورد خونوادم مخصوصا اين كه فاصله ي سني منو اعضاي خونوادم خيليييييييي زياده

    منتظر پاسختون هستم دوستان....
    پاسخ با نقل و قول

  6. شنيدن صداي اشياو..  سپاس شده توسط و.ك

  7. ارسال:44#
    سلام...
    با اجازه دوستان....
    ک.ف عزیز ...من از جناب برزگر درخواست کردم مشاوره شما رو خودشون ادامه بدهند...
    از تمامی دوستان خصوصا جناب برزگر ضمن تشکر عذر خواهی میکنم....

    من باب اینکه درخواست کرده بودید تا نظر بنده رو هم جویا بشید لازمه خدمتتون عرض بکنم؛ من تمامی ارسال های قبلی شما و نامزدتون رو خوندم....

    خیلی خوشحالم که همزمان هر دوی شما پیگیر تاپیک هستین...
    اینکه انسان عاقلانه تصمیم بگیره بسیار بسیار عالیه... از این باب به هر دوی شما تبریک میگم...
    ولی گاها انسان دست به انتخابی میزنه که نتایج متفاوت تر از اونچه که انتظار داره براش اتفاق میفته....

    یکی از خطاهای شناختی اینه که همیشه میگیم امکان نداره برای ما اتفاق بیفته! امکان نداره من اشتباه بکنم و.... ##### توجه کنین !!! این بزرگترین خطای شناختی ماست!!!! هر جا شکستی وجود داره به احتمال قوی رد پای همین خطا هم وجود داره...

    خواهش میکنم هر دوی شما دقیقا ارسال بنده رو بخونین!!! زیاد طول نمیکشه....
    امام علی (ع) می فرمایند : مومن زرنگ است....

    من به شخصه کاری به تایید و یا رد ازدواجتون ندارم... این حوزه در حیطه اطلاعات من نیست و اطلاعات کمی ازش دارم....
    ولی قدر مسلم اینه که اگر اشتباهی وجود داشته باشه مرجع تقلید و یا فردی که شما رو راهنمایی کرد مقصر هست و باید جوابگو باشه......

    من به هر دوی شما و عشقتون اطمینان دارم... مهمتر اینکه به عاقل بودن و مومن بودنتون هم اطمینان دارم.... دلایل محکمی هم برای ادعام دارم!!!
    اینکه شما قبل از ازدواج پیگیر شرعی و قانونی بودن ازدواجتون داشتین همه دلیل محکمی برای صحت گفته های من هست...

    ولی یک جمله هست که وظیفه بنده و سایر مشاورین انتقال اون مطلب به شماست... هرچند براتون ناخوشایند باشه....
    خداوند اگر ز حکمت ببندد دری --ز رحمت گشاید در دیگری....

    من شما رو دوست دارم... هدفم هم نصیحت درمانی نیست... پیشنهاد من اینه که سعی کنین اگر همدیگر رو دوست دارین برای طرف مقابلتون آرزوی خوشبختی بکنین....هر کدومتون به طرف مقابل اجازه زندگی کردن و لذت بردن از زندگی رو بدید.....

    ولی دست آخر این شمایین که تصمیم گیرنده نهایی هستین....
    به هر حال آرزوی تک تک ما خوشبختی شماست...
    فقط همین# فقط همین####
    پاسخ با نقل و قول

  8. شنيدن صداي اشياو..  سپاس شده توسط elnaz.t,niloofarabi,ك.ف,و.ك,کوثر حبیبی,ترنّم

  9. ارسال:45#
    niloofarabi آواتار ها
    درمورد صيغه هم يكي از مراجع تقليد به نام اقاي سيد صادق روحاني اين مطلب رو بيان كردن كه صيغه براي دختر رشيده بدون كسب اجازه مجاز هست همسر منم براي اين كه كاملا مطمئن بشه به صورت كتبي
    ماجراي خودمونو واسه اقاي روحاني توضيح دادن و ايشون هم كاملا تاييد كردن كه صيغه ما بدون كسب اجازه هيچ اشكالي نداره .....
    با سلام

    با اجازه دوستان.
    اگر شما از ایشون تقلید می کنید؛ آیت الله روحانی نظرشون این هست: "چنانچه دختر رشيده باشد , اذن پدر در ازدواج دائم و متعه شرط نيست و رضايت خودش كافي است" باید نظر ایشون رو بهش توجه کنید. ولی اگه از شخص دیگه ای تقلید میکنید باید نظر اون مرجع رو باید بهش توجه کنید.

    در تعاریف فقهی به دختری رشیده گفته می شود که منفعت و مصلحت زندگى خویش را به خوبى تشخیص دهد و در امر ازدواج تنها تحت تأثیر غریزه جنسى و عاطفه خود قرار نگیرد. این امر در اشخاص مختلف تفاوت پیدا مى‏کند و امکان ندارد سن خاص ( یا مدرک تحصیلی معینی) را براى آنان تعیین کرد.

    ویرایش توسط niloofarabi : 2014_07_31 در ساعت 23:16
    پاسخ با نقل و قول

  10. شنيدن صداي اشياو..  سپاس شده توسط clinical psychologist,elnaz.t,و.ك,کوثر حبیبی,ترنّم,سجاد صالحی

  11. ارسال:46#
    با عرض سلام و خسته نباشيد خدمت دوستان و همياران گرامي....

    نيلوفرخانم: طبق تشخيص من و اين خانم ايشون رشيده هستن واسه شكمون هم همونطور كه خانم گفت خدمتتون از ايشون سوال كرديم و ايشون هم قبول كردن و همونطور كه اقاي صالحي گفتن اگر هم
    ايرادي در اين كار باشه باز هم ما تقصيري نداريم چون مرجع تقليدمون درستي كار مارو تاييد كردند

    اقاي صالحي: تو حرف هاي شما فقط يكي از حرف هاتون ميشه چندجور برداشت داشت ازش....از همون جايي كه گفتيد خداوند اگر ز حکمت ببندد دری --ز رحمت گشاید در دیگری...تا اون جايي كه گفتيد براي همديگه

    ارزوي خوشبختي كنيد.....ميشه اينو كامل باز كنيد؟ چون ميشه هم با هم بودن برداشت كرد و هم جداييي

    ممنون از دوستان عزيزي كه شركت كردند......
    پاسخ با نقل و قول

  12. شنيدن صداي اشياو..  سپاس شده توسط ك.ف,سجاد صالحی

  13. ارسال:47#
    بسیار خرسندم که و.ک عزیز هم در بحث شرکت کردند...

    در چاه افتادن بد نیست! در چاه ماندن و دست و پا زدن بد است..... موافقین؟ این جمله ایه که من دوستش دارم.....مطمئنم شما هم میپسندینش....

    لازمه که اول بحث یک جمله رو خدمتتون عرض بکنم....
    اول باید هدف از این بحث رو بدونیم....
    من به عنوان مشاور سعی میکنم هدفم محکوم کردن شما نباشه و در کنارش امیدوارم تمام تلاشم رو بکار ببندم که کمکتون بکنم..... نه برای اینکه به هم برسین و نه برای اینکه همدیگر رو ترک بکنین#صرفا به این منظور که بهترین انتخاب رو داشته باشین....پس لطفا در برابر بنده حالت تدافعی نگیرین.... قبول؟


    هر جایی حس کردید نیاز هست مشاوره خصوصی باشه اطلاع بدید تا هر یک از مشاورین بصورت خصوصی بحث رو ادامه بدند....

    و.ک محترم و ک.ف بزرگوار!
    من به شخصه کاری به مستقل بودن، سالم بودن و رشیده بودن شما ندارم!

    من یه پیشنهاد براتون دارم.... هر دوی شما!!!!
    یه کاغذ بردارین و خیلی صادقانه محاسن و معایب ازدواجتون رو بیان بکنین البته با این تفاوت که 10 سال بعد مد نظرتون باشه....

    و یه پیشنهاد هم برای و.ک عزیز دارم....
    دورادور با مسایل و مشکلاتی که باهاش در گیر هستین رو میدونم...
    درکتون میکنم...
    تا کی باید منتظر باشین و به خودتون فشار روانی و استرس بدید....
    هدف تک تک ما کمک به بهبود وضع روانی شماست.... دوستان متخصص روانشناس بالینی و یا روانپزشکان بهتر میتونن کمکتون بکنن....
    ازتون میخوام یه قول بگیرم که در اولین فرصت ممکن برای درمان اقدام بکنین...
    تا شما سلامت روان نداشته باشین نه تنها خودتون؛ نه تنها خانواده تون بلکه همسر آینده تون هم سختی خواهند کشید...
    امیدوارم از صراحت بنده ناراحت نشین.....

    .....
    و.ک عزیز خوشحال میشم به پرسشنامه زیر رو بعد از دانلود و مطالعه جواب بدی...
    لطفا بعد از اینکه سوالات رو بادقت و صداقت خوندین جواب رو در پاسخنامه صفحه سوم وارد کنین.... بعد از اتمام پاسخنامه رو در ارسال بعدتون پیوست کنین
    فايل هاي پيوست شده فايل هاي پيوست شده
    ویرایش توسط سجاد صالحی : 2014_08_01 در ساعت 11:41 دلیل: افزودن پیوست
    پاسخ با نقل و قول

  14. شنيدن صداي اشياو..  سپاس شده توسط niloofarabi

  15. ارسال:48#
    PARSABARZEGAR آواتار ها
    سلام دوست عزیز ک. ف و و . ک

    حال شما ؟ خوب هستین

    خوشحالم ازین که هر دونفر شما پیگیر هستین و در جلسات شرکت میکنید .

    ابتدا یه نکته بگم ایکه در برخی تایپیکها با یک نفر شما صحبت خواهیم کرد و در تایپیک دیگر با هر دونفر (جلسات فردی و جلسات مشترک)

    خوب دوست عزیز خانم ک. ف من یه تکلیف و کاری از شما خاستم انجام بدین ( گرفتن دست خود را روی اتش به مدت 5 دقیقه ) انجام دادین ؟؟؟ نتیجش چه شد؟؟

    ازدواج فرایندی است سه مرحله ای شامل آشنایی - نامزدی - عقد میباشد که هر مرحله با شرایط و مقررات خاص خود را دارد ابتدا مرحله آشنایی هست که این مرحله به دو صورت انجام میشود 1) خواستگاری و سپس آشنایی 2) اشنایی و سپس خواستگاری

    در مورد اول یعنی خواستگاری و سپس آشنایی ابتدا خانواده ها با هم آشنا میشوند و باهم دیدار میکنند و بعد اگر هر دوخانواده موافق بودند به دختر و پسر اجازه آشنایی با همدیگر را میدهند : یعنی آشنایی با نظارت خانواده و بدون خواندن صیغه محرمیت

    و مورد دوم که متاسفانه جوانان انجام میدهند و ازتبعات آن خبر ندارد ابتدا اشنایی و سپس خواستگاری هست که دختر و پسر خوب باهم آشنا میشوند و اگر بعد از مدتی که باهم بودند و توافق کردند خانواده ها را در جریان میگذارند . که متاسفانه این چنین مواردی کم پیش میاید که دخرت و پسر خانواده را در جریان بگذارند . دختر و پسر بعد از مدتی که اسم آشنایی برای آن برای ازدواج میگذارند از هم جدا میشوند که اینجا این دختر هست که بیشترین آسیب را خواهد دید چرا که زنان و دختران احساساتی هستند و مخصوصا دخترانی که در سنین جوانانی هستند . خوب دختر وابسته میشود نه دلبسته و این وابستگی که تنها با احساس هست و بدون شناخت موجب آسیب به دختر از لحاظ روحی ، جسمی ، اجتماعی ، و جنسی میشود.

    خوب دوست عزیز شما بنظرتان در کدام مورد هستین ؟؟؟

    این نکته را باید متذکر شوم که دختر و پسر در دوره --نامزدی -- صیغه محرمیت با اجازه والدین خود میخوانند تا بتوانند شناخت کامل تری با رفتار و آمد به دست بیاورند .

    شناخت در ازدواج باید ابتدا با دیدی منطقی و بالغانه و بدور از احساسات باشد در جلسه قبل هم گفتم که احساسات موجب عدم شناخت کافی میشو د و چشم و گوش را میبندد .
    شناخت جوانب مهم و زیادی دارد که فرد مقابل چه رفتارها و نگرشهایی دارد که ما باید به آنها توجه کنیم. این شما هستید که باید باتوجه رفتارها و نگرشها و شخصیت فرد مقابلتان تصمیم بگیرید .
    شناخت رفتارها و نگرشهای خود فرد ، خانواده با حضور در خانواده و همچنین شناخت رفتارها و نگرشهای اعضای خانواده و نوع رفتارها و تعاملات با والدین و خواهر و برادر و نحوه حل کردن مشکلات خانوادگی در خانواده ، و همچنین شناخت نوع تعاملات و کردارهای ایشان با دوستان خود و اقوام خانودگی و .... که باید برای هر دونفر این شناخت با رفت و امد خانوادگی و موقعیتهای که دختر و پسر باهم تنها هستند بدست بیاید .

    دوست عزیز ما میگویم برای اینکه یک فرد به هویت دست پیدا کند یعنی خود را کاملا شناسد تا سن 22 سالگی زمان نیاز میباشد خوب کسی که رشید میباشد باید به هویت یابی دست یافته باشد . مراجع تقلید براین نکته تاکید دارند که ابتدا رضایت پدر یا جد پدری باید برای صیغه دختر باشد . اما زمانی دختر میتواند صیغه فردی بدون اجازه شود که حداقل به سن 30 سالگی رسیده باشد. چرا که آن زمان میتواند اسحسات خود را زا عقل و منطق خود جدا کند و تصمیم منطقی و قابل قبول و واقع بینانه بگیرد.


    همسر شما خانم ک. ف جواب دادند اما من از شما هم میخواهم که به سوالات جلسه قبلی من پاسخ دهید و به ان فکر کنید.

    نکته ای که خود شما هم ذکر کردین و قابل توجه هست و خوشحال ازینکه این مورد را میدانید باید بهتان دوباره بگوییم این هست که خواستگاری باید در شرایط مناسب باشد خوب دوست عزیز خواستگاری نه بلکه ازدواج باید در شرایط مناسب انجام شود یعنی همانطور که شما گفتید باید یک فرد از لحاظ سنی ، عقلی ، تحصیلی و اجتماعی و عاطفی اماده باشد و شرایطش داشته باشد که اقدام کند برای ازدواج .
    دوست عزیز شما گفتید که ایشان این شرایط را ندارد و با توجه به اینکه این شرایط ندارد شما هم این رابطه را مخفی نگه داشته اید و قبل از اینکه این موراد را چک کنید و بررسی کنید خود تصمیم گرفته اید و به نحوه ای صیغه محرمیت خوانده اید.

    خوب این نکته هم باید بگوییم که شما تا دو یا سه سال دیگر که &شاید & شرایط ازدوج برای ایشان فراهم شد میخاهید این موقعیت خود را حفظ کنید ؟ یعنی صیغه باشید و از خانواده ای خود پنهان نگه دارید ؟ خوب & چه تضمینی & هست که ایشان شرایط ازدواج برایش فراهم شود ؟؟؟؟

    چه تضمینی وجود دارد که & اگر & شرایطش فراهم شد بعد از دو یا سه سال دیگر ایشان و خانواده ایشان شما را برای ازدواج انتخاب کنند ؟؟؟

    پدر و مادر ایشان میدانند و آگاه هستند که ایشان شرایط ازدواج ندارند اما چطور خود ایشان به این نتیجه رسیده اند که شرایط ازدواج را دارند ؟؟؟؟

    نکته ای که شما ذکر کردین هم به شما میگوییم که اظهار نمودین که فاصله سنی شما با والدین شما زیاد هست . خوب این زیاد بودن فاصله سنی یعنی نمیتوانند تشخیص دهند که شما باید ازدواج کنید یا نه ؟/ و شما بخاطر این فاصله سنی این موقعیت خود (صیغه بودن) را از انها مخفی کرده اید ؟//

    این سوال جلسه قبل را دوباره تکرار میکنم : چرا خانواده خود را در جریان نگذاشتید ؟؟؟

    دوست عزیز نتیجه تکلیفی که به شما گفتم به من بگویید
    سوالات من هم پاسخ دهید.

    روز خوبی برای شما ارزو دارم.
    آنکه با زندگی میسازد، میبازد

    با زندگی نساز ، آن را بساز
    پاسخ با نقل و قول

  16. شنيدن صداي اشياو..  سپاس شده توسط elnaz.t,ك.ف,و.ك,کوثر حبیبی,سجاد صالحی

  17. ارسال:49#
    PARSABARZEGAR آواتار ها
    سلام دوست عزیز و . ک

    خوب هستین ؟

    نکته باید به شما آقای و .ک بگوییم اینکه از همین الان بدانید که اون فردی که شما را به صیغه همدیگر درامورده هیچگونه مسولیتی در قبال تصمیم شما ندارد و این شما هستید که باید مسوولیت این انتخاب خود را بپذیرید.
    آنکه با زندگی میسازد، میبازد

    با زندگی نساز ، آن را بساز
    پاسخ با نقل و قول

  18. شنيدن صداي اشياو..  سپاس شده توسط elnaz.t,و.ك,سجاد صالحی

  19. ارسال:50#
    سلام مجدد

    من هم صميمانه تشكر ميكنم از اقاي صالحي كه پيگير اين ماجرا هستن


    درمورد اين چاه نميدونم چي بگم ولا !!!

    اگه هدف شما نه براي جدايي و ن براي به هم رسيدن باشه هيچ وقت به خودم اجازه نميدم حالت تدافعي بگيرم !!


    اقاي صالحي من نميگم عقد موقت ما كلا خالي از ايراد بوده ايراد داره اما چيز مشخصي به ذهنم نميرسه

    درمورد مشاوره هم بله اتفاقا ديروز قبول كردم تو اولين فرصت حتما مراجعه كنم...كه البته مشكل كوچيكي كه حس ميكنم ممكنه باشه اينه كه شايد نتونم با پزشكم خيلي صادق باشم !!

    پاسخنامه رو هم پرينت گرفتم البته ببخشيد چاپگرم ايراد داشت مربع هارو چاپ نكرده.....خلاصه براتون پيوست كردم


    جناب PARSABARZEGAR : متن شمارو كامل خوندم نميدونم چرا در كل اينقدر بي حوصله هستم واسه نوشتن كلمات در صورتي كه جواب كامل دارم...الان با كمال شرمندگي حوصله حرف زدن درمورد ازدواج موقت ندارم
    اما اگه لازم بود حتما توضيح مفصل ميدم...درمورد شناخت هم فك كنم طرفتون خانم ك.ف بودن ...درمورد تدوام رابطمون و تضمين ايجاد شرايط ازدواج تا دوسه سال ديگه فقط بر مبناي اعتماد هست همونطور كه من به
    اين خانم اعتماد كردم كه دست به هيچ كاري نزنه (با توجه به سابقشون كه توي تاپيك:خيانت قبل از ازدواج مطرح شده) ايشون به من اعتماد كردند كه تا دوسه سال ديگه شرايط ازدواج دائم رو فراهم كنم ...شما گفتي چه
    تضميني وجود داره كه بعد از فراهم شدن شرايط ازدواج خونواده ها قبول كنن ....خب اتفاقا يكي از همين شرايطي كه منو خانم ك.ف ميخوايم فراهم كنيم همين قبول كردن خونواده هاست

    درسته خونواده ي هردونفر ما ميدونن كه واسه ازدواج مناسب نيستيم اما ما هدفمون از عقد وقت رسيدن به كلمه ي ازدواج نبوده فقط خواستيم كه اگه رابطمون از نظر اجتماعي درست نيست حداقل از نظر شرعي
    ايرادي نداشته باشه چون قبل عقد موقت خود بنده احساس گناه داشتم بعضي وقتا واقعا هم اين احساس گناه به شدت ازار دهنده بود برام اما الان از اون بابط خيالم راحته...درمورد فاصله ي سني بايد بگم كه
    هدف از فاصله ي سني شخيص دادن و ندادن براي ازدواج نبوده اگه حرف فاصله ي سني اومده به خاطر اين بوده كه تفاوت نسل و شكافي كه بين نسل ما و نسل والدينمون هست بيان بشه و دقيقا يكي از دلايلي كه
    درجريان نذاشتيم خونواده هارو همين اختلاف نسل بوده اگه خونوادم هم مثل خواهر بنده بودن بدون شك بهشون ميگفتم اما الان فقط خواهرم ميدونه چون دوسه سال فاصله ي سني داريم با هم

    بي صبرانه منتظر پاسخ هاي قشنگ و دلسوزانه ي دوستان هستم



    روز خوش


    فایل پیوست 1055
    پاسخ با نقل و قول

  20. شنيدن صداي اشياو..  سپاس شده توسط ك.ف

صفحه‌ها (9): صفحه 5 از 9 نخستنخست ... 34567 ... آخرینآخرین

کاربران دعوت شده

کلمات کلیدی این موضوع

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •