تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




مقابله با خشم زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:محسن عزیزی
آخرین ارسال:محسن عزیزی
پاسخ ها 10

مقابله با خشم

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:1#
    محسن عزیزی آواتار ها
    کارگاه آموزشی مقابله با خشم و پرخاشگری

    مدیریت و کنترل خشم و پرخاشگری

    روان درمانگران همیشه فکر می کردند که تخلیه احساسات خشم، خوب و سالم است. این باور بر پایه مدل هیدرولیکی فروید در مورد انرژی استوار بود. او معتقد بود که اگر انرژی بازداری شده و از تخلیه آن جلوگیری شود، سرانجام به حدی می رسد که لبریز شده و سیستم را در هم می ریزد. فرونشاندن خشم، مانند درپوش گذاشتن بر روی یک زودپز است؛ بالاخره بخار به حد انفجار می رسد. آزادسازی انرژی نوعی پالایش است، یعنی تخلیه ی مخازن هیجانی از طریق انواع خاصی از برون ریزی. پالایش انرژی به صورت تخلیه خشم، از طرف کسانی که معتقد به مدل هیدرولیکی هستند، ترویج می شود. بری(1976) بر این باور بود که خشم بازداری شده، باعث تخریب ذهن و جسم فرد می شود و در نهایت موجب بیماری فرد عصبانی می شود و به این ترتیب به پیوند عاطفی زوج ها آسیب می زند. تئودور روبین در کتاب خشم(1969) اظهار می دارد که ابراز خشم موجب برقراری رابطه سالم تر و شادتر می شود.





    متاسفانه، پژوهش های جدید از این نظریه ها حمایت نمی کنند. کارول تاوریس(1982) پس از بررسی مطالعات مهم در زمینه خشم، به این نتیجه رسیده که تخلیه خشم توسط افراد، به جای اینکه خشم را کاهش دهد، به افزایش خشم منجر می شود. پژوهش های انجام شده بر روی کودکان، دانشجویان و بزرگسالان، به صورت هماهنگ نشان می دهد که ابراز آزادانه ی خشم توسط افراد، به افزایش خشم و احساسات منفی منجر می شود. دلیلی برای این وضعیت وجود دارد. وقتی عصبانی می شوید، معمولا تمایل دارید که همه خصوصیات و رفتارهای منفی فرد موردنظر را یادآوری کرده و خطاها و اشتباهات او را مرور کنید؛ و وقتی خشم خود را ابراز می کنید و احساسات منفی خود را با صدای بلند بیان می کنید، آنها را تقویت کرده و یادآوری مجدد آنها را در موقعیتهای بعدی آسان تر می کند. به بیان ساده تر، خشم، ادراکات منفی را تشدید نموده و به تولید خشم بیشتر منجر می شود.

    از زمانی که برخی از درمانگران پی بردند که معمولا بیشتر از آنکه سودمند باشد، مخرّب است، روش های درمانی، به بررسی تاثیر افکار خشم برانگیز بر احساسات و رفتارهای پرخاشگرانه پرداختند. نظریه های شناختی، در پی نظریه آلبرت الیس(1962) چگونگی تاثیر انتظارات غیرمنطقی و باید ها بر خشم را مورد بررسی قرار دادند. بر اساس این نظریه، وقتی دیگران قواعد شما در مورد مناسب را زیرپا می گذارند، فکر می کنید که آنها مرتکب اشتباه شده اند و باید تنبیه شوند. آرون بک(1979) نشان داد که چگونه سبک های خاص تفکّر، موجب تولید هیجان خشم می شوند.

    وقتی روشن شد که افکار نقش مهمی در پاسخ خشم دارند، برخی از روان درمانگران روش های سودمندی برای تغییر افکاری که برانگیزاننده خشم هستند، ایجاد نمودند. رایمون نواکو(1975) بر اساس کار دونالد مایکن بام، یک روش درمان خشم، موسوم به مصون سازی در برابر استرس ارائه کرد. این تکنیک به فرد کمک می کند تا هنگام مواجهه با موقعیت های خشم برانگیز، از راهبردهای آرام سازی و خودگویی های مقابله ای استفاده کند.

    ان شاء الله در ادامه، این تکنیک را آموزش خواهیم داد.

    منبع: مهارت های زندگی زناشویی، میتو مک کی، پاتریک فنینگ، و کیم پالگ؛ ترجمه دکتر شهرام محمدخانی و قدرت عابدی

    اختصاصی تالار همیاری
    ویرایش توسط محسن عزیزی : 2014_10_27 در ساعت 22:02
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  2. مقابله با خشم  سپاس شده توسط elnaz.t,Far Zane,fateme7393,hojjat,M.J.Azizi,m1392,niloofarabi,piroo,مهدوی,مهرسا62,ماهتاب,کوثر حبیبی,yas64,Zahra30,افسونb,ایزدی,تیرا,ترنّم,جیگر طلا,حسینی,سلماء,ساجده,شبنم,شروین

  3. ارسال:2#
    محسن عزیزی آواتار ها
    زمینه نظری

    مدل دو مرحله ای خشم:

    خشم شامل دو مؤلفه اصلی است: 1. تجربه کردن مقداری استرس و ناراحتی، 2. افکار برانگیزاننده ای که به عنوان ماشه چکان پاسخ خصمانه عمل می کنند.

    وجود هر دوی استرس و افکار برانگیزاننده برای احساس واقعی خشم ضروری است.

    افکار برانگیزاننده، میانجی هایی هستند که باعث می شوند استرس و ناراحتی به خشم و واکنش سرزنش تبدیل شود. اگر شما افکار خشم برانگیزی داشته باشید، ولی فاقد استرس باشید، هرگز آنقدر برانگیخته نمی شوید که واکنش هیجانی شدید نشان دهید. استرس، بدون وجود افکار برانگیزاننده، فقط به یک احساس ناخوشایند منجر می شود.

    چرا استرس به این آسانی تبدیل به خشم می شود؟

    وقتی شما دچار درد جسمی یا هیجانی هستید، انگیزه زیادی برای انجام برخی کارها در مورد آن دارید. درد باعث برانگیختگی فیزیولوژیکی می شود که شما را به انجام عمل خاصی تحریک می کند.

    خشم به شما کمک می کند تا به دو طریق با درد مقابله کنید: اوّل اینکه خشم می تواند کمک کند تا برانگیختگی خود را تخلیه کنید، و در نتیجه سطح تنش شما کاهش می یابد. مثلا اگر به خاطر انتقاد همسرتان از یک اشتباهتان، احساس ناراحتی می کنید، عصبانی شدن می تواند شما را موقّتا از برانگیختگی هیجانی ناشی از این ناراحتی، رها سازد.

    دوم این که خشم به شما کمک می کند تا آگاهی از احساساتتان را بازداری کنید. خانمی که به خاطر احتمال ترک شدن از جانب شوهرش مضطرب بود، معمولا برای بیرون راندن ترس خود از حوزه آگاهی، خشم خود را نسبت به لباس های شوهرش که روی زمین بود، بروز می داد. خشم به او کمک می کرد تا از خودش در مقابل یک احساس بسیار دردناک، دفاع کند.

    خشم به عنوان یک انتخاب: چون خشم نمی تواند بدون وجود افکار برانگیزاننده ایجاد شود، بنابراین خشم چیزی است که می توانید آن را کنترل کنید. شما می توانید با تغییر دادن افکاری که خشم را شعله ور می سازند، احساس خشم خود را تغییر دهید. همچنین می توانید یاد بگیرید تا افکاری را که باعث خشمتان می شوند، شناسایی نموده و آنها را با افکاری که باعث احساس آرامش و خویشتن داری می شوند، جایگزین کنید.

    ان شاء الله ادامه خواهد داشت...
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  4. مقابله با خشم  سپاس شده توسط Far Zane,fateme7393,M.J.Azizi,m1392,niloofarabi,piroo,مهدوی,مهرسا62,ماهتاب,کوثر حبیبی,گلبرگ خانوم,yas64,ایزدی,تیرا,ترنّم,سلماء,ساجده,شبنم,شروین

  5. ارسال:3#
    محسن عزیزی آواتار ها
    زمان لازم برای کسب مهارت

    تکمیل «برگه ارزیابی خشم» یک تا دو هفته طول می کشد. برنامه ی مصون سازی در برابر استرس، به یک یا دو هفته کار فشرده احتیاج دارد. در پایان هفته چهارم شاهد مقداری کاهش در سطح کلّی خشمتان خواهید بود.

    تکمیل برگه ارزیابی خشم

    قبل از اینکه هرگونه تغییری در احساسات یا رفتارهای خودتان ایجاد کنید، لازم است درک روشنی از چگونگی ایجاد خشمتان کسب کنید. در طول هفت تا چهارده روز آینده برگه ارزیابی خشم را تکمیل کنید(نمونه ای از این برگه را در ادامه می آوریم). هر وقت از دست همسرتان عصبانی شدید، آنچه را که اتفاق افتاد، به طور عینی و رفتاری، در زیر ستون رویداد بنویسید. هر گفته یا عملی را که با خشمتان مرتبط می دانید، یادداشت کنید.

    در ستون عوامل استرس زا، منبع ناراحتی خود را بنویسید. عوامل استرس زا شامل چهار طبقه هستند که باید از آنها آگاه باشید: عاطفه ناراحت کننده که شامل احساسات منفی و ناخوشایند مانند احساس غمگینی، گناه، شرم، اضطراب و ... است. احساس دردناک به احساسات و تجربه های جسمی مانند دندان درد، زانو درد، سوزش معده، سردرد و ... اطلاق می شود. سایق ناکامی استرسی است که در نتیجه عدم دستیابی به چیزهایی که می خواهید، به وجود می آید. شما را برای رسیدن به چیزی تلاش می کنید یا نیاز و خواسته ای دارید، ولی مانعی شما را از رسیدن به آن باز می دارد. تهدیدها، عوامل استرس زایی هستند که از موقعیتی که در آن کسی متعهد می شود که شما را اذیت کند، ناشی می شود. سعی کنید عامل استرس زای خاص را یادداشت کنید نه فقط طبقه کلی استرس زا را.

    در ستون افکار برانگیزاننده، هر چیزی را که به خودتان گفتید(خودگویی ها) و باعث شروع و تشدید خشم شما شد، یادداشت کنید. دو نوع افکار برانگیزاننده خشم وجود دارد. افکار سرزنش آمیز و بایدها. افکار سرزنش آمیز افکاری هستند که برچسب بد یا خطاکار به فرد مورد نظر می چسبانند. یک فکر سرزنش آمیز عمومی این است: «تو عمدا" این ... را با من کردی.» باور اساسی که در پشت فکر سرزنش آمیز وجود دارد، این است که شما در اثر رفتار نادرست عمدی یک فرد دیگر صدمه دیده اید. همیشه در بطن افکار سرزنش آمیز این باور وجود دارد که آنها با تو این کار را کردند. علّت استرس تو، آن فرد خطاکار است.

    بایدها، نوع دیگری از افکار برانگیزاننده هستند. یک فکر بایددار عمومی این است: «تو نباید این کار را بکنی، در عوض باید آن کار را بکنی». عقیده، این است که شخص دیگر باید بداند که چگونه رفتار مناسبی انجام دهد، اما عمدا قواعد رفتار مناسب را زیرپا گذاشته است. بنابراین، شخص، بد و خطاکار و سزاوار تنبیه است.

    در بخش های بعدی اطلاعات بیشتری درباره این دو دسته افکار برانگیزاننده ارائه خواهد شد.

    بسیار مهم است که تا جایی که می توانید، افکار برانگیزاننده خود را به طور کامل یادداشت کنید. سعی کنید دقیقا آنچه را که به هنگام عصبانی شدن در ذهنتان بود، به خاطر بیاورید. موقعیت را چگونه می دیدید؟ چگونه شخص خاطی را در نظر خودتان توصیف می کردید؟ اگر اوضاع بدتر شد، چه چیزی به خودتان گفتید که با افزایش خشمتان شد؟

    آخرین ستون در برگه ی ارزیابی خشم، درجه بندی شدّت خشم خودتان است. بر اساس مقیاس یک تا ده درجه ای، مشخص کنید که شدت خشم ما در آن موقعیت چقدر بود. این مقیاس برای کمک به شما در شناسایی عوامل استرس زا و افکار برانگیزاننده ای که باعث تشدید خشم شما می شوند، طراحی شده است. تکمیل برگه ارزیابی خشم را تا موقعی که حداقل دَه حادثه خشم آمیز را ثبت نمایید، ادامه دهید. اگر یک هفته کافی نبود، تا زمانی که به حدّاقل ده مورد دست یابید، یادداشت برداری را ادامه دهید. به خاطر داشته باشید که یک رویداد خشم، الزاما به شکل برون ریزی شدید خشم نیست. حتی ممکن است خشم خود را به طور آشکار ابراز نکنید. یک رویداد خشم، صرفا موقعیّتی است که در آن یک پاسخ خشم به میزان حداقل یک درجه ای بر اساس مقیاس بالا، را تجربه می کنید.

    برگه ارزیابی خشم(فرم خام)

    رویداد عامل استرس زا افکار برانگیزاننده درجه بندی خشم(1 تا 10)

    برگه ارزیابی خشم ویدا که در یک دوره یازده روزه تکمیل شده است، در زیر ارائه شده است.


    رویداد عامل استرس زا افکار برانگیزاننده درجه بندی خشم(1 تا 10)
    سهیل وقت دکتر دخترمان غزاله را فراموش کرده بود. اضطراب، کمردرد او هیچ وقت به ما توجّه نمی کند. او به کارش بیشتر از من و غزاله اهمیّت می دهد. 3
    سهیل دیر به خانه آمد. خستگی، کمردرد این منصفانه نیست. او همه کارهای بچّه ها را به گردن من می اندازد. او وقت بیشتری برای کارهای خودش صرف می کند، اما توجهی به کارهای خانه ندارد. 6
    سهیل فراموش کرده بود که دفترچه بیمه ما را تمدید کند. اضطراب، درماندگی به این دلیل که به حرفم گوش نمی دهد. این کار همیشگی اوست. او اصلا به فکر ما نیست و فقط به کارش فکر می کند. واقعا بی مسئولیت است. 6
    معلّم غزاله در مورد وضعیت درسی او اخطار داده بود. اضطراب، دستپاچگی اگر در انجام تکالیف درسی به غزاله کمک می کرد، اوضاع درس او بهتر می شد. او تمام کارها را به گردن من می اندازد. غزاله به تربیت جدی نیاز دارد، ولی سهیل سرش تو کار خودش است و توجّهی ندارد. 8
    غزاله با صدای بلند و غیرمؤدبانه حرف می زند و وقتی من عصبانی می شوم، سهیل از او دفاع می کند. ناراحتی، ناکامی او همیشه نقش پدر خوب را بازی می کند، تا من را بدجنس نشان دهد. او خودشیرینی می کند، پدر بی مسئولیتی است؛ من تنها کسی هستم که همیشه به غزاله «نه» می گویم. 9
    شنیدن صدای کامپیوتر سهیل خستگی، تنهایی، کمردرد تنها چیزی که برایش مهم است، کارش است. 3
    دیرآمدن سهیل به رخت خواب، سر و صدا کردن خستگی، ناراحتی وقتی من خوابم، نمی تواند سکوت را رعایت کند. آیا نمی فهمد که من بیدار می شوم، یا برای اذیت کردن من این کار را می کند؟ 3
    سهیل در مورد کمک کردن به یکی از همکارانش حرف می زند. اضطراب در مورد وضعیت درسی غزاله واقعا که! بچه اش داره از مدرسه اخراج میشه، او به فکر دیگران است. 8
    سهیل دیر به خانه آمد. خستگی، افسردگی من از بچه ها مواظبت می کنم و او تفریح می کند. من باید خودم این کار را بکنم، نیازی به او ندارم. 7
    سهیل به خانه آمد و گفت که من سوارش شده ام و از او سوء استفاده می کنم. ناراحتی او یک احمق خودخواه و بی مسئولیت است. 10

    ان شاء الله ادامه خواهد داشت...
    ویرایش توسط محسن عزیزی : 2014_11_06 در ساعت 20:17
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  6. مقابله با خشم  سپاس شده توسط alonegirl,elnaz.t,Far Zane,fateme7393,m1392,niloofarabi,piroo,مهدوی,مهرسا62,ماهتاب,کوثر حبیبی,yas64,ایزدی,تیرا,ترنّم,سلماء,ساجده,شبنم,شروین

  7. ارسال:4#
    محسن عزیزی آواتار ها
    تحلیل افکار برانگیزاننده ی خشم

    در این بخش، مطالب اختصاصی تری درباره دو دسته عمده افکار برانگیزاننده(یعنی افکار سرزنش آمیز و بایدها)، یاد خواهید گرفت و روش هایی برای مقابله با آنها کسب خواهید کرد.

    افکار سرزنش آمیز

    سرزنش کردن می تواند به شکل های مختلفی صورت پذیرد. برچسب زدن کلی(global labels)، شاید آسیب زننده ترین نوع سرزنش باشد. شما فرد دیگر را به نادانی، بی مهارتی، بی دقتی و غیره متهم می کنید. برای مثال، ویدا، سهیل را بی مسئولیت، تنبل، نادان، خودخواه، و احمق می نامید. این برچسب ها تاثیر مخرّبی بر سهیل می گذارند و او را به عنوان یک انسان شکست خورده معرفی می کنند.

    همچنین، سرزنش کردن می تواند به شکل فرضیه سازی درباره قصد فرد دیگر نیز باشد. این رفتار، نوع رایجی از ذهن خوانی است که در آن شما درباره انگیزه ها، نیّات، و معانی نهفته در پشت رفتار شخص دیگر، فرضیه هایی می سازید. وقتی به این نتیجه برسید که همسرتان عمدا و دانسته سعی کرد به شما صدمه بزند، این نوع فرضیه سازی می تواند باعث خشم شما شود. این باور که ناراحتی و رنج شما، نتیجه انتخاب آگاهانه یک شخص دیگر است، باعث می شود که احساس قربانی شدن بکنید و به شما اجازه می دهد تا او را تنبیه نموده و مورد حمله قرار دهید.

    هنگامی که ویدا در شگفت بود که آیا سهیل شب ها برای اذیت کردن او سر و صدا می کند و یا وقتی تصوّر می کرد که «او نقش پدر خوب را بازی می کند، تا مرا بدجنس نشان دهد» در واقع فرضیه سازی می کرد.

    نوع سوم افکار سرزنش آمیز، بزرگ نمایی است. در این جا، خودگویی های شما ممکن است شامل کلماتی مانند وحشتناک، ترسناک، دهشتناک، و نفرت انگیز باشد. همچنین بزرگ نمایی، ممکن است شامل کلمات حاکی از تعمیم بیش از اندازه، مانند همه، همیشه، هرکس، هرگز، هیچ کس باشد. افکار حاکی از بزرگ نمایی، احساس ناراحتی شما را تشدید نموده و احساس درونی صدمه دیدن را بدتر می کنند و باعث خشم بیشتر شما می شوند. وقتی ویدا این جملات را می گفت، بزرگ نمایی می کرد. «کار همیشگی او است...او همه کارها را به گردن من می اندازد...او هیچ وقت به ما توجه نمی کند.»

    ان شاء الله ادامه خواهد داشت...
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  8. مقابله با خشم  سپاس شده توسط elnaz.t,Far Zane,fateme7393,M.J.Azizi,m1392,niloofarabi,piroo,مهدوی,مهرسا62,ماهتاب,کوثر حبیبی,yas64,ایزدی,ترنّم,سلماء,ساجده,شبنم,شروین

  9. ارسال:5#
    محسن عزیزی آواتار ها
    «باید» ها

    بایدها از احساس شما در مورد شیوه درست و مناسب رفتار ناشی می شود. یکی از انواع بایدها، تصور اشتباه درباره استحقاق است. فرض زیربنایی در این نوع «باید» آن است که چون شما چیزی را خیلی می خواهید، پس باید آن را داشته باشید. اما استحقاق باعث می شود که تمایل با الزام اشتباه گرفته شود. مفهوم ضمنی استحقاق آن است که وقتی شما چیزی را خیلی زیاد می خواهید، فرد مقابل حق «نه گفتن» ندارد. بنابراین، همسرتان حق انتخاب ندارد و محدودیت های خواسته های او، در مقایسه با خواسته های شما از اهمیت کمتری برخوردار است. پیام استحقاق داشتن این است: «من این چیز را خیلی می خواهم و اگر تو آن را به من ندهی، خیلی بد هستی.» ویدا در رابطه با تکالیف درسی غزاله و تربیت او و زمان خواب، خود را مستحق کمک سهیل می دانست؛ و زمانی که میزان کمکی را که فکر می کرد استحقاق آن را دارد، دریافت نمی کرد، تصور می کرد که سهیل قواعد را زیرپا می گذارد و آدم بدی است.

    یکی دیگر از انواع بایدها، تصور اشتباه درباره انصاف است. در اینجا فرد انتظار دارد که همان اصول و قوانینی که در دادگاه ها حکم فرما است، بر روابط بین فردی نیز حاکم باشد. تصور غلط درباره انصاف بر پایه یک ترازوی فرضی استوار است که در آن، بین وظایف و الزامات و پاداشهای یک رابطه، تعادل وجود دارد. همسران انصاف را بر اساس خواسته ها و انتظارات خود از فرد مقابل، تعریف می کنند. ویدا فکر می کرد که منصفانه نیست سهیل همه کارهای بچه را به گردن او بیندازد. او خسته بود و کمردرد داشت و می خواست سهیل به او کمک کند. سهیل ممکن است انصاف را بسیار متفاوت از ویدا و به احتمال زیاد متناسب با تمایل خود به معاشرت با همکارانش، تعریف نماید.

    آخرین نوع «باید»، تصور اشتباه درباره تغییر است. در این جا فرض بر این است که وقتی همسرتان اشتباه می کند، باید تنبیه شده و وادار به تغییر شود. عقیده بر این است که اگر شما فقط به اندازه کافی فشار بیاورید، می توانید همسرتان را به فرد بهتری تبدیل نمایید. ویدا واقعا معتقد بود که اگر به اندازه کافی غُر بزند، سهیل پدر و شوهر بهتری خواهد شد. او توجّه و علاقه خود به کارش را تغییر داده و به مسئولیت های خانوادگی اش بیشتر توجه خواهد کرد. اگرچه اصرار خشمناکی برای تغییر دادن فرد مقابل، ممکن است عادلانه به نظر برسد، ولی اغلب نتیجه این کار مایوس کننده است. افراد تنها زمانی تغییر می کنند که آماده تغییر باشند و به خاطر تغییر، تقویت شوند. مجبور کردن همسرتان به تغییر از طریق خشم، به احتمال قوی به جای هر دگرگونی و تحوّل سالم، باعث بیگانگی می شود.


    ان شاء الله ادامه خواهد داشت...
    ویرایش توسط محسن عزیزی : 2014_11_21 در ساعت 22:07
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  10. مقابله با خشم  سپاس شده توسط elnaz.t,Far Zane,fateme7393,m1392,narges☺,niloofarabi,piroo,مهدوی,مهرسا62,کوثر حبیبی,yas64,ایزدی,ترنّم,حسینی,سلماء,شبنم,شروین

  11. ارسال:6#
    محسن عزیزی آواتار ها
    «بایدها و اصول مسئولیت شخصی»

    پیش از ادامه مطالب لازم است بیان کنم که لطفا توجه شود که بایدهای اخلاقی، قانونی و شرعی منظور این بحث نیستند.

    بایدها منبع عمده خشم و فرار از مسئولیت ها می باشند. اما یک سلاح مهم وجود دارد که با استفاده از آن می توانید در برابر تاثیر بایدها مقاومت کنید. این سلاح، اصل مسئولیت شخصی است که بیان می کند:

    1. شما خودتان مسئول درد و رنج تان هستید، و

    2. شما تنها کسی هستید که برای رسیدن به خواسته هایتان، باید راهبردهای مقابله ای خود را تغییر دهید.

    بنابراین، اگر چیزی از دید شما خیلی نادرست است، و اگر در روابط زناشویی تان با یک موقعیّت ناخوشایند و دردآور مواجه هستید، شما مسئول تغییر دادن آن موقعیت هستید نه همسرتان. چهار دلیل مهم برای این امر وجود دارد:

    1. شما در خصوص خواسته ها و نیازهای خودتان خبره هستید و می دانید که چه چیزی شما را ناراحت می کند، و چه چیزی احساس خوبی در شما به وجود می آورد؛ شما صاحب اختیار رغبت ها، رجحان ها، تمایلات درونی، بیزاری ها و لذت های خودتان هستید.

    2. همسرتان در مورد خواسته ها و نیازهای خودش خبره است. این وظیفه همسرتان است که به خواسته ها و نیازهای خودش بپردازد و مسئولیت کامل تامین این نیازها به عهده اوست. مراقبت از شما و تامین نیازهای شما، به عهده همسرتان نیست. اگر همسرتان در درجه اول به خواسته های شما توجه کند، این انتخاب مانع مسئولیت اصلی او در خصوص حمایت از خودش می شود.

    3. نیازها و خواسته های افراد همواره با هم تعارض دارند. این یک واقعیت بدیهی و غیرقابل اجتناب است. شما دوست دارید برای تفریح به شهرستان های کوچک بروید، و همسرتان دوست دارد به شهرهای بزرگ برود. شما می خواهید همسرتان در کارهای بچه ها به شما کمک کند و همسرتان می خواهد کارش را تمام کند؛ شما خسته هستید و نیاز به استراحت دارید و همسرتان می خواهد با هم به پیاده روی بروید. بسیاری از افراد از این تعارض خشمگین می شوند و فکر می کنند که نباید چنین چیزی وجود داشته باشد. اما تعارض، واقعیتی اجتناب ناپذیر است.

    4. میزان احساس رضایت و خوشحالی شما بستگی به کارآمدی راهبردهایی دارد که برای رسیدن به نیازهای اساسی تان به کار می گیرید. میزان حمایت، قدردانی و کمکی که هم اکنون دریافت می کنید، به راهبردهایی که در حال حاضر به کار می برید، وابسته است. کاری را که در حال حاضر برای دست یابی به همکاری بیشتر، لذت بیشتر، یا صمیمیت بیشتر در رابطه تان انجام می دهید، چیزی بیشتر از آنچه که فعلا دارید، به شما نمی دهد. برای رسیدن به نتیجه بهتر، باید راهبردهایتان را تغییر دهید. ویدا کمک بیشتری، به ویژه در مورد تربیت غزاله می خواهد. راهبردهایی که او به کار می گیرد مبتنی بر سرزنش و حمله است. تا زمانی که ویدا به راهبردهای فعلی چسبیده است، میزان حمایتی که سهیل از او در مورد غزاله می کند، همانی است که تا کنون بوده است. اگر ویدا حمایت بیشتری می خواهد، باید سعی کند طور دیگری عمل نماید. شاید لازم است که سهیل را به خاطر کمک به غزاله، به شیوه مثبت پاداش دهد. در نهایت، واضخ است که راهبرد خشم، ویدا را به همان چیزی می رساند که تاکنون عایدش شده است.


    ان شاء الله ادامه خواهد داشت...
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  12. مقابله با خشم  سپاس شده توسط niloofarabi,مهرسا62,ماهتاب,سلماء

  13. ارسال:7#
    محسن عزیزی آواتار ها
    گام های مسئولیت پذیری شخصی

    در اینجا راه هایی ارائه می کنیم که به شما کمک می کنند، هنگامی که در مورد رفتار همسرتان احساس درماندگی می کنید و عصبانی هستید، مسئولیت خود را به عهده بگیرید.

    1. راهبردهای کارآمدتری برای تقویت همسرتان پیدا کنید.

    چگونه همسرتان را به خاطر انجام دادن کاری که می خواستید، پاداش می دهید؟ هومن اغلب به خاطر رعایت صرفه جویی و ولخرجی های فرناز، از دست او عصبانی بود. چون واکنش خشم، او را به جایی نرساند، بنابراین، تصمیم گرفت راهبردهای دیگری را امتحان کند. هومن به همسرش گفت که می خواهد برای تفریح سالم با همدیگر، وقت بیشتری بگذارد. اگر فرناز بودجه هفتگی را رعایت کند، قصد دارد جمعه شب برای صرف شام و دیدن یک فیلم، با او بیرون برود. ولی اگر از بودجه تنظیم شده برای هر هفته فراتر روند، مجبورند بیرون رفتن را حذف کنند.

    2. خودتان نیازهایتان را تامین کنید.

    نسرین به دلیل این که کامران هیچ وقت انباری را تمیز و مرتب نمی کرد، از دست او عصبانی شد. او فکر می کرد که انباری مثل یک طویله شده است. نسرین با استفاده از مسئولیت پذیری شخصی تصمیم گرفت که خودش انباری را مرتّب کند. او متوجه شد که دردسر این کار، کمتر از کلنجار رفتن با کارمان برای انجام آن است، و به حلّ مساله منجر شد.

    3. منابع جدیدی برای دریافت حمایت، توجّه و تحسین پیدا کنید.

    چیزهایی هستند که ممکن است همسرتان هرگز نتواند برای شما فراهم کند. بنابراین، به جای اینکه احساس درماندگی کنید، به شیوه دیگری نیازها و خواسته هایتان را تامین کنید. سهراب یک کوهنورد است و از مریم می خواهد که با هم به کوهنوردی بروند، ولی مریم تمایلی به این کار نشان نمی دهد، و سهراب او را به خاطر بی علاقه بودن و عدم مشارکت در سرگرمی هایش، سرزنش می کند. سهراب تصمیم گرفت که خودش مسئولیت این مساله را بر عهده بگیرد و چند دوست کوهنورد در محله خود پیدا کرد و به اتفاق آنها به کوهنوردی رفتند.

    ان شاء الله ادامه خواهد داشت...
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  14. مقابله با خشم  سپاس شده توسط niloofarabi,مهرسا62,گلبرگ خانوم

  15. ارسال:8#
    محسن عزیزی آواتار ها
    4. به طور جرات مندانه مذاکره کنید. این فرایند، شامل بیان مستقیم و آرام خواسته تان، بدون سرزنش کردن و عصبانی شدن است. وقتی شما و همسرتان خواسته های متضادی دارید، می توانید در مورد راه حلی که خواسته های هر دوی شما را برآورده می کند، به مصالحه برسید. بدین منظور باید اصول مذاکره را فرا بگیرید.

    5. کوتاه بیایید. دو نوع کوتاه آمدن وجود دارد. نوع اوّل، مبتنی بر این پذیرش است که موقعیت قابل تغییر نیست، و شما مجبورید با آن زندگی کنید. پذیرش مسئولیت در این موقعیت ها، یعنی کنارگذاشتن این انتظار که اوضاع باید عوض شود و شما باید حتما به خواسته تان برسید. پژمان اغلب به خاطر طرد شدن از سوی همسرش خشم شدیدی را تجربه می کرد. پذیرش مسئولیت موقعیت از جانب پژمان به معنای پذیرش چرخه زیستی همسرش بود. وقتی پژمان موقعیت را پذیرفت و متوجه شد که همسرش روزها مایل به داشتن رابطه است، تصمیم گرفت رابطه خود را به روز موکول کند.
    نوع دوم کوتاه آمدن، زمانی است که شما متوجه می شوید که ادامه یک رابطه بسیار ناخوشایند یا دردآور است. فکر کردن درباره این نوع کوتاه آمدن می تواند ترس آور باشد. دلایل خوب متعددی برای تداوم یک رابطه مشکل دار وجود دارد: خانواده تان به شما وابسته اند، آن ها اذیت خواهند شد، ممکن است دچار ضرر مالی شدید شوید و ... . اما اگر اوضاع عوض نمی شود، یا اگر از تقویت کردن رفتارهای جدید خسته شده اید و هیچ چیز مؤثر واقع نمی شود، واکنش سالم به این وضعیت، خشم مزمن نیست. بنابراین، بسیار مهم است که زیان کوتاه آمدن در برابر احساس درماندگی و خشم مزمن را که احساس بهزیستی و سلامتی شما را به طور کامل تخریب می کند، مورد بررسی قرار دهید.

    تمرین: اکنون به برگه ارزیابی خشمتان نگاه نمایید و افکار برانگیزاننده خود را مرور کنید. سپس در مقابل هر کدام از افکار برانگیزاننده خود، مشخص کنید که از کدام نوع فکر برانگیزاننده استفاده کرده اید: تصور اشتباه درباره استحقاق، تصور اشتباه درباره انصاف، تصور اشتباه درباره تغییر، برچسب زدن کلی، فرضیه سازی درباره قصد فرد، یا بزرگ نمایی.
    انجام این تمرین بسیار مهم است و شما را برای گام بعدی، که در آن باید افکار برانگیزاننده ی خود را از لحاظ هیجانی خنثی سازید، آماده می سازد.

    ان شاء الله ادامه خواهد داشت...
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  16. مقابله با خشم  سپاس شده توسط niloofarabi

  17. ارسال:9#
    محسن عزیزی آواتار ها
    تغییر و بازنویسی افکار برانگیزاننده ی خود

    دوباره به برگه ی ارزیابی خشمتان نگاه کنید و در قسمت سفید برگه، افکار برانگیزاننده ی خود را به گونه ای بازنویسی کنید که دقیق و منعکس کننده اصول مسئولیت پذیری شخصی باشند. به منظور کمک به شما برای درک این فرایند، نحوه بازنویسی فکر ویدا در مورد برخی از افکار برانگیزاننده اش در زیر ارائه شده است.


    افکار برانگیزاننده ی بازنویسی شده ویدا


    افکار برانگیزاننده بازنویسی افکار
    او هیچ وقت به ما توجّه نمی کند. او به کارش بیشتر از من و غزاله اهمیّت می دهد. من تعمیم می دهم. سهیل برای من و غزاله وقت می گذارد. اما من می خواهم تعادل مناسبی بین کار و خانه ایجاد کند، و وقت کمتری به کارش اختصاص دهد.
    این منصفانه نیست. او همه کارهای بچّه ها را به گردن من می اندازد. او وقت بیشتری برای کارهای خودش صرف می کند، اما توجهی به کارهای خانه ندارد. سهیل کاری می کند که لازم است انجام دهد. من حمایت بیشتری از او می خواهم، بنابراین باید او را به خاطر توجّه و کار بیشتر با بچه ها تقویت نمایم، یا شاید یک شب در هفته را برای خودم در نظر بگیرم.
    این کار همیشگی اوست. او اصلا به فکر ما نیست و فقط به کارش فکر می کند. واقعا بی مسئولیت است. اوهمیشه بی توجه نیست؛ او قبض ها را به موقع پرداخت می کند. هرچند آن طور که من می خواهم کارها را انجام نمی دهد، ولی این مشکلی ایجاد نمی کند.
    اگر در انجام تکالیف درسی به غزاله کمک می کرد، اوضاع درس او بهتر می شد. او تمام کارها را به گردن من می اندازد. غزاله به تربیت جدی نیاز دارد، ولی سهیل سرش تو کار خودش است و توجّهی ندارد. غزاله نیاز به تربیت جدی دارد و سهیل سرش خیلی شلوغ است و نمی تواند به او رسیدگی کند اگر من از این وضع خوشم نمی آید(که نمی آید)، باید او را تشویق نمایم تا توجه بیشتری به غزاله نشان دهد. شاید بتوانیم در مورد نظارت بر رفتار دخترمان به توافق برسیم، تا سهیل شب ها بر کارهای غزاله نظارت بکند و پس از تمام شدن کارهای غزاله، به کارهای خودش بپردازد.
    او همیشه نقش پدر خوب را بازی می کند، تا من را بدجنس نشان دهد. او خودشیرینی می کند، پدر بی مسئولیتی است؛ من تنها کسی هستم که همیشه به غزاله «نه» می گویم. من «ذهن خوانی» می کنم. نمی دانم چرا او نقش پدر خوب را بازی می کند؛ شاید واقعا سعی می کند پدر خوبی باشد. من بیشتر به تربیت غزاله می پردارم، اما او هم گاه گاه این کار را می کند.
    تنها چیزی که برایش مهم است، کارش است. او واقعا به غزاله توجه می کند؛ این حرف که او فقط به کارش است، اغراق آمیز است.
    وقتی من خوابم، نمی تواند سکوت را رعایت کند. آیا نمی فهمد که من بیدار می شوم، یا برای اذیت کردن من این کار را می کند؟ فکر می کنم شاید فکر نمی کرد که من بیدار می شوم. او متوجه نبود که صدایش اینقدر بلند است.
    واقعا که! بچه اش داره از مدرسه اخراج میشه، او به فکر دیگران است. من بزرگ نمایی می کنم. غزاله در درس های ریاضی و علوم مشکلاتی دارد، اما در سایر درس ها خیلی خوب است.
    من از بچه ها مواظبت می کنم و او تفریح می کند. من باید خودم این کار را بکنم، نیازی به او ندارم. دوباره بزرگ نمایی می کنم. او برای بچه ها وقت می گذارد، اما من وقت بیشتری برای کارهای روزانه و خواباندن آنها صرف می کنم. من دوست دارم او بیشتر به من کمک کند، اما او این کار را نمی کند.
    او یک احمق خودخواه و بی مسئولیت است. من نباید برجسب بزنم. نباید کاری بکنم که به خاطر تحت فشار بودن از جانب من در زندگی، گله مند باشد. این کار آسیب زننده است.


    کاری را که در مورد بازنویسی افکار برانگیزاننده خود در برگه ارزیابی خشمتان انجام دادید، زمینه را برای گام بعدی فراهم می کند.
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  18. مقابله با خشم  سپاس شده توسط negar20,niloofarabi,محمد گودرزی

  19. ارسال:10#
    محسن عزیزی آواتار ها
    اکنون وقت آن است که زمانی که افکار برانگیزاننده ای به ذهنان خطور می کنند، هر چه سریع تر با آنها مقابله کنید.

    برگه های زیر را کپی کنید. هر روز عصر، موقعیت هایی را که در طول روز برایتان اتفاق افتادند و باعث خشم شما شدند، مرور کنید و افکار برانگیزاننده ی خود را در برگه های زیر ثبت نمایید.

    برگه ی افکار برانگیزاننده
    1. فکر برانگیزاننده:

    بایدها:

    .....................................(نام شخص):

    نباید:....................................... .................................................. ..............
    (کاری که انجام داد)

    به جای آن باید:......................................... .................................................
    (کار درستی که باید انجام می داد)

    افکار سرزنش آمیز:
    او.............................................. .................................................. ............
    (اسم یا برچسب کلی که به شخص نسبت می دهید، مانند شلخته، بی عرضه، احمق و ...)
    عمدا.......................................... .................................................. ...........با من کرد.
    (لغزش و خطایی که مرتکب شد)

    آیا برچسب زدن کلی در افکار برانگیزاننده شما وجود داشت؟ کدام برچسب ها؟

    .................................................. .................................................. .............

    آیا فرضیه سازی درباره فرد مقابل در افکار برانگیزاننده شما وجود داشت؟ درباره نیّت شخص دیگر چه تصوراتی داشتید؟

    او: .................................................. .................................................. ........

    آیا بزرگ نمایی در افکار برانگیزاننده ی شما وجود داشت؟ کدام کلمات اغراق آمیز را به کار بردید؟

    .................................................. .................................................. ............

    2. افکار برانگیزاننده ی خود را بدون برچسب زدن کلی، فرضیه سازی درباره قصد فرد مقابل، یا بزرگ نمایی، بازنویسی کنید. سعی کنید جملات خود را درست، دقیق و بدون اغراق بنویسید.

    .................................................. .................................................. ............

    3. به منظور استفاده از اصول مسئولیت پذیری شخصی در موقعیت برانگیزاننده ی خشم، به کدام یک از موارد زیر برای مدیریت موقعیّت نیاز دارید؟

    یافتن راهبردهای کارآمدتر برای تقویت همسرتان
    تامین خواسته و نیازهایتان توسط خودتان
    یافتن منابع جدید برای دریافت حمایت، توجه و تحسین
    تعیین محدودیت
    مذاکره جرات مندانه برای رسیدن به توافق
    کوتاه آمدن

    4. برای اجرای یک یا چند مورد از شش گام مسئولیت پذیری ذکر شده در بالا، یک طرح اختصاصی بنویسید.

    .................................................. .................................................. .................................................. ........


    مثال:

    سهیل شوهر ویدا نیز بر روی خشم خود کار کرد. او از برگه ثبت افکار برانگیزاننده ی خشم برذای مقابله با موقعیت خشم برانگیزی که در آن ویدا از او خواست که زمان کمتری را به کارهای خودش صرف نماید، استفاده کرد. برگه تکمیل شده ی سهیل در زیر ارائه شده است.


    برگه ی افکار برانگیزاننده ی سهیل
    1. فکر برانگیزاننده:

    بایدها:

    (نام شخص): ویدا

    نباید: سعی کند به طور کامل از خلاقیت من جلوگیری کند.
    (کاری که انجام داد)

    به جای آن باید: او باید از من و چیزهایی که برایم مهم هستند، حمایت کند.
    (کار درستی که باید انجام می داد)

    افکار سرزنش آمیز:
    او: زن غُرغُروی من
    (اسم یا برچسب کلی که به شخص نسبت می دهید، مانند شلخته، بی عرضه، احمق و ...)
    عمدا سعی می کند مرا هم مثل خودش بدبخت کند.
    (لغزش و خطایی که مرتکب شد)

    آیا برچسب زدن کلی در افکار برانگیزاننده شما وجود داشت؟ کدام برچسب ها؟

    زن غرغرو

    آیا فرضیه سازی درباره فرد مقابل در افکار برانگیزاننده شما وجود داشت؟ درباره نیّت شخص دیگر چه تصوراتی داشتید؟

    الف_سعی می کند مرا هم مثل خودش بدبخت کند.
    ب_سعی می کند کلا از خلاقیت من جلوگیری کند.


    آیا بزرگ نمایی در افکار برانگیزاننده ی شما وجود داشت؟ کدام کلمات اغراق آمیز را به کار بردید؟

    کلا

    2. افکار برانگیزاننده ی خود را بدون برچسب زدن کلی، فرضیه سازی درباره قصد فرد مقابل، یا بزرگ نمایی، بازنویسی کنید. سعی کنید جملات خود را درست، دقیق و بدون اغراق بنویسید.

    ویدا از من می خواهد که وقت کمتری به کارم اختصاص دهم. این بدان معنی است که باید برخی کارهایم را کنار بگذارم و برخی را به کندی و آهسته دنبال کنم. من از او می خواهم که از کارهای خلاقانه ی من حمایت کند. من نمی خواهم ذهن خوانی کنم که چرا او چنین چیزی از من می خواهد. چیزی که او به من می گوید این است که او نیاز به کمک بیشتری برای مراقبت از بچه ها دارد.

    3. به منظور استفاده از اصول مسئولیت پذیری شخصی در موقعیت برانگیزاننده ی خشم، به کدام یک از موارد زیر برای مدیریت موقعیّت نیاز دارید؟

    یافتن راهبردهای کارآمدتر برای تقویت همسرتان
    تامین خواسته و نیازهایتان توسط خودتان
    یافتن منابع جدید برای دریافت حمایت، توجه و تحسین
    تعیین محدودیت
    مذاکره جرات مندانه برای رسیدن به توافق
    کوتاه آمدن

    4. برای اجرای یک یا چند مورد از شش گام مسئولیت پذیری ذکر شده در بالا، یک طرح اختصاصی بنویسید.

    می خواهم او به خواسته ی خود برسد و من نیز به خواسته ی خود برسم. می خواهم آرامش خود را حفظ کرده و برای توافق در خصوص این که هر شب حداقل یک و نیم ساعت به کارهایم بپردازم، مذاکره نمایم.

    برگه ی ثبت افکار برانگیزاننده ی سهیل، به او کمک کرد تا خود را آرام کند. او برچسب زدن، فرضیه سازی، و بزرگنمایی را متوقف کرد. تصمیم او برای مذاکره کردن، به او کمک کرد تا کمتر احساس قربانی شدن نماید و برنامه ای جهت کراقبت از خودش در اختیار او قرار داد. شما هم با تمرین بیشتر و تکمیل برگه ی افکار برانگیزاننده، می توانید به این اهداف دست یابید. فقط باید خودتان را متعهد کنید که هر وقت موثعیت خشم برانگیزی رخ داد و باعث شد که خشم شدیدی نسبت به همسرتان تجربه کنید، از این برگه برای ارزیابی مجدد افکار خود و یافتن پاسخ مناسب استفاده کنید.
    از امام علی علیه السّلام پرسيدند «خير» چيست؟ فرمود:

    خوبى آن نيست كه مال و فرزندت بسيار شود، بلكه خير آن است كه دانش تو فراوان و بردبارى تو بزرگ و گران مقدار باشد و در پرستش پروردگار در ميان مردم سرفراز باشى، پس اگر كار نيكى انجام دهى شكر خدا به جاى آورى، و اگر بد كردى از خدا آمرزش خواهى. در دنيا جز براى دو كس خير نيست: يكى گناهكارى كه با توبه جبران كند، و ديگر نيكوكارى كه در كارهاى نيكو شتاب ورزد.


    نهج البلاغه، حکمت 94
    پاسخ با نقل و قول

  20. مقابله با خشم  سپاس شده توسط niloofarabi

کاربران دعوت شده

کلمات کلیدی این موضوع

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •