تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




به اجبار بخند هرچند هم خنده دارنباشه زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:رویامه
آخرین ارسال:ویونا شاکری
پاسخ ها 139

صفحه‌ها (14): صفحه 10 از 14 نخستنخست ... 89101112 ... آخرینآخرین

به اجبار بخند هرچند هم خنده دارنباشه

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:91#
    لیوان آب ماله قدیما بود !تو این دوره زمونه باید بگید : موس دستته بزار زمین بیا کار مهم دارم ...یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردمو هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامهبا صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند !لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت...ایا میدانید در خانه ما شام به قدری درست میشودکه فردا ظهر هم ادامه اش رو بخوریم !؟ ...ایــنـجـــــــا …دســت هــر کـــس را کــه مـیـگـیــــری بــرای {بـلـنــــد شـــدن}آمـــاده مــی شــــود بــرای {ســـوار شــــدن} … !...اونقدر که ایران عکاس دارهژاپن دوربین تولید نکرده….!!!!...یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدانکردهمنو از خواب بیدار کرده میگه:دارم میرم ولی این زندگی نیست شما دارین …!! ...ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺖﯾﻪ ﺍﺳﻤﺲ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ” ﺳﻼﻡﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺕ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﺷﻤﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ “ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۹۷ ﺗﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ |-:ﯾﻨﯽ ﺁﯼ ﮐﯽ ﯾﻮﯼ ﻣﻮﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ …....یکی از گجتهای موفق بالشی هستکه بتونه شبها خوابهامون رو ضبط کنه صبح که بیدار میشیم بزنیمشبه تلویزیون خوابا رو فول اچ‌دی ببینیم!...یادش بخیر یه وقت میگفتن سیگار نکشید پسته بخوریددیگه از این به بعد باید یه پاکت سیگار بذاریم تو جیب‌مونهر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم ! ...من که هیچوقت ضرب المثل پول پول میاره رو درک نکردمولی به یقین میدونم که خواب خواب میاره!!!...یه جایی خوندم باید یه سنگ بندازی تو رابطه تتا ببینی چقد عمیقه. هیچی دیگه منم انداختمیعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطه مون بیشتر بود! ...ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻣﺶ ﺑﺎ ﺷﻌﺮ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻏﻤﮕﯿﻦ“ﺑﺎﺯ ﻣﻨﻮ ﮐﺎﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ/ ﺗﻨﻬﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽﺩﺭﻭﻍ ﻧﮕﻢ ﺑﻪ ﺟﺰ ﻣﻦ/ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ “ﺑﻨﺪﺭﯼ ﻣﯽ ﺭﻗﺼﻦ !...من یه بار انگلیسی با یه یارو بحثم شد!اول بحث حق با من بود خدا شاهده !ولی بعد از دو دیقه دایره واژگانم تموم شد !!به ناچار و اجبار مجبور شدم که کلا حق رو بدم به اون !!!...ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﯾکی از فرندهای ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾم تویه LOL ﭼﺖ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ…!!ﻭﺳﻄﺶ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯿﻢ ﺗﻪ ﮐﺸﯿﺪ…!!ﮔﻔﺘﻢ sag to rohet…!!ﮔﻔﺖ what…؟؟ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻌﻨﯽ Love u…؟؟ﮔﻔﺖ So sag to rohet too…؟؟!!دیگه نتیجه گرفتم که با خارجی بی ادب چَت نکنم…!! ...هیچ لذتی بالاتر از این نیست که :به بچه ۲ ، ۳ ساله بگی مامانتو گرگ خورد !......به حیف نون میگن والیبال چه ورزشیه ؟میگه : مدل شدیدتر بازی “نزارین بادکنک زمین بخوره” !...در پی حفاری در آبادان باستان شناسان موفقبه کشف یک عینک ریبون سفالی میشوندکه متعلق به (کا) اول بوده است !...اس ام اس حیف نون به نامزدش برای تولد :عزیزم تولدت مبارکایشالا تا آخر عمر زنده باشی !...از پدران و مادران عزیز خواهشمندیم به ما نگید تنبل !ما در حالت صرفه جویی در مصرف انرژی هستیم !...پیامک روزهای آخر سال دخترها به همدیگه!الهی آخرین خونه ت---- مجردیت باشهنیت کن و واسه ۳ نفر بفرست ! تا آخر عید خبرای خوبی میشنویاگه زنجیرو قطع کنی تا  ۳سال هیچ خواستگاری نمیبینی !...روباه به کلاغ : چه سری چه دمی، یه آواز بخونکلاغ پیتزا زد زیر بغلش و گفت :آن موقع که گولم زدی کلاس دوم بودم الان لیسانسم !روباه میگه: میبینم پیر شدی پروبالت ریختهکلاغ تا بالهاشو باز میکنه پز بده پیترا میفته !روباهه پیتزا رو برمیداره میگه :اوسگل اون موقع منم سرباز معلم بودم حالا استادم !...یارو به امریکاییه میگه اسمت چیه ؟ میگه وات هستم . جیمز وات.امریکاییه میگه تو اسمت چیه ؟ یارو میگه باس هستم . عب باس ....یه ضرب المثل قدیمی چینی هستکه خیلی قدیمیهکسی به اون صورت یادش نیستحتی خود چینی هام فراموشش کردنچه برسه به من که واستون بگماما خیلی اموزنده بوده !...یارو آخر عمری بچه هاشو جمع کرد براشون وصیت کنهگفت فرزندانم با هم متحد باشین چون یک دست صدا ندارهبعد بچه هاش همه بشکن زدن و یارو ضایع شد آخر عمری !...به حیف نون میگن اگه مشکلی واستون پیش بیادتا چقدر ایستادگی میکنید؟میگه ما اصلا ایستادگی نمیکنیم ، ما نشستگی میکنیم !...غضنفر میره انجمن اهدای عضوجو گیر میشه و همه رو تیک میزنهبعد از مرگشبه خانواده اش یه شلوار کردی گشاد و یه مشت سبیل تحویل میدن !...بیمار: واقعا عجیبه آقای دکتر!از وقتی شروع کردم به صحبت با شماو دردها و مشکلاتمو براتون گفتمسردردم کلا از بین رفتهدکتر: از بین نرفته خانم ، به من منتقل شده !...آموزش طرف به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:خب حواستو جمع کن  آدرس گیرنده رو بجای فرستنده بنویسبندازش تو صندوق پستاوقت پست میبینه تمبر نداره پس میفرسدش برا فرستنده !...چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:-اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل-خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب-کار گروهی در هنگام امتحان-حرف زدن بدون تکون خوردن لب !...شیشه رو نمی‌شه غلط نوشت«دوغ» رو می‌شه ۱ جور غلط نوشت«غلط» رو می‌شه ۳ جور غلط نوشت«دست» رو می‌شه ۵ جور غلط نوشت«اینترنت» رو می‌شه ۷ جور غلط نوشت«سزاوار» رو می‌شه ۱۱ جور غلط نوشت«زلزله» رو می‌شه ۱۵ جور غلط نوشت«ستیز» رو می‌شه ۲۳ جور غلط نوشت«احتذار» رو می‌شه ۳۱ جور غلط نوشت«استحقاق» رو می‌شه ۹۵ جور غلط نوشتو «اهتزاز» رو می‌شه ۱۲۷ جور غلط نوشت…..!واقعا چطور شد که ما تونستیم دیکته یاد بگیریم..؟!؟...ﺩﺭ ﺍﯾﺎﻡ ﻗﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺑﺎﺭﯼ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻧﺎﺧﺪﺍﯼ ﺷﺠﺎﻋﯽ ﺩﺍﺷﺖ.یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ،ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ  ﺩﺍﺩ.ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ.ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ.ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺩﺯﺩﺍﻥﺩﺭ ﻣﺼﺎﻑ ﺑﺎ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ.یک ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ.ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ یکی ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ.ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ) 
    پاسخ با نقل و قول

  2. ارسال:92#
    یکی از فانتزیام اینه که یه BMW بخرم بعد آرمشو بِکَنم آرم پرایدو بچسبونم
    .
    .
    .

    یکی از فانتزیام اینه که یه روز که دارم با یه پالتوی مشکی و بلند از تو خیابون رد میشم ببینم یه نفرو میخواد ماشین زیر بگیره ، بپرم پرتش کنم اون ورو نجاتش بدم ، بعد طرف که بلند میشه ببینه دارم قدم زنان دور میشم ، داد بزنه بگه ببخشید شما ؟؟؟ منم یه لحظه وایسمو بدونه اینکه برگردم سرمو یکم بچرخونمو یه لبخند بزنمو بگم “یه رهگذر” بعد همون موقع تو افق محو بشم
    .
    .
    .

    یکی از فانتزیام اینه که برم خواستگاری پدر عروس ازم بپرسه خوب آقا دوماد عزیز ، خونه ، ماشین ، کار ، پول چیا دارن ؟ بعد منم قاطی کنم کلید هاچ بک رو پرت کنم تو صورتش بگم من اومدم خواستگاری ، نیومدم خرید و فروش ! پدره هم سویچ پرایدمو ببینه و یه برق خاصی تو چشاش بیاد بعدشم بیوفته به پام که بیا دخدرمو بگیرو همش مال‌ خودت و اینا منم بی توجه پراید ۲۰ میلیونیم رو بیخیال شم و توی افق محو شم
    یه همچین آدم دست و دل بازی هستم من
    .
    .
    .

    یکی از فانتزیام اینه که دکترای حسابداری داشته باشم بعد یه روز صبح که دارم میرم بیرون در پارکینگو که باز میکنم که برم بیرون همزمان دختر همسایمون با ماشین بخواد بیاد داخل بعد ماشینامون شاخ به شاخ بشن و از تو ماشین به هم خیره بشیم بعد عاشق بشیم بعد همون موقع همینجوری الکی به ضرب گلوله کلت کمری کالیبر ۵۰ کشته بشم و دختره پیاده بشه بیاد بغلم کنه بگه عزیزم تنهام نذار منم در حالی که دارم جون میدم به افق خیره بشم بعد تموم کنم !
    سوال شده که چرا دکترای حسابداری داشته باشم ؟ به نکته خوبی اشاره کردید ولی ۱۰۰بار گفتم تو مسائلی که به شما مربوط نیست دخالت نکنین !!! روحمم که رفت همون جای همیشگی تو افق 
    پاسخ با نقل و قول

  3. ارسال:93#


    دختر : بابا جون بوســِت کنم؟ .

    .

    .
     بابا : دخترم پول ندارماااا ،

    عصری مامانت بوسم کرد

    --
    --
    --
    --
    فک و فامیله داریم؟؟؟؟؟؟

    ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ:

    ﻣــــﺎﻣـــــﺎﻥ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﭼﯿﮑـــﺎﺭ ﻣﯿــــﮑﻨﯽ؟؟

    ﻣﯿﮕﻪ ﯾــﻪ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﻭﺍﺳـــﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﭼﺸﻪ ﻓﺎﻣﯿـــﻞ ﺩﺭﺁﺩ

    --
    --
    --
    --

    مادر بزرگم رفته تموم دوندون هاشو کشیده به جز یکیشو

    میگم : چرا این یه دونه رو نکشیدی ؟!

    میگه : میخوام با اون ؛ چادرمو بگیرم !

    فک و فامیله داریم ؟
    --
    --
    --
    --
    بابام داشت چیپس میخورد یهو گفت اوه اوه چقدر تنده فلفلیه ؟ بعد
    روی چیپسو نیگا کرد گفت نه نوشته کچاپ ! بعد با خیال راحت شروع به
    چیپس خوردن کرد و به این ترتیب چیپس دیگر تند نبود !!!

    فک و فامیله داریم ؟

    --
    --
    --
    --

    بادخدر عمم دعوام شده بد رفته خونشون پیام
    داده:

    زهراجان آجی قربونت برم خب خودت باعث شدی من ناراحت شم منکه
    نمیخواستم اینجوری شه عزیزم

    تقصیر خودته آخه چرا اینجوری میکنی ؟؟؟!ینی تا این حد بی
    تربیت و بیشعوری؟؟؟!از همون اولم مامانم گفت باتو زیاد خوب
    نشم

    خاک بر سر من که به حرفش گوش ندادم حالم ازت به هم میخوره
    !!!دیگه به من پیام نده!!!!!!

     خداوند را شاکرم که حداقل زنگ نزد…..



    پاسخ با نقل و قول

  4. ارسال:94#
    ویونا شاکری آواتار ها
    فک کنم همینجوری نرخ آب و برق و گاز و تلفن بالا بره ، با کپی فیش برق خونمون ، بهمون پناهندگی بدن!!!!!


    دیشب که خوب می خوردین
    این چی چیه آوردین ؟
    .
    .
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو

     
    سه تا چیز هست که هیچ وقت آدم نمیتونه فراموششون کنه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    صبحانه، ناهار، شام
    قرار نیست که همش احساساتی باشه

     
    این کارمندای وزارت امور خارجه دقیقا برای چی حقوق میگیرن!..؟ ما که با هیچ کس در ارتباط نیستیم !!!!!
    خو چرا خو ؟


    یادتون میاد یه زمانی یه آهنگ بود میگفت امشب دل من هوس رطب کرده…
    الان داشتم به این فکر می‌کردم که اون زمان ظاهراً هلو و اینا تو بورس نبوده احیانا

     
    به بقال سر کوچمون میگم جنگ میشه،میگه نگران نباش.اسراییلو میزنیم،امارات و عربستانم میزنیم!احمق فک کرده پِلی استیشنه و دسته بازی اونا خرابه!!


    دخترا الان فوتبال بازی می کنند
    رتبه اول کنکور شدن
    حتی وارد انرژی اتمی هم شده اند
    تو المپیک و پارا المپیک هم مدال طلا آوردن
    .
    .
    .
    .
    والا اینجوری که پیش میره
    هیچ بعید نیست به زودی پارک دوبل هم یاد بگیرند!



    دختر ۱۴ ساله تو فیسبوک نوشته : “از همه مردا متنفرم”
    فک کنم دوست پسرش پفک شو خورده… آخی!!!

     

    دقــت کـــردیــن ؟!

    وقتی توی یه جمعی یکی میگه : اون تلویزینو کمش کن !
    .
    .
    یکی دیگه از اونور میگه : اصن خاموشش کن !!!



    عطسه دختر: اتسی…( ترجیهن یه ته صدا گربه هم تهش)
    عطسه پسرا: هاتشوبیسخلبوهووووووووووطر اشش!



    پسر:وای خدای من،عجب چهره زیبایی،چه لطافتی،مثل گل میمونی.
    واسه پوستت از چی استفاده میکنی؟
    دختر:  Adobe Photoshop CS5
    !

    خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابون ببینم،
    برم پیشش بگم:
    “چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم”


    به تعدادی راننده تاکسی جهت تحلیل مسائل سیاسی خاورمیانه در شبکه خبر نیازمندیم !!!!!!
    والاااااااا ))))


    علت ویرایش:نامناسب بودن یکی از جملات
    پاسخ با نقل و قول

  5. ارسال:95#
    ویونا شاکری آواتار ها
    نامه یک کودک به پدرش




    یاااا خدااااا !!!!! من کی زن گرفتم؟!!!

    پاسخ با نقل و قول

  6. به اجبار بخند هرچند هم خنده دارنباشه  سپاس شده توسط anahid

  7. ارسال:96#
    یکی از برنامه های زندگیم واسه آینده اینه که یه انارو بازش کنم بشمرم ببینم چند تا دونه انار واقعا توشه !!! خیلی برام سؤاله …
    موز رو شمردم فقط یه دونه توش بود !
    ...........................................
    چیزی که باید به بعضیا گفت :
    خواهش می کنم عزیزم شما رو مخِ ما جا داری !!!
    ............................................
    ساعت مچی به درد کسی میخوره که نگران دیر رسیدن یکی باشه …
    واسه ما اضافه وزن محسوب میشه !
    ............................................
    تجربه ثابت کرده اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد …
    ............................................

    امروز رفتم پرونده تحصیلیم رو از دبیرستان بگیرم طرف نه ازم مدرک شناسایی خواست نه اصلا به عکس هام توی پرونده نگاه کرد !
    بهش گفتم : اینجا یه کارت شناسایی از ملت نمیخوای شما ؟ شاید یکی دیگه میومد پرونده تحصیلی منو میگرفت !!!
    برگشت گفت : این مدارکی که تو داری رو سبزی فروش سر کوچه توش تره هم نمپیچه !!! آخه به درد کی میخوره ؟
    خودمم قانع شدم …
    ............................................

    یکی از قوانین نیوتون میگه :
    هر وسیله ای که مامانت جمع میکنه حتما گم میشه …
    ...........................................

    یکی از بزرگترین آرزوهای من در دوران تحصیل :
    کاش فردا بارون نیاد ، آخه ما ورزش داریم …

    ...........................................

    سخت تر از بلند شدن وسط غذا براى آوردن آب ، بلند شدن وسط غذا براى آوردن چنگاله !

    ...........................................

    آره تو محشری ، از همه سری …
    تو یک افسونگری …
    “مکالمه من با آینه اتاقم”
    ...........................................

    هر جا سیفون میبینم دوس دارم درشو از بالا باز کنم شاید یه نفر برام اسلحه گذاشته باشه توش …

    ...........................................

    تو مترو یا اتوبوس از یه نفر آدرس بپرسین میبینین که پونزده نفر پونزده تا آدرس کاملا مختلف میدن

    ...........................................

    شما یادتون نمیاد یه زمان مد شده بود همه کوبلن می‌دوختن ! حتی مردها !
    خدا رو شکر گذشت اون زمان …


    ...........................................
     

    همدم ما یه پشه بود که هوا سرد شد و اونم رفت …
    ...........................................


    یعنی من عاشق اینایی هستم که میان تو داروخونه و به صندوقدار هم میگن “دکتر” !!!

    ...........................................

    يه ماشین لوکس شاسی
    بلند دیدم که سانروفشو باز کرده بود

    و ۲ تا بچه سرشونو آورده بودن بیرون مث چی حال میکردن

    یاد بچگی های خودم افتادم همچنین حسی رو پشت وانت تجربه میکردیم !


    ...........................................

    شما یادتون نمیاد بزرگترین خلاف ما زمان مدرسه داشتن حل المسائل بود!

    از اختلاس هم جرمش بیشتر بود !

    ...........................................

    امید به زندگى در بین افرادى که تو یخچالشون الویه دارن دو برابر افراد عادیه

    اونایى که نوشابه هم داشته باشن که اصلا میل به جاودانگى پیدا میکنن !

    ...........................................

    یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان:

    دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است  !

    ...........................................

    اونقدر که مار تو آستینمون پرورش دادیم،

    قارچ پرورش داده بودیم الان یکی از کارآفرینای نمونه ی کشور بودیم !

    ...........................................

    پنجم دبستان که تیز هوشــان قبول شدم

    باید تو همون موقع که تو اوج بودم از دنیای درس خدافظی میکردم !

    ...........................................

    یکی از فانتزی هام اینه که یکی داره می ره زیر ماشین رو نجات بدم

    بعد سرم رو بندازم پایین برم. وقتی داد زد: «اسمت چیه؟»

    یه لحظه سرم رو بچرخونم و دوباره برگردم و کم کم تو  افق ناپدید شم !

    ...........................................

    .برای بچتون اسم نذارید ول کنید بذارید نیو فولدر بمونه!
    پاسخ با نقل و قول

  8. ارسال:97#
    یکی از بچه ها از اون قلیون کشای حرفه ایه


    جوری که داره تمرین میکنه با دود قلیون مثلث متساوی الساقین درست کنه!


    لازم به ذکره که آخرین بار ذوزنقه داده بیرون !

    .


    پوست کنار ناخن از خیانتکار ترین پوستهاست

    اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین !

    .


    داشتیم فیلم هندی میدیدیم

    سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رونابود کرد !

    گفتم بابا ایناخالی بندیـــه!

    بابام برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه ، تو بوی سیگار میـدی !

    هیچی دیگه ضایع شدیم نشستیم ادامه فیلم رو نیگا کردیم

    .


    بابام اومده میگه قانون جدید راهنمایی و رانندگی رو شنیدی ؟

    گفتم: نه

    گفت: تصویب کردن از این به بعد اونایی که بنزین نمی زنن

    غلط میکنن ماشینو ببرن بیرون !

    .


    میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید

    دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه …!

    .


    ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﻣﺰﻩ ﻗﻬﻮﻩ ﺗﺮﮎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻡ

    ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ

    ﻭﻟﯽ ﻓﻌﻼ” ﻓﻘﻂ ﻓﺮﻕ ﺷﯿﺮ ﮐﺎﮐﺎﺋﻮ ﺑﺎ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ =))

    .


    حس رنگ زرد چراغ راهنمایی رانندگی رو دارم که هیچکی بهش

    تـــــــوجـــــــه نمیکنه !

    .



    قبض برقمون اومده ۱۸ هزار تومن!

    بابام : مطمعنی ۱۸ هزار تومنه؟! شاید ۱۸۰ هزار تومن باشه!

    من : نه. همون ۱۸ هزار تومنه

    بابام : مطمعنی قبض ماس؟!

    من : آره

    بابام شاید قدیمیه؟!!!!

    من : نه بابا واسه همین دوره س!

    بابام : شاید به تومن نوشته!!!

    من نه

    بابام تا الان نزدیکِ ۵۴ رکعت نماز شُکر خونده!

    .


    یکی ﺍﺯ ﺳﺮﮔﺮﻣﯿﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ…

    ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻧﻪ ﺑﺮﻡ

    ﺍﺯ ﺟﻠﻮﺷﻮﻥ ﺭﺩ ﺷﻢ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﺒﺮﻥ !

    .


    آقا تجربه ثابت کرده …!

    اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد !

    برید کنار دورشو خلوت کنین بزارین کارشو بکنه…!!))





    بچه که بودم مدرسه مون چسبیده به خونمون بود

    از بلندگو که صدام می کردن یه بار تو مدرسه کتک می خوردم یه دست توی خونه

    .

    بــابـــام یهههههــو اومـــد تو اتاقــــم بهـــم گفـــت :

    تـــو کـــه چــشــمات خیــلــی قــشنــگه

    تــو کـــه چشـــمات خیــلی عجــیبه!

    تـــو کـــه ایـــن هــمـــه نگـــاهــت واســـه چشــمام گرمـــو نجـــیبه

    مــن یهــو ذوق مرگ شـــدم تـــا به خـــودم اومـــدم دیــــدم. . .

    دارم ماشــــین بابامو لنــــگ میکشــــم!

    نفهـــمیــدم چــــی شـــد !!

    .


    خانم های عزیز لطفا جزوات را با خودکاری غیر از آبی ، مشکی و حداکثر قرمز ننویسید

    موقع کپی گرفتن ، بدجور میوفته !

    در صورت تکرار این عمل جزوه اصلی از شما گرفته خواهد شد و کپی ها را تحویلتان خواهیم داد

    با تشکر ، جمعی از دانشجویانِ نمونه !

    .


    تلویزیون میگه گوشی های GLX توی جیب جا میشه و راحت از جیب بیرون میاد!

    مگه برند های دیگه رو با خاور و نیسان حمل میکنن ؟ یا با سیم بکسل میاد بیرون !؟

    .

    دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن

    باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه

    وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟

    .


    دقت کردین تو فیلما آدم پولدارا یا سرطان دارن یا بدبخت بیچاره و تنهان ؟

    .

    هیچ وقت بر اساس ِ یه عکس سه‌رخ عاشق دختر نشین.

    حتما یه عکس ۳--۴ پرسنلی ببینین و بعد تصمیم بگیرین !

    .

    داداش کوچیک دوستمو بردیم آمپول بزنیم…

    پرستار گفت:

    بخواب آمپولتو بزنم…

    بچه گفت:

    خوابم نمیاد… ^_^

    .

    لعنت به اون کســــی که ….

    وقتـــــی بهــــش محبـــت می کنــــی …

    خیــــال می کنــــه بهـــش احتیـــاج داری

    .

    شنیدم بهترین خواننده ساله ۲۰۱۲ جاستین بیبر شد

    اولش تعجب کردم،ولی یادم افتاد که فدراسیون فوتباله ایرانم شد بهترین فدراسیون آسیا….

    سریعا شکم برطرف شد!!

    .


    شما یادتون نمیاد یکی از بزرگترین دغدغه های ما

    خفه کردن صدای مودم های دایل آپ بود !

    .

    تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگاه میکنین

    میبینین چقد خوشگلین،بعد با گوشی که از خودتون عکس میگیرین

    میبینید شبیه “اورانگوتان” شدین )

    .

    بابام اومده بهم میگه :

    پاشو برو ماشین رو بزن تو پارکینگ

    میگم : بابا به خدا خسته م ، نمی تونم !!

    میگه : ده تومان می دم برو ، منم خسته م…..

    میگم : بیخیال …. ده تومان میدم خودت برو ….

    پاشده شلوارش و می پوشه و میگه مرد نیستی اگه ندی

    پای مردونگیم موندم ده تومان پیاده شدم بهش دادم !!
    پاسخ با نقل و قول

  9. ارسال:98#
    ویونا شاکری آواتار ها
    کافیه سیم جارو برقی رو جمع کنی ! اون موقع است که آشغالا یکی یکی خودشونو بهت نشون بدن!

    ﺍُﺩﮐﻠﻦ ۲۰۰ ﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ ۳ ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ ! بعد یه ﺳﯿﮕﺎﺭ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ ۳ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ…!

    دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی ، همون لحظه تلویزیون یه برنامه پخش میکنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین ! کلی هم به خانواده ها توصیه میکنه!

    همیشه توی تاکسی اون کسی که اون ته نشسته ، زودتر پیاده میشه!

    هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد دو دقیقه گره می خوره!

    اگه اسمت میرزا شمس الدین گل کلمیان هم باشه ، وقتی میخوای ایمیل یاهو درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده!

    اگر همه دنیا تأییدت کنن اون یه نفری که باید تأیید کنه نمی کنه!

    کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمی خورین !
    اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده ! دلت میخواد با کلید درش بیاری !


    اگه تنها باشی همه ماشینا خالیه ، اما اگه دونفر باشید ۶۰ تا ماشینم بیاد فقط جا برای ۱ نفر دارن ! چرا ؟!

    وقتایی که با خودت تقلب می‌بری ، امتحان مثه آب خوردنه ، وقتی نمی‌ بری امتحان میشه در حد آزمون دکتری !

    یک ساعت اضافه می خوابی تا دو روز خوابت نمیاد ، یک ساعت کمتر میخوابی تا دو روز خواب آلودی !

    احترام پدرا و مادرا به حریم خصوصی بچه ها به این صورته که اول دروباز می کنن
    بعد طی همون فرایند باز شدن در چند بار به در می زنن!


    یه مدل خودآزاری هست که آدم عاشق کسی می شه که نمی تونه کوچکترین ارتباطی باهاش داشته باشه!

    می گن یکی از نشونه های اعتیاد به اینترنت اینه که وقتی از بیرون میای اول سیستمو روشن می کنی که تا لباستو عوض کنی سیستم بالا اومده باشه بتونی بری سر اصل مطلب.

    دقت کردی اول صبحی که خوابالو سوار تاکسی می شی، این مجریان رادیو چقدر سرحال و پر انرژی ان؟
    آدم دوس داره بگیره بزنتشون!


    شانس که ندارم
    مرغ عشق خریدم صدا ترمزدستی می ده!


    یه بابایی نه درس خونده نه کار داره نه پول داره نه سربازی رفته اونوقت ازش می پرسن ازدواج نکردی می گه نه هنوز دم به تله ندادم...
    آخه یکی نیست بگه تو خودت تله ای!


    از پیکان 57 ای که یک پسر پنج ساله کنار راننده نشسته و نگاه می کنه نباید سبقت گرفت.
    ماشین بابای اون از همه ماشینای دنیا تندتر می ره


    اینایی که هنوز عاشق می شن ...
    چیزی می زنن آیا؟!


    رفاقت مثه سیبیل میمونه، به همه نمیاد!

    خانم ها و آقایان لطفا توجه کنید...
    از توجه تون ممنونم. بعدا جبران می کنم!


    شبانگاهان / سوسک اومد خونمون/ رفت تو وان حموم/ من نترسیدم
    اینم از اون شعراییه که فقط یه دهه شصتی ممکنه یادش باشه!


     دوتا از پرمصرف ترین جملات دنیا:
    I love you
    Made in China


    تفاوت بعضیا با عکاساشون مثل تفاوت عکس رو پاکت بستنی عروسکی با خود بستنیه!

    اینجور که داره پیش می ره
    می ترسم چن سال دیگه که درِ چیپسارو باز می کنیم
    فقط بوش بیاد و دیگر هیچ!



    من از بچگی یک ستاره رو نشون کردم تو آسمون می گفتم این ستاره منه
    وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست



    درسته ما خودمون رو به خریت زدیم ولی قرار نیست شما بپری سوار شی که

    شما یادتون نمیاد بزرگترین خلاف ما زمان مدرسه داشتن حل المسائل بود. از اختلاس هم جرمش سنگین تر بود!

     رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت 3، 4 سالش بود. دیوار راست رو می رفت بالا.
    نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچه گونه گفتم:
    خاله دون، جن سالته عجییییجم؟ اسمتو بهم می گی خانومه خوججل؟
    حدود 30، 40 ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت:
    مثل آدم حرف بزن ببینم چی می گی!



    امروز تو صف نونوایی بودم که یه دفعه نونوا گفت کی سیر خورده؟
    گفتم من
    گفت بیا جلو نونتو بدم برو سریع!
    تا حالا اینجوری تخریب شخصیتی نشده بودم!


    آخه این چه دنیاییه؟؟؟
    دو روزه با دختره رفیق شدی، میپرسه فامیلیت چیه؟ میگی میخوای چی کار؟ میگه میخوام ببینم به اسم بچه هامون که انتخاب کردم میاد یا نه!!

     
    یارو کف دستش میخاره میگه پول داره واسم میرسه!گوشش میخاره میگه دارن پشت سرم حرف میزنن!کفه پاش میخاره میگه پول داره میره!
    کثیفی بابا جون،کثیفی
    برو حموم!


    نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی میکنیم…
    داییم میوه از --ی-- نوشته یه کیلو خیار..!!
    هیچ جوریم زیر بار نمیره که قبول نیست…

     
    تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!

    اولین سوال دخترا در شروع ترم:
    استاد منابع امتحانی چیا هست؟
    پسرا از استاد در شروع ترم:
    استاد نه ونیمُ ده می‌دین؟؟

     
    فقط یه ایرانی میتونه
    شامپو رو تو یه هفته تموم کنه
    و تهش رو با آب قاطی‌ کنه
    و یک ماه بیشتر استفاده کنه … !!!!

     
    انواع عقیده در تولید :
    امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
    انگلیسی : جنسش خوب باشه و مشتری راضی باشه
    ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
    چینی : فقط ایرانی بخره … !!!!

     
     
    وقتی مو تو غذا باشه،فرقی نداره مژه ی دلبر باشه یا سیبیل اکبر!:|
     
    این روزا عده ای یه جوری زیرآبی میرن که دلت میخواد بهشون بگی :من نگاه نمیکنم بیا بالا یه نفسی بکش لااقل خفه نشی!!!!
     

    دوست پسرم دوست پسرای قدیم
    قدیما تا به دوست پسرت میگفتی تو خیابون بهم متلک گفتن جوش میاورد و داد میزد کی گفته برم فلان فلانش کنم
    اما حالا تا به دوست پسرت میگی بهم متلک گفتن میگه بس که امروز ناز شده بودی حق دارن مردم!

     
    هر موقع بابام میگه بیا بشینیم دو کلام حرف بزنیم …
    از نمره ۱۳ ای که اول دبستان دیکته گرفتم
    تا هفته پیش که با دختر تو خیابون منو دید هرکارِ خلافی که کردم میاد جلو چشام !!

     
     
     
    پاسخ با نقل و قول

  10. ارسال:99#

    ما تو خونمون سینه خیز میریم تا سماور که کسی نفهمه
    اگه یکی بفهمه ، یه سینی چای رفته تو پاچمون !
    .
    .
    .
    با دوستم جناق شکستیم
    تو ده ثانیه بردم
    نکبت میگه قبول نیست من حواسم نبود !
    آخه مگه اول قراره آلارم بزنه !؟
    .
    .
    .
    واقعاً این استادا از کجا می فهمن ما کجا رو بلد نیستیم همون رو سوال می دن؟
    .

    .
    .
    من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام ، بیدار بشم
    اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم !
    .
    .
    .
    یخچال ما خوبیش اینه که همیشه آب یخ توش هست
    بدیشم اینه که فقط آب یخ توش هست !
    .
    .
    .
    قدیما … تا کسی مجبور نبود دروغ نمیگفت…
    الان تا کسی مجبور نباشه راست نمیگه !
    .
    .
    .
    دقت کردین وقتی می خوای یه بسته رو با آژانس بفرستی
    تویوتا کمری می فرستن
    ولی وقتی خودت می خوای با آژانس جایی بری
    پیکان مدل ۴۸ می فرستن !
    .
    .
    .
    یعنی اینقدی که دخترا به موهاشون میرسن
    اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!
    .
    .
    .
    خدا نکنه ادرس یجایی رو بلد نباشی!
    همه از ادم ادرس همونجارو میپرسن:|
    .
    .
    .
    ای بابا دیروز رفتم یه آیفون ۵ خریدم
    پشیمون شدم مگه لامصب از جیب در میاد؟
    هیچی دیگه رفتم پس دادم یه GLX گرفتم
    .
    .
    .
    بدبختی یعنی اینکه بابات بهت بگه زودتر بخواب فردا صبح باید پاشی بری نون بگیری
    و خوشبختی یعنی مادرت بیاد بگه نمیخواد ، تو فریزر نون داریم !
    .
    .
    .
    هموطن عزیز !
    در آیین نامه‌ی راهنمایی و رانندگی ، بخش حق تقدم
    اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است !
     
    .
    .
    .
    خانومه تلفن زده به بابام
    که ما یه دستگاهی میفروشیم که قیمت قبض برق رو تا ۳۰% کاهش میده
    بابام بهش گفت:
    ممنون پسرم کنتور رو دستکاری کرده قبضمون ۱۰۰% کاهش داشته
    اگه خواستید نصف قیمت واسه شما حساب میکنیم !
    .
    .
    .
    یکی از اتفاقای مسخره اینه که یکی رو مثلا توی نمایشگاه ببینی
    و با هم سلام علیک کنید و جدا بشید ؛ بعد سه دقیقه دوباره ببینیش !
    .
    .
    .
    یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن :
    ” لطفا مرا بشویید”
    اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن !
    .
    .
    .
    ما همش فال حافظ میگیریم نگو حافظ خودش فال قهوه میگرفته  !
    نشون به او نشون که میگه : ما در پیاله عکس رخ یار دیده ایم !
    .
    .
    .
     مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟
    گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی‌ بیام امتحان بدم ؟
    گفت خداییش نه و ول کرد رفت !
    .
    .
    .
     
    یه چند وقتیه کودک درونم ناآرومه
     مدام بهانه می گیره به نظرتون اگه
    بزنم لهش کنم، کودک آزاری محسوب میشه!؟
    .
    .
    .
    امروز از تلفن عمومی زنگ زدم خونمون
    صدام رو عوض کردم بابام گوشی رو برداشت بهش گفتم
    ما پسرتون رو دزدیدیم ۱۰۰ هزار تومن بیارین به این آدرس
    و گرنه پسرتون رو میکشیم
    بابام برگشت گفت ۲۰۰ تومن میدم یه جوری بکشینش طبیعی به نظر برسه !
    .
    .
    .
    بدتر از اونایی که وقتی شوخی میکنی جدی میگیرن
    اونایی هستن که وقتی جدی میگی شوخی میگیرن !
    .
    .
    .
    یه سئوالی داشتم مامان شما هم از قسمت فر اجاق گاز به جای انباری استفاده می کنه ؟
    .
    .
    .
    یکی از ملانصرالدین می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟
    ملا بدون معطلی یکی می زنه زیر گوش طرف و میگه اینجوری
    .
    .
    .
    .
    سر امتحان استاد ها سوالاتی میدن که ما تا حالا ندیدیم !
    در عوض ما هم جواب هایی میدیم که اونا به عمرشون ندیدن !
    .
    .
    .
    ملت غصه نخورید بالاخره تصمیم گرفتم بعدازظهر برم یه سکه بخرم!
    به زودی شاهد توقف و یا کاهش سریع نرخ ارز و سکه خواهید بود
    .
    .
    .
    از جلوی پارک خونمون رد میشدم
    دیدم یه دختــــــر خارجی دپرس داره عکس میگیره
    رفتم جلو بهش گفــــــــتم : can u speak english?!
    انگار دنیارو بهش داده بودن
    با کلی شوق و ذوق گفت : Yeeeeees ,I caaaaaan!!!!!!
    زدم رو شونــــــش گفتم :
    ” sorry , I can’t …
    .
    .
    .
    پسره با دوستش چت میکرده :
    پسره: می‌شه یکم دیگه بمونی؟ من خیلی‌ دوست دارم بیشتر باهات حرف بزنم
    دختر: نمیتونم، باید برم
    پسر: PLZzZZz یکم دیگه بمون
    دختر: نمی‌شه!!مامانم گفته اگه الان نرم بخوابم میاد پایین
    و سرمو میکوبه به کیبو فگئو تبخد آوعپقبسفدگ دجدو د دکسییدهد قکتو !



     

    پاسخ با نقل و قول

  11. ارسال:100#


    لپا پروتز

    گونه ها تخیلی

    موها رنگ کرده

    ابروها تاتو

    بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست

    و فلان و اینا

    خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی

    گم بشی مامانت بزور پیدات میکنه

    نیمه گمشدت که جای خود داره…

    --
    --
    --
    --
    ﺧﺮﻭﺳﻪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﻣﺮﻏﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﻪ ﻧﻮﮎ ﻣﯿﺪﯼ ؟

    ﻣﺮﻏﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻻﻥ ؟ ﺍﯾﻨﺠﺎ ؟ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ …

    ﺧﺮﻭﺳﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺟﻬﻨﻢ ، ﺑﺎ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ !…
    --
    --
    --
    --

    سریال ساختن تو هر قسمتش یا یکی فلج میشه، یا کور میشه، یا

    ماشین میزنه با کاردک از رو آسفالت جمعش میکنن، یا صاعقه میزنه از وسط
    دو نیم میشه

    … بعد اسمشو گذاشتن: "شاید برای شما هم اتفاق
    بیفتد" !!!

    خو لامصب شاید واسه

    خودت اتفاق بیفته، شاید واسه عمت اتفاق بیفته، چیکار به ما داری اخه

    --
    --
    --
    --

    تا حالا توجه کردین هیچ قنادی قند نمیفروشه


    8هیچ عطاری عطر نمیفروشه

    قهوه خونه هام همه چی دارن جز قهوه ! جدا چرا


    --
    --
    --
    --
    همیشه آرزوم این بود gf ام  بهم خیانت کنه عکساشو

    بندازم تو شومینه بسوزه،

    ولی خوب چون خونمون شومینه نداشته مجبور بودم زنگ بزنم

    فحش بدم قطع کنم
    --
    --
    --
    --

    من وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش
    می کنم احساس می کنم که بمب خنثی کردم!!!

    .

    ببینم شماهم این جوری هستید؟؟!


    --
    --
    --
    --
    اولین کاری که مامان بزرگم به محض ورود به خونمون میکنه! میاداتاق در هم برهممُ میبینه میگه:خدا کنه عمرم قد بده و ببینم
    این طویلت یه روزی شده اتاق آدمیزاد!!
     من: =))) مامان بزرگم:بی غیرت نیشتُ ببند…این حرفُ اینهمه مدت به بز میزدم
    طویلشُ میکرد قصر!
      
    پاسخ با نقل و قول

صفحه‌ها (14): صفحه 10 از 14 نخستنخست ... 89101112 ... آخرینآخرین

کاربران دعوت شده

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •