تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




نميتونم ببخشم زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:مريم رهايي
آخرین ارسال:محسن عزیزی
پاسخ ها 20

صفحه‌ها (2): صفحه 2 از 2 نخستنخست 12

نميتونم ببخشم

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:11#
    سلام الناز جان
    نه بار اولش نبوده .دفعات قبل من سكوت ميكردم و بعدش خودش تماس ميگرفت منم هيچي نميگفتم.اينم بگم ك قبلا هم يه ازدواج داشتن ك فقط 10 ماه با هم بودن.
    حقيقتش من خودم تنها پيش مشاور رفتم و طي صحبتايي گفتن كه ازدواجتون ب صلاح نيست.و واكنشت در مقابل ايشون طبيعي بوده .هر كسي هم بود از خانوادش دفاع ميكردحالا موندم اگه تو خانواده هم بگم ب چه صورتي مطرحش كنم
    اين اقا اينقدر هم مغروره ك يه عذرخواهي هم نكرد تازه مقصر هم شدم
    نه از اونوقت همو نديديم تماسم نداريم
    الان من زنگ بزنم پررو نميشه؟
    چون هر وقت قهر كرده من پيش قدم شدم من بهش زنگ زدم.
    پاسخ با نقل و قول

  2. ارسال:12#
    دوستان مشاوره نميديد؟
    پاسخ با نقل و قول

  3. ارسال:13#
    elnaz.t آواتار ها
    سلام مریم عزیزم
    ایشون ممکنه دچاریه اختلال باشن البته من بااطمینان کامل نمیگم این روولی ممکنه ایشون درحین رابطه جنسی واقعاخودشون متوجه رفتارشون نباشن یاتویه جودیگه قراربگیرن بهتره باهاشون صحبت کنیدکه اگرراضی بشن بیان که باهم بریدمشاورخانواده
    اگرشمازندگیت رودوست داری پس بهشون بگوکه منوتودیگه ماشدیم حالاکه اینجوره وهیچکدوم دوست نداریم که این ازدواج بهم بخوره بهتره بریم پیش مشاورکه صحبت کنیم
    این بارهم شماداری واسه نگه داشتن زندگیت گذشت میکنی پس باصبروحوصله پیش بروببین نظرشون چیه
    موفق باشید
    دلیل تنهاییم راتازه فهمیدم!
    وقتی محبت کردم وتنهاشدم
    وقتی دوست داشتم وتنهاماندم
    دانستم بایدتنهاشدوتنهاماندتا\"خدا\"رافهمید...

    پاسخ با نقل و قول

  4. نميتونم ببخشم  سپاس شده توسط m1392,محسن عزیزی

  5. ارسال:14#
    الناز جان ممنون ازت
    من فعلا زندگيم رو هواست چون اون اقا هيچ تماسي حتا باهام نگرفته گفته براش مردم توي اين وضع من چطور بخوام صحبت كنم باهاش.بازم خودم زنگ بزنم منتشو واسه يه توهين بكشم ك چي؟ ك باهام بمونه؟
    پاسخ با نقل و قول

  6. ارسال:15#
    محسن عزیزی آواتار ها
    سلام

    به همیاری خوش آمدید

    ما متوجه ناراحتی شما پس از شنیدن چنین صحبت هایی هستیم. بله شما درست می گید که این حرفها برای هیچکس خوشایند نیست، ولی نمیشه به این سرعت برچسب اختلال رو روی افراد زد و باید بررسی های لازم صورت بپذیره. طبیعتا انسان در برابر چنین حرفهایی واکنش نشون میده. اما چه واکنشی؟

    واکنش شما در دو طیف متضاد بوده. یک نوع واکنشتون سکوت مطلق، و نوع دیگرش پرخاش مستقیم. هیچکدوم از این واکنش ها مناسب نیستند.

    سکوتی که همراه با خودخوری و افکار منفی شما بوده، و پس از چند بار نتونستید تحمل کنید و هرآنچه تو خودتون نگه داشته بودید، به یکباره ابراز کردید و این برای همسرتون غیرمنتظره بوده

    واکنش های بهتری هم می شد در قبال این رفتار همسرتون از خود نشون می دادید. مثلا بلافاصله پس از اتمام رابطه، با همسرتون صحبت می کردید. بهش می گفتید همسر عزیزم، من متوجه برخی حرفهات نشدم، یا فکر می کنم اشتباه شنیدم. میخوام ازت بپرسم حین رابطه چه الفاظی رو به کار میبردی؟

    باید بهش آگاهی بدید که این صحبت هاش موردقبول نیستند، اما با روش درست.

    تو زندگی مشترک، گذشت یه اصل خیلی خیلی مهمه. در بسیاری موارد بین زن و شوهر سوء تفاهم پیش میاد، و اگر طرفین گذشت رو بلد نباشند، یا تمرین نکنند، به خودشون آسیب وارد می کنند.

    برای حل کردن مساله تون، لازمه که ارتباط بین شما و همسرتون مجددا برقرار بشه و در فضای درستی مساله مطرح بشه. بنابراین، من پیشنهاد می کنم که از طرف خانواده شما یه محفل افطاری ترتیب داده بشه و همسرتون و خانواده شون رو دعوت کنید. زمینه ارتباط رو خانواده ها فراهم کنند. شما هم پس از مواجهه با همسرتون، گلایه نکنید و درباره اون مساله بحث نکنید. در ابتدا صرفا آشتی برقرار بشه. بهش بگید من نمیخواستم اون حرفها رو بهت بزنم، اما واقعا ناراحت و دلگیر بودم. در همین حد، تا آشتی کنید. تدریجا رابطه رو عادی کنید، و صبر کنید تا رابطه جنسی بعدی. مثل همیشه عادی رفتار کنید و ببینید که آیا باز هم تکرار میکنه اون حرفها رو(در رابطه با مادرتون) یا نه. اگر تکرار نکرد، تشویقش کنید و کاملا بهش نشون بدید که از رابطه رضایت کامل داشتید تا این حس خوب بهش منتقل بشه که تونسته همسرش رو راضی کنه. اما اگر باز تکرار شد، بدون سکوت و یا پرخاش، به شیوه ای که گفتم باهاش صحبت کنید. باید دید آیا متوجه صحبت هاش هست یا نه؟ میشه بهش آموزش داد جایگزین کنه و اون واژه های رکیک رو در مورد خودش و شما به کار ببره و نه هیچکس دیگر

    فعلا رابطه و تماس رو خانواده تون برقرار کنند و یه مهمانی ترتیب بدن برای زمینه چینی آشتی. سپس مراحل بعد رو طی کنید. برای حل مشکل تون، گذشت رو تو زندگی به کار ببرید. گذشت نشانه قدرت و بزرگی روح انسانهاست و نه ضعف
    ویرایش توسط محسن عزیزی : 2014_07_16 در ساعت 00:50
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  7. نميتونم ببخشم  سپاس شده توسط elnaz.t,m1392,niloofarabi,samanehg

  8. ارسال:16#
    سلام
    یکسری از اعمال بین زن و شوهر طبیعی هست و در واقع کمک میکنه به لذت بردن بیشتر از رابطه جنسی و زودتر ارضا شدن طرفین
    به عنوان مثال گفتن یکسری از الفاظ و کلمات. اما گاهی اوقات این اعمال از حده طبیعی اش خارج میشه و جملاتی استفاده میشه که باعث آزار و نارضایتی شریک جنسی میشه و تبدیل میشه به یک اختلال.
    به عنوان مثال در رابطه با افرادی که دچار اختلال سادیسم جنسی هستند داریم که یکی از خصوصیات این افراد تحقیر کردن و گفتن الفاظ رکیک و ناسزا به شریک جنسی خودشون هست.
    بنده دقیقا نمی تونم بگم ایشون دچار اختلال هستند یا نه چراکه نیازمند بررسی بیشتر هست و باید دید آیا ایشون در رابطه با تحقیر کردن افراد و یا شما در حین رابطه جنسی خیال پردازی هم دارند یا خیر و اینکه چه مدت هست که دچار این رفتارها هستند و چه تاثیری رویه زندگی شون گذاشته(که ظاهرا باعث ایجاد اختلاف بین شما و ایشون شده)
    اگر امکانش هست یکم بیشتر این قضیه را باز کنید و واضح تر بفرمایید در حین رابطه جنسی چه علائمی دارند و چه جملاتی را استفاده می کنند و ازشون پرسیدید که دلیل گفتن این جملات چیه؟
    گدای عشق نباشید

    بخشنده عشق باشید

    انسانهای زیبا همیشه خوب نیستند

    اما انسانهای خوب همیشه زیبایند
    پاسخ با نقل و قول

  9. نميتونم ببخشم  سپاس شده توسط m1392

  10. ارسال:17#
    سلام ب جناب عزيزي و دوستان ديگه
    ممنون بابت توجهتون
    خدمتتون عرض كنم يكي از مشكلات من اينه ك نامزدم تمايل شديدي ب سكس تلفني داره (با عرض معذرت)و خيلي براش لذت بخشه و از من توقع داره ك تموم مراحلو كامل اونجوري ك دوست داره براش كلامي بگم در صورتيكه من خوشم نمياد و حس خيلي بدي بهم دست ميده اما تا حالا اين حسمو بروز ندادم.يا اگه تمايلي ب ادامه چنين مكالمه اي نداشته باشم ناراحت ميشه و قطع ميكنه تلفن رو.يا گاهي تماسش فقط و فقط ب اين خاطره.دفعه اخر هم ك منجر ب قطع رابطه بود تماس تلفني بود نه حضوري.و با وجود اينكه ازش ناراحت شدم بعد 2ساعت بهش زنگ زدم و پيامك دادم و عذرخواهي كردم ك بهش توهين كردم اما جوابمو نداد بعد تماسهاي مكرر من فرداش گفت كه ديگه نميخواد منو و باقي حرفا.
    من اينقدر تا حالا هرجوره نازشو كشدم ك ميدونه حتا چندماهم زنگ نزنه اخرش من خودم زنگ ميزنم تا حالا اينطور بوده .نميدونم حس ميكنم ديگه غروري برام نمونده .حس ميكنم از بس گذشت كرمو چون اهل قهر ولجبازي نيستم و هميشه براش در دسترس بودمو بهش سرويس دادم براش دم دستي و بي ارزش شدم چون همش من كوتاه اومدم چون همش من دنبالش بودم.
    فكر ميكنم اگه منم يه كم دور از دسترس ميبودم براش اگه قهر كردن بلد بودم .اگه هميشه باهاش توي هر شرايطي نبودم ك حس ميكرد ممكنه از دستم بده اينطور نميشد.حس ميكنم براش ارزشي ندارم وگرنه ادم اسون يه رابطه 4 ساله رو ك خراب نميكنه
    پاسخ با نقل و قول

  11. ارسال:18#
    نقل قول نوشته اصلی توسط مريم رهايي نمایش پست ها
    سلام ب جناب عزيزي و دوستان ديگه
    ممنون بابت توجهتون
    خدمتتون عرض كنم يكي از مشكلات من اينه ك نامزدم تمايل شديدي ب سكس تلفني داره (با عرض معذرت)و خيلي براش لذت بخشه و از من توقع داره ك تموم مراحلو كامل اونجوري ك دوست داره براش كلامي بگم در صورتيكه من خوشم نمياد و حس خيلي بدي بهم دست ميده اما تا حالا اين حسمو بروز ندادم.يا اگه تمايلي ب ادامه چنين مكالمه اي نداشته باشم ناراحت ميشه و قطع ميكنه تلفن رو.يا گاهي تماسش فقط و فقط ب اين خاطره.دفعه اخر هم ك منجر ب قطع رابطه بود تماس تلفني بود نه حضوري.و با وجود اينكه ازش ناراحت شدم بعد 2ساعت بهش زنگ زدم و پيامك دادم و عذرخواهي كردم ك بهش توهين كردم اما جوابمو نداد بعد تماسهاي مكرر من فرداش گفت كه ديگه نميخواد منو و باقي حرفا.
    من اينقدر تا حالا هرجوره نازشو كشدم ك ميدونه حتا چندماهم زنگ نزنه اخرش من خودم زنگ ميزنم تا حالا اينطور بوده .نميدونم حس ميكنم ديگه غروري برام نمونده .حس ميكنم از بس گذشت كرمو چون اهل قهر ولجبازي نيستم و هميشه براش در دسترس بودمو بهش سرويس دادم براش دم دستي و بي ارزش شدم چون همش من كوتاه اومدم چون همش من دنبالش بودم.
    فكر ميكنم اگه منم يه كم دور از دسترس ميبودم براش اگه قهر كردن بلد بودم .اگه هميشه باهاش توي هر شرايطي نبودم ك حس ميكرد ممكنه از دستم بده اينطور نميشد.حس ميكنم براش ارزشي ندارم وگرنه ادم اسون يه رابطه 4 ساله رو ك خراب نميكنه
    سلام
    متاسفانه یکسری از زوجین فکر میکنند برای اینکه نظر طرف مقابلشون را جلب کنند و تاییدش را بگیرند باید خودشان را بکنند دقیقا همون چیزی که طرف مقابل میخواد و این زیاد جالب نیست.
    شما یک انسان هستید با تمام علایق و سلیقه ها و دارای شخصیت منحصر به فرد خودتون و قرار نیست بشید چیزی که طرف مقابله شما میخواد.
    شما در واقع در این رابطه نقش یک شیء را بازی میکنید که همسرتون هر وقت نیاز داره ازش استفاده میکنه و هر وقت هم که نداره میندازش کنار
    پشت تلفن هم به شما ناسزا میگن و همون طرز رابطه جنسی خشن را از شما میخواهند؟
    تا حالا باهاشون صحبت کردید که ممکنه یه روز سرم شلوغ باشه نتونم تلفنی باهات حرف بزنم و یا کسی باشه دور و برم و نتونم صحبت کنم و یا اینکه اینجور رابطه ای لذتش یکطرفه هست و فقط ایشون هست که لذت می برند؟
    گدای عشق نباشید

    بخشنده عشق باشید

    انسانهای زیبا همیشه خوب نیستند

    اما انسانهای خوب همیشه زیبایند
    پاسخ با نقل و قول

  12. نميتونم ببخشم  سپاس شده توسط m1392

  13. ارسال:19#
    ممنون از جوابتون
    بله از اينكه شدم اون چيزي ك اون ميخواد و همش بايد كاري كنم ك مبادا بهش برخوره . از خودم بدم مياد.(اينم بگم ك از هرجهت از اون اقا سرترم)از بس نازشو كشيدم از بس كوتاه اومدم گاهي حس ميكنم ديگه نميتونمو كم اوردم
    بله خيلي چنين رابط اي رو دوست دارن(سكس تلفني) .و توهينشونم هميشه از پشت تلفنه.البته فقط كلامي هست و فعلا ك خشونت فيزيكي نيست شايد ب اون جهت كه فعلا همخونه نيستيم چنين چيزي وجود نداره
    بله گاهي ميشد ك تماسشو رجكت ميكردم يا ميگفتم ك موقيتشو ندارم ك اونم تماسو قطع ميكرد يا نهايت مججد وقتي تماس ميگرفت ك ميدونست امكان چنين صحبتايي هست .در نهايت هم اگه ناراحت ميشد و زنگ نميزد بعد چند روز من بهش زنگ ميزدم و رابطمون عادي ميشد
    اين هم بهش گفتم ك من از اين روش خوشم نميادو اذيت ميشم اما فايده اي نداشت مجددا بعد چند وقت شروع ميشد
    پاسخ با نقل و قول

  14. ارسال:20#
    محسن عزیزی آواتار ها
    سلام خانم رهایی

    آنچه شما به اون نیاز دارید، چند چیز هست:

    1. بیان جراتمندانه خواسته های منطقی خود به همسر: نخست اینکه دقت کنید، اگر شما و همسرتون این مهارت رو در خود پرورش بدید که خواسته ها و نیازهای منطقی خود رو از همدیگر، به شیوه مناسب، بیان کنید، اون وقت کمتر درگیر رفتارهای ناپخته ای چون قهر و منت کشی و ... می افتید. قهر زمانی اتفاق میفته که یک یا هر دوی همسران، از مهارت های لازم و کافی ارتباطی برخوردار نیستند. ممکنه یکی از همسران یا هر دو، افراد زودرنجی باشند. شاید هم هیچیک زودرنج نباشند، اما به دلیل ناتوانی در بیان احساسات و خواسته ها به شیوه درست، قهر پیش بیاد. اونوقت باز به دلیل اینکه مهارت برقراری اتباط مجدد در اونها ناپخته هست، هر یک تقصیر رو به گردن دیگری بیاندازه و منتظر بمونه تا همسرش برای آشتی پیش قدم بشه. این چرخه ممکنه بارها و بارها اتفاق بیفته و همسران رو از هم دور کنه، یا به عزت نفسشون لطماتی وارد کنه، و یا اونها رو نسبت به هم بی اعتماد کنه. پس، برای حل این معضل باید چاره اندیشی کرد. یکی از راه های حل مشکل، مهارت های ارتباطی بین زوجین هست؛ و یکی از این مهارت ها، بین منطقی خواسته ها و نیازهاست. خب، من یکی از روشهای مناسب بیان خواسته ها رو اینجا توضیح میدم. شما میتونید در موقعیت های مختلف از این روش استفاده کنید. خواسته شما چی هست؟ مثلا خواسته شما اینه که همسرتون از الفاظ رکیک در رابطه با اطرافیان شما استفاده نکنه. این یک خواسته منطقی هست. ممکنه همسران بین خودشون برخی الفاظ رو به کار ببندند، شوخی های جنسی با هم داشته باشند، و از این قبیل کارها لذت دوطرفه ببرند. چنین مواردی غیرمعمول نیست؛ اما اینکه الفاظ رکیک در رابطه با افرادی خارج از حریم زن و شوهر به کار برده بشه، غیرطبیعی هست و شما حق دارید از همسرتون بخواهید این کار رو پایان بده. اما روش بین درخواست بسیار حائز اهمیت هست. فحاشی متقابل، نادیده گرفتن و ... در این مورد کارساز نیست؛ بلکه به شیوه اصولی و جراتمندانه باید درخواست مطرح بشه که یکی از شیوه ها رو توضیح می دهم.


    موقعیت(توصیف مشخص و عینی واقعیت ها):

    1. کاملا عینی و منطقی باشید و واقعیت ها رو بدون تفسیر و تحلیل، فقط توصیف کنید.

    2. زبان تند و فتنه انگیز به کار نبرید. مثلا اینطور تفسیر نکنید که تو حتما با خانواده من مشکل داری که این حرف رو میزنی و ...
    احساسات(عبارات «من» بدون سرزنش):

    1. از عبارت «من» استفاده کنید. یعنی چی؟

    یعنی اینکه مثلا به جای اینکه بگید: «تو خیلی پست و بی شعوری که به خانواده ام توهین می کنی»، بگید: «من احساس می کنم به شعورم توهین شده، خیلی حس بدی پیدا می کنم وقتی درباره خانواده ام چنین جملاتی رو میشنوم.»

    یا به جای اینکه بگید: «تو منو عصبانی می کنی»، بگید: «من عصبانی هستم».

    2. صادق و همخوان باشید: احساسات خودتون رو صادقانه بیان کنید، و زبان صورت و زبان بدن تون با همدیگر همخوان باشند. یعنی بیانتون با چهره و احساس درونی تون همخوانی داشته باشه
    درخواست(برای تغییر رفتار):

    1. فقط تغییر رفتار رو در خواست کنید. رفتار عینی و مشخص هست. اینگونه نباشه که بخواهید طرف مقابل، ارزشها و نگرشها و احساسات و ... رو تغییر بده. این تغییرات با مقاومت همراه هستند.

    2. بر رفتار قابل مشاهده تاکید کنید. مثلا به جای اینکه بگید مؤدب باش، درخواست کنید جمله ... رو به کار نبره.

    3. همزمان چند درخواست رو مطرح نکنید. در هر موقعیت، بر روی یک یا دو تغییر رفتاری قابل مشاهده متمرکز بشید.


    میتونید درخواست هاتون رو از قبل بنویسید و تمرین کنید برای بیانش(هرچند تصنعی به نظر بیاد).

    2. رد جراتمندانه درخواست های غیرمنطقی همسر:
    اگر درخواستی غیرمنطقی هست و به رابطه و زندگی مشترک شما آسیب وارد میکنه، به صورت منطقی ردش کنید، و البته با بیانی که طرف مقابل تون متوجه بشه به او هم توجه شده و این رد کرن خودخواهانه نبوده. به طور مثال، میتونید در رابطه با ارضای تلفنی همسرتون(منظور اون حدی اش هست که شرعا حرام میشه)، از روش شماره یک استفاده کنید و به عنوان مکملش، روش شماره دو رو به کار ببندید. نوشته بودید که همسرتون اهل نماز و روزه هستند. خب، میتونید از ایشون درخواست کنید که برن حکم مرجع تقلیدشون رو در خصوص ارضای تلفنی بپرسند. ممکنه همسرتون با دست خود رو ارضا کنند و این میشه خودارضایی و حرام. اما خب برخی شیوه های دیگر غیرحرام هم هست که باید از مرجع تقلیدشون بپرسند. یا روش دیگر اینکه با همسرتون تا جایی که به روش درست و با رضایت دو طرف انجام می پذیره، باهاش همکاری کنید، اما برای موارد حرام یا نادرست مثل ناسزا به مادر و ... همکاری نکنید. یا اینکه سعی کنید بیشتر حضوری همدیگر رو ببینید تا مشکل برطرف بشه و ... . با تداوم دادن به روش خود، میتونید تغییر رو مشاهده کنید. همچنین میتونید بحث رو پای تلفن عوض کنید و روشهای دیگر.

    3. سر تر ندانستن خود از همسر: در هنگام ازدواج باید همواره دقت داشت که با فرد هم کفو خود ازدواج کرد. این نکته بسیار حائز اهمیت هست. اگر عدم تناسب و کفویت در زمینه های اصلی دیده می شود، باید ابتدای امر خوب توجه کرد. پس از اینکه با انتخاب خودتون ازدواج کردید و تشخیص دادید که همسر فردی خاص شوید، دیگر پس از ازدواج معنا ندارد که بگویید من سرترم و از این قبیل حرفها

    اينم بگم ك از هرجهت از اون اقا سرترم
    سعی کنید این جمله رو هیچگاه، نزد هیچکس به کار نبرید. شما و ایشون همسر هم هستید؛ ممکنه در دوران نامزدی یا عقد تشخیص بدید که با هم مشکلاتی دارید و یا حتی به درد هم نمی خورید؛ اما بیان یک چنین جملاتی دو عیب بزرگ داره. اولین عیبش اینه که در گوینده ایجاد حس غرور و تکبر می کنه که اصلا خوب نیست؛ و دومینش اینه که اگر طرف مقابلتون حس کنه یا بشنوه، احساس سرخوردگی می کنه و شاید حتی در صدد جبران ناخودآگاه اون بربیاد با استفاده از روشهای مختلفی چون بی توجهی، آزار و اذیت و ... . خود و همسرتون رو با این حرفها از هم دور نکنید.

    4. رفتن نزد مشاور خانواده به اتفاق همسرتون، و نیز در صورت لزوم روانشناس بالینی برای مشکل احتمالی همسرتون: در صورتی که روشهای بیان شده، در مدت زمانی معین و منطقی، مؤثر واقع نشد، آنگاه لازم هست با ترفندهایی، به اتفاق همسرتون نزد مشاور خانواده برید و درباره مسائل پیش آمده مشاوره بگیرید. شاید لازم باشه همسرتون و یا خودتون، مشاوره فردی هم بشید. همینطور ممکنه نیاز به روانشناس بالینی مجرب در خصوص وجود مشکلی در همسرتون هم باشه. اما با این اطلاعات، به هیچ وجه نمیشه تشخیص داد که همسرتون مشکل خاص بالینی دارند یا خیر. فعلا راهکارهای بیان شده رو به کار ببندید و برای مشاهده تغییرات، صبوری هم داشته باشید.
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  15. نميتونم ببخشم  سپاس شده توسط niloofarabi

صفحه‌ها (2): صفحه 2 از 2 نخستنخست 12

کاربران دعوت شده

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •