تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




ترس از شراکت خواستگارم با برادرش باعث تردیدم تو انتخابم شده زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:samin s&s
آخرین ارسال:samin s&s
پاسخ ها 39

صفحه‌ها (4): صفحه 4 از 4 نخستنخست ... 234

ترس از شراکت خواستگارم با برادرش باعث تردیدم تو انتخابم شده

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:31#
    سلام عزیزان .من با یه مشکل برگشتم .منو همسرم خداروشکر تو این چهار ماه رابطه خوبی باهم داشتیم .وکنار هم خوشحالیم .

    ولی من از همسرم بیشتر احساس خوشبختی میکنم .گاهی احساس میکنم همسرم در کنار من خوشحال نیست واین اذیتم میکنه ...ودلیلشم خودم میدونم ..من رو برخورد خانواده ش حساسم واون دنبال اینه که من تو خانوادش نقطه ضعفی نبینم که بعدا بهش بگم وباعث ناراحتیمون بشه

    من رو هر چیزی حساس نیستم .دوسه مورده تو خانواده همسرم هست که منو حساس کرده وانقدر اخلاقم بده تا اونو به روی همسرم نیارم ازش نخوام که یه جوری برطرفش کنه اروم نمیشم ودوبار باعث بحثمون شدم

    خانواده همسرم وضع مالی خوبی نداشتن بعدازتلاشای همسرم که پسر سومه وبرادرش که پسر اوله پیشرفت خوبی کردن .والان کارگاه ومغازه غیره به اسم شوهرمو برادرشه .ودر حال ساخت یه چهار واحدی هستن که همه سرمایه این دوبرادره وفقط 50 میلیونش تو ساخت خونه برای پدرشونه ..من هیچ بحثی درمورد پدر مادرشون ندارم ..ولی برادر دومیشون به شدت اهل سوءاستفاده ست .وماشین همسر منو دائم زیر پا داره به بهونه کارهایی که داره برای ساخت خونه میکنه .واگه همسرم گاهی بخواد با ماشینش منو جایی ببره سریع ناراحتیشو نشون میده .وهمسرم سعی میکنه ماشینو نگیره ..دائم خودشو زنو بچه اش واسه همه ی وعده هایی غذایی منزل پدر شوهرمه وهیچ خرجی نمیکنه وهمه خرج خانواده روهم شوهرمو برادرش میدن وتوهیچ چیزی برادر دوم ملاحظه نمیکنه .تاساعت 10 صبح میان 1شب میرن ..حالا متوجه شدم قراره خونه ای تواین سالها خریدنو بفروشن وبیان تو اون چارواحدی با ما زندگی کنن واگه خونه 350 میلیونه اونا خونه 130 میلیونیشون میخوان بدن اینجاروبگیرن وپول دیگه ندن
    من خیلی حرص میخورم هم اینکه من توخانوادم اصلا همچین چیزایی ندیدم برادرم کوچیکترین چیزی برای خونمون بگیره پدرم حساب میکنه وبرام خیلی تازگی داره سوءاستفاده کردن خانواده همسرم

    و من بی هیچ سیاستی این مواردو به همسرم گفتم وباعث ناراحتی همسرم شدم وفکر میکنه من میخوام تو خانوادشون اختلاف ایجاد کنم وهمیشه این بحثا پیش بیاد همسرم کاملا بی محبت میشه .ولی من بحثم اینه دوست ندارم کسی از تلاشهای همسرم سوءاستفاده کنه .وهمسرم تواین مواقع میگه ما وضعمون خوبه دوست داریم همه استفاده کنن واین به من ربط نداره وبعد من میبینم که همسرمو برادرش تواین ماهها ساعت 7 میرن سرکار 11 شب میان وبرادره دیگشونچون وکیله چندساعت بیشتر سرکار نمیره وبیشترین اسفاده رو میبره من شاکی میشم

    دکتر عزیزی ودیگر دوستان خواهش راهنماییم کنید .حتما یه راهکاری نشونم بدید که همسرمو قانع کنم که باید از حقش استفاده کنه نزاره دیگران سوءاستفاده کنن ...توحرفاش متوجه شدم که خودش وخانوادش میدونن که برادرشون اهل سوءاستفادست ولی به روی من نمیاره
    یه مثال :همسر من از مسافرت با دوبرادرش دوری میکنه چون بد سفرن .حالا من میگم باهم بریم مسافرت میگه دوتا ماشینو قراره اونا ببرن ما باید بدون ماشین بمونیم .برادر دومی ماشین نداره ها ولی ماشینو میخواد باخودش ببره ........................من دارم دیونه میشم ..همسرمم ادمی نیست که حقه شو بخورنو فقط جلو این برادرش اینجوریه
    ویرایش توسط سجاد صالحی : 2015_02_17 در ساعت 08:13 دلیل: ترکیب پست های متوالی
    رابطه ها در دوحالت زیبا میشوند
    احترام گذاشتن به تفاوت ها

    پیدا کردن شباهت ها
    پاسخ با نقل و قول

  2. ترس از شراکت خواستگارم با برادرش باعث تردیدم تو انتخابم شده  سپاس شده توسط nafasebahar

  3. ارسال:32#
    مشاوره های گرامی اگه این سایت برای مشاوره ایجاد شده به نظر من باید لطف کنید راهنماییمون کنید .من به تایپیکای مختلف که سر زدم از مشاوره ها خبری نیست ...شما که تا به امروز در حق همه ما لطف کردین خواهشا کاملو سریع راهنماییمون کنید وازاین به بعد هم منت سرمون بزارید . بینهایت از همه دوستان متشکرم
    رابطه ها در دوحالت زیبا میشوند
    احترام گذاشتن به تفاوت ها

    پیدا کردن شباهت ها
    پاسخ با نقل و قول

  4. ارسال:33#
    محسن عزیزی آواتار ها
    سلام

    آغاز زندگی مشترک تون رو تبریک عرض می کنم

    خوشحالیم از اینکه با همسرتون روابط خوبی رو دارید و امیدواریم روز به روز بر کیفیت رابطه و صمیمت دوجانبه تان افزوده شود.

    نگرانی شما قابل درک است. شما همسر خود را دوست دارید، و قدردان تلاش ها و زحمات او هستید، و مایل نیستید ببینید کسی از او و تلاش هایش سوء استفاده کند، و یا حقوق او را پایمال کند. این دیدگاه شما قابل درک و طبیعی و منطقی است. در عین حال، باید دانست دیدگاه یک مطلب است، و چگونگی بیان آن مطلبی دیگر

    باید بررسی کرد که نقش و جایگاه افراد در ساختار خانواده همسرتان چگونه تعریف شده است. «قدرت» در خانواده چگونه توزیع شده؟ چه کسانی اثرگذارتر هستند؟ پذیرش افراد جدید در ساختار خانواده چگونه صورت می پذیرد؟

    برای اینکه بتوانید در ساختار خانواده اثرگذار باشید، باید ابتدا به عنوان عضوی از ساختار مورد پذیرش قرار بگیرید. تصور کنید داماد خانواده شما، در ابتدای حضورش از تعاملاتی که بین اعضای خانواده شما رواج دارد، ناراضی باشد. خود شما در درون ساختار خانواده هیچ مشکلی احساس نمی کنید، اما کسی که از بیرون ساختار وارد شده، ممکن است دیدی متفاوت داشته باشد. اگر این فرد تازه وارد بخواهد تغییری(به ویژه اگر اساسی باشد) در ساختار ایجاد کند، به احتمال فراوان با مقاومت شدید کل ساختار مواجه می شود. تغییر در ساختاری که از دید اجزای آن منظم و هماهنگ است، می تواند مقاومتی همه جانبه را ایجاد کند. بنابراین، به این سادگی میسر نیست.

    درست است که هدف و نیت شما خوب است، اما رویه شما بسیار حائز اهمیت است. باید ببینید تغییری که شما قصد دارید اعمال نمایید، چه تغییراتی را در روابط خانواده ایجاد می کند. چه پیامدهایی می تواند در پی داشته باشد؟

    دقت کنید: در حال حاضر، روابط بین اعضای خانواده خوب است. برادران با هم کنار می آیند. خانواده این وضعیت را پذیرفته و اصطلاحا تعادل در ساختار برقرار است. با یک تغییر، ممکن است خیلی روابط دستخوش تغییر شود. ممکن است دید کل خانواده نسبت به شما عوض شود(بدین گونه که شما را به عنوان عروس فتنه گر شناسایی کنند!!)؛ ممکن است دید خانواده به همسرتان هم عوض شود(چون تا کنون او را به گونه دیگری می دیدند و حالا به یکباره با ازدواج عوض شده است)؛ ممکن است خود همسرتان نیز درگیر تعارض شود، چون سبک زندگی او قرار است به یکباره تغییراتی پیدا کند. پس، می بینیم که یک تغییر به ظاهر جزئی در ساختار خانواده، می تواند چه تغییرات گسترده ای را در بر بگیرد.

    پس، شما برای اینکه بتوانید چنین تغییری را ایجاد کنید، باید مقدماتی را از قبل فراهم کرده باشید تا پس لرزه های احتمالی تغییر، سبب مشکلات بدتری نشود.

    ابتدا باید خود شما در ساختار خانواده به خوبی جای بگیرید تا بتوانید اثرگذاری بیشتری داشته باشید. نیات و اهداف مثبت و خیر شما باید برای خانواده هم ثابت بشود.

    دوم، اینکه می توانید به شکل غیرمستقیم درخواستهایی را مطرح کنید که متوجه هدف تان باشد، اما مستقیما روشن نباشد. به طور مثال، می توانید از همسرتان بخواهید با برادر بزرگترش سفری ترتیب دهید و هر دو ماشین های خود را بیاورند. یا اینکه با برادر دوم سفری ترتیب ببینید، اما پیشنهاددهنده شما باشید و آنها را نیز در سفر با خود همراه کنید. یا اینکه به همسرتان بگویید سفری دو نفره را با ماشین خود ترتیب دهید و یا اینکه با یکی از دوستان خود و با ماشین خود سفر کنید و یا حتی با خانواده شما و یا خانواده همسرتان(پدر و مادرشان). در هر صورت، مداخله مستقیم در برنامه ای که از قبل طراحی شده، چندان به جا نیست. به جای آن بهتر است از قبل برنامه خود را مشخص کنید(به همراه همسرتان) و ایشان این برنامه را با خانواده در میان بگذارند تا آنها هم بدانند برنامه سفر شما، به طور مثال، در زمان عید چگونه است و آمادگی را از قبل داشته باشند. این آمادگی های پیش طرح ریزی شده، کمک می کند تا تدریجا خانواده متوجه شوند که تغییراتی ایجاد شده است. اگر برادران دیگر قصد داشتند سفری ترتیب بدهند و ماشین همسر شما را ببرند، شاید راه حل مناسب تر این باشد که شما و همسرتان نیز همراهشان بروید و ماشین را همسرتان برانند. نکته بسیار ضروری و مهم این است که صمیمیت بین اعضای خانواده و روابط شان نباید دستخوش تغییر شود و مثلا رفتار شما یا همسرتان نباید سرد باشد، بلکه فقط تغییراتی در رفتارتان دیده می شود که قبلا اینطور نبوده. ممکن است البته با برخی واکنش ها هم مواجه بشوید، اما غیرطبیعی نیست. نباید این برداشت صورت بگیرد که هدف شما ایجاد تغییرات گسترده در خانواده و روابط است. اگر خانواده خود متوجه برخی سوء استفاده ها شده اند و با این حال اقدامی برای تغییر نکرده اند، باید در پی عوامل قوی نگهدارنده این وضعیت بود.

    مورد مهم بعدی اینکه شما نباید همسر خود را اجبار به رفتار و برخورد خاصی بکنید. نحوه بیان شما بسیار مهم است. شما باید از «جملات من» استفاده کنید و احساسات خود را بیان کنید، نه اینکه همسر خود را متهم و سرزنش کنید، و یا برادرش را مورد قضاوت قرار دهید.

    در صورت تمایل، در خصوص شیوه بیان درخواست هاتون از همسرتون توضیحات تکمیلی رو بیان کنید. شیوه جمله بندی، موقعیت، لحن بیان و ... خودتون، و واکنش های همسرتون رو هم توضیح بدهید.
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  5. ترس از شراکت خواستگارم با برادرش باعث تردیدم تو انتخابم شده  سپاس شده توسط nafasebahar,niloofarabi,samin66

  6. ارسال:34#
    سلام ممنونم دکتر ...باتمام وجودم ممنونم .
    دکتر عزیزی تو خانواده همسرم از برادر اول بیشتر حساب میبرن تا پدرشون ...وبعد برادر دوم ...در اصل دوبرادر حرفشون بیشتر عملی میشه

    شرمنده من در مورد مسافرت که فرمودید دقیقا متوجه نشدم باید چیکار کنم .
    رابطه ها در دوحالت زیبا میشوند
    احترام گذاشتن به تفاوت ها

    پیدا کردن شباهت ها
    پاسخ با نقل و قول

  7. ارسال:35#
    محسن عزیزی آواتار ها
    سلام

    سلامت باشید.

    با این اوصاف، راهکارهای غیرمستقیم که در ارسال قبل بیان شد، می تواند در بلندمدت اثرگذار باشد. بدین ترتیب که به طور مثال، سعی کنید همسرتان را راضی نمایید تا با برادرانش هم به سفر برود. این تغییر در معادلات قبلی است. قبلا دو برادر بزرگتر با ماشین برادر بزرگتر و ماشین شما به سفر می رفتند. حالا، معادله دستخوش تغییر می شود و هر سه برادر به سفر می روند. می توانید با زیرکی تغییری دیگر نیز ایجاد کنید. به عنوان مثال، در بین سفر، به همراه همسرتان، دو نفری، سفری غیرمنتظره را ترتیب دهید. مثلا با یکی از دوستان همسرتان و یا خودتان هماهنگ کنید و دو نفری به منزل یا شهر آنها بروید. این تغییر بزرگتری است، چرا که حاوی «پیام» هایی است. پیام غیرمستقیم این است که تغییراتی در خانواده به وجود آمده و برادر سوم یعنی همسر شما، می تواند تصمیمات مستقلانه تری را نسبت به قبل بگیرد. هوشمندی شما در طرح ریزی چنین برنامه هایی بسیار حائز اهمیت است. نباید به گونه ای باشد که همسرتان تصور کنند شما قصد دارید شیطنت کنید و یا احساس اجبار هم نباید بکنند.

    با چنین اقداماتی، انتظار در دیگر اعضای خانواده تدریجا شکل می گیرد که همسر شما هم زندگی مستقلی را تشکیل داده و با حفظ همبستگی با خانواده، دوست دارد استقلال خود را نیز داشته باشد. در عین حال زیاده روی نباید بکنید و بسیار مراقبت لازم است تا تدریجا و کم کم تغییرات شکل بگیرد. تغییرات گسترده در زمان کوتاه، ممکن است نتایج معکوسی در پی داشته باشد.

    مورد دیگر اینکه شما روی خود هم باید کار کنید و حساسیت خود را کنترل نمایید. دیدگاه یک خانواده ممکن است متفاوت از دیدگاه شما باشد و این تفاوت در دید فاجعه نیست. با تلاش در جهت دیدن مسائل از دیدگاه همسرتان و خانواده ایشان، ذهن تان بسیار آسوده تر خواهد شد. می توان به جای این تلقی که همسرتان مورد سوء استفاده گرفته است، تلقی های مثبت تری را جایگزین کرد. به طور مثال، همسرتان دلسوز دیگران و خیرخواه آنهاست و خساست به خرج نمی دهد.

    این را باید بدانید که گذر زمان نیاز است تا هم شما و هم همسرتان با تفاوت های طبیعی بین خانواده ها و برخی دیدگاه های شان، آشنا شوید و گذر زمان بسیاری حساسیت های ابتدایی را کاهش خواهد داد.
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  8. ترس از شراکت خواستگارم با برادرش باعث تردیدم تو انتخابم شده  سپاس شده توسط nafasebahar,niloofarabi,samin s&s

  9. ارسال:36#
    ممنونم از توجهتون ...دکتر عزیزی عزیز حتما سعی میکنم که همه راهکار هایی که فرمودید رو انجام بدم ....و افکارمو رو کاملا مثبت کنم ...ولی یه مشکلی هست چون من بدون هیچ سیاستی حرفایی در مورد خانواده همسرم رو به همسرم زدم احساس میکنم فکر همسرم در مورد حرفا وراهکار هام منفی شده .دنبال دفاع از خانوادشه ... واینکه من مشکل بزرگی دارم همیشه منتظرم به کسی که محبت میکنم محبت ببینم وکسی ازم سوءاستفاده نکنه ونمیتونم خودمو جلو شوهرم نگه دارم وحتما غر میزنم از کارایی که خانوادش کردن واونم با سکوت حرفامو گوش میکنه وگاهی منو مقصر میدونه دلم میخواد یاد بگیرم حرفامو تو دلم نگه دارم وحتما به زبون نیارم ...کمکم کنید غر نزنم
    رابطه ها در دوحالت زیبا میشوند
    احترام گذاشتن به تفاوت ها

    پیدا کردن شباهت ها
    پاسخ با نقل و قول

  10. ارسال:37#
    محسن عزیزی آواتار ها
    نقل قول نوشته اصلی توسط samin s&s نمایش پست ها
    ممنونم از توجهتون ...دکتر عزیزی عزیز حتما سعی میکنم که همه راهکار هایی که فرمودید رو انجام بدم ....و افکارمو رو کاملا مثبت کنم ...ولی یه مشکلی هست چون من بدون هیچ سیاستی حرفایی در مورد خانواده همسرم رو به همسرم زدم احساس میکنم فکر همسرم در مورد حرفا وراهکار هام منفی شده .دنبال دفاع از خانوادشه ... واینکه من مشکل بزرگی دارم همیشه منتظرم به کسی که محبت میکنم محبت ببینم وکسی ازم سوءاستفاده نکنه ونمیتونم خودمو جلو شوهرم نگه دارم وحتما غر میزنم از کارایی که خانوادش کردن واونم با سکوت حرفامو گوش میکنه وگاهی منو مقصر میدونه دلم میخواد یاد بگیرم حرفامو تو دلم نگه دارم وحتما به زبون نیارم ...کمکم کنید غر نزنم
    خواهش میکنم

    تاپیک طولانی و شاخه به شاخه داره میشه

    لطفا برای مساله جدید، موضوع جدید باز کنید.
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  11. ترس از شراکت خواستگارم با برادرش باعث تردیدم تو انتخابم شده  سپاس شده توسط niloofarabi

  12. ارسال:38#
    چشم ممنونم از همه راهنماییهاتون
    رابطه ها در دوحالت زیبا میشوند
    احترام گذاشتن به تفاوت ها

    پیدا کردن شباهت ها
    پاسخ با نقل و قول

  13. ارسال:39#
    رابطه ها در دوحالت زیبا میشوند
    احترام گذاشتن به تفاوت ها

    پیدا کردن شباهت ها
    پاسخ با نقل و قول

صفحه‌ها (4): صفحه 4 از 4 نخستنخست ... 234

کاربران دعوت شده

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •