تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




به اجبار بخند هرچند هم خنده دارنباشه زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:رویامه
آخرین ارسال:ویونا شاکری
پاسخ ها 139

صفحه‌ها (14): صفحه 7 از 14 نخستنخست ... 56789 ... آخرینآخرین

به اجبار بخند هرچند هم خنده دارنباشه

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:61#
    [size=14pt]MATHEMATICS[/size][size=14pt]ریاضیات[/size] [size=14pt]Smart man + smart woman = romance[/size][size=14pt]مرد باهوش + زن باهوش = عشقولانه[/size]  [size=14pt]Dumb man + smart woman = marriage[/size] [size=14pt]مرد خنگ + زن باهوش = ازدواج[/size] [size=14pt]Dumb man + dumb woman = pregnancy[/size] [size=14pt]مرد خنگ + زن خنگ = حاملگی[/size] [size=14pt] [/size] [size=14pt]OFFICE ARITHMETIC[/size] [size=14pt]حسابرسی اداری[/size][size=14pt]Smart boss + smart employee = profit[/size][size=14pt]رییس باهوش + کارمند باهوش = سود[/size][size=14pt]Smart boss + dumb employee = production[/size][size=14pt]رییس باهوش + کارمند خنگ = تولید[/size][size=14pt]Dumb boss + smart employee = promotion[/size][size=14pt]رییس خنگ + کارمند باهوش = ترفیع[/size][size=14pt]Dumb boss + dumb employee = overtime[/size][size=14pt]رییس خنگ + کارمند خنگ = اضافه کاری[/size][size=14pt] [/size][size=14pt]SHOPPING MATH[/size][size=14pt]ریاضیات خرید کردن[/size][size=14pt]A man will pay $2 for a $1 item he needs.[/size][size=14pt]یک مرد بابت یک کالای 1 دلاری که نیاز دارد 2 دلار می پردازد[/size][size=14pt]A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.[/size][size=14pt]یک زن بابت یک کالای 2 دلاری که نیاز ندارد 1 دلار می پردازد[/size][size=14pt] [/size][size=14pt]GENERAL EQUATIONS & STATISTICS[/size][size=14pt]آمار و برابری عمومی[/size][size=14pt]A woman worries about the future until she gets a husband..[/size][size=14pt]یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند[/size][size=14pt]A man never worries about the future until he gets a wife.[/size][size=14pt]یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد[/size][size=14pt]A successful man is one who makes more money than his wife can spend.[/size][size=14pt]یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند[/size][size=14pt]A successful woman is one who can find such a man.[/size][size=14pt]یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند[/size][size=14pt] [/size][size=14pt]HAPPINESS[/size][size=14pt]شادمانی[/size][size=14pt]To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.[/size][size=14pt]برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید[/size][size=14pt]To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.[/size][size=14pt]برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید[/size][size=14pt] [/size][size=14pt]LONGEVITY[/size][size=14pt]طول عمر[/size][size=14pt]Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.[/size][size=14pt]مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند[/size][size=14pt] [/size][size=14pt]PROPENSITY TO CHANGE[/size][size=14pt]گرایش به تغییر[/size][size=14pt]A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.[/size][size=14pt]زمانی که یک زن که با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند ولی اینگونه نمی شود[/size][size=14pt]A man marries a woman expecting that she won't change, and she does..[/size][size=14pt]زمانی که یک مرد با زنی ازدواج می کند مطمئن است که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه می شود[/size][size=14pt] [/size][size=14pt]DISCUSSION TECHNIQUE[/size][size=14pt]ادبیات گفتگو[/size][size=14pt]A woman has the last word in any argument.[/size][size=14pt]یک زن در بحث حرف آخر را می زند[/size][size=14pt]Anything a man says after that is the beginning of a new argument.[/size][size=14pt]بعد از آن، هر حرفی که مرد بزند، شروع یک بحث جدید است[/size][size=14pt] [/size][size=14pt] [/size]
    پاسخ با نقل و قول

  2. ارسال:62#


    ﯾﮑﯽ ﺍﺯ سوﺍﻻﯾﯽ ﮐﻪ ﻭﺧﺘﯽ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻧﺸﻨیده بگیرم

    ﻭ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺗﺮﮎ ﮐﻨﻢ ، اینه :

    ﺁﺏ ﮐﺘﺮﯼ ﺟﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ؟

    لامصب ﻋﻮﺍﻗﺐ ﺑﻌﺪﯼ ﻧﺎﺟﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ !

    ﻗﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻮﺭﯼ . . .

    ﭼﺎﯼ ﺭﻭ ﺩﻡ ﮐﻨﯽ . . .

    ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯽ ﺭﻧﮓ ﺑﺪﻩ . . .

    ﯾﻪ ﺳﯿﻨﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰﯼ . . .

    ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻩ ، ﺍﺻﻦ ﻣسیر ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺁﺩﻡ ﻋﻮﺽ
    ﻣﯿﺸﻪ 




    پاسخ با نقل و قول

  3. ارسال:63#



    ﻣﻦ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﺮﯾﺒﻮﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯼ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻫﺎ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯽﮐﻨﻢ

    ﯾﺎ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺟﻠﻮ ﻣﺎ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﮑﻨﻦ

    ﯾﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﻣﺎ ﻧﺎﺧﻮﻧﮏ ﺑﺰﻧﯿﻢ

    ﻭ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﯿﺮ ﺗﻬﺪﯾﺪﻣﻮﻥ ﻧﮑنن



    پاسخ با نقل و قول

  4. ارسال:64#



    ﯾﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ.. ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ

    ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺑﯽ ﻋﻠﺖ ﺧﻠﻖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ

    ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ:

    ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ

    --
    --
    --
    --


    به مامانم میگم موهام میریزه،میگه کمتر برو اینترنت !!!

    خواستم بگم

    اگه دردی،مرضی،چیزی دارین بگین از

    مامانم بپرسم دلیلش

    چیه!!




    پاسخ با نقل و قول

  5. ارسال:65#


    اقا من یه کشف بزرگی کردم :

    حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده !


    حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده !


    حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده !


    باهوشم
    نه؟!؟ 



    پاسخ با نقل و قول

  6. ارسال:66#
    بر در دانشکده ای رفتم دوش
    دیدم دوهزار لیسانسه ی کوزه به دوش
    هر یک به زبان حال با من گفتند
    این کوزه بگیر و مدرکت بنداز توش
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------
    فرمانده نیروی انتظامی گفت: در سال 85 ده درصد کاهش تلفات جاده ای داشته ایم؛ تا سال 87 تلفات جاده ای به صفر خواهد رسید
    و ان شاالله تا سال 89 در جاده ها زاد و ولد هم خواهیم داشت
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------
    خبر فوری: هواپیمای تهران-شیراز به سلامت به زمین نشست. کارشناسان در حال بررسی علت این ماجرا می باشند
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------
    دقت کردين؟
    اغلبِ خانومایِ بالایِ 50 سال، یه خاطرۀ مشترک دارن :
    "جوون که بودم ، همه بهم میگفتن عینِ گوگوشی...."!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------
    طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:
    پسرا : استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم! مادرم مریض، بابام مرده، 2 شیفت کار می کنم؛ واسه همین نتونستم خوب درس بخونم
    دخترا : اســـــتـــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــاد !!!!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------
    خدایا مخلصتم…….!
    یه نگاه بنداز ببین کسی با برگ برنده ی ما دلمه درست نکرده ؟؟؟
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------
    ميگن تو بهشت یه قسمتی هست که دخترای بد حجاب سوار یه ون میشن میرن تو خیابون به گشت ارشاد گیر میدن ....!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------
    طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی؛
    تو تلویزیون اومده می گه: توصیه ی من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
    خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------
      اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------
    بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که تو دبستان مامور آبخوری شدم
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------
    یه همسایه پیری داریم، کلیپ کامران و هومن رو دیده، میگه: چقدر این زن و شوهر بهم میان!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------
    میگن آدما رو باید تو سفر شناخت ، پس چرا ماه عسل رو یه وقتی گذاشتن که کار از کار گذشته ؟
    خو قبلش بذارین که ملت نادم از سفر برنگردن
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------
    تجویز دارو برای جلوگیری از خاطرات بد...
    سه بسته خاک برات نوشتم هر هشت ساعت می‌ریزی رو سرت !!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------
    قبلنا می‌گفتن: مرد باید ایستاده بمیرد یا با سربی توی سینه
    مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------
    پدر: ... غلط می کنی دختر!
    وايسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن!!!
    شوهر: غلط می کنی زن! فکر کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------
    موز خریدم، دونه ای 700تومن!
    اگه وزن پوستش رو ضربدر700 تومن کنیم و تقسیم بر وزن کل موز کنیم، قیمت پوستش میشه 275 تومن!.
    هیچی دیگه ، پوستش رو هم خوردم....
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------
    دوم راهنمایی وقتی معلم زبان می اومد سر کلاس . . .
    همه دانش آموزا :

    Hello teacher how are u ? im fine Thank you . and you
    کلاً خودمون جواب خودمون رو میدادیم !
    معلم هم دچار خلاء مغزی میشد !
    و ما هم سرشار از ذوق که عالم زبان شدیم
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------
    این روزا به بچه ها میگن “برو گم شو”
    میره تو اتاقش ، بعد بابا مامانه خودشون میرن منت کشی !!!
    قدیما به ما میگفتن برو گم شو ، جا نداشتیم همینطوری مجهول بودیم الان کجا باید بریم !؟
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------
    به یکی همینطوری اسمس دادم: "ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟
    جواب داد:
    نه خیر
    اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد...
    وقتی فهمیدم از من شاسکول تر هم هست!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------
    آدم باس یه رفیق داشته باشه، شبای امتحان بزنگه بهش بگه: چند صفحه خوندی؟
    اونم بگه: چیووووو ؟؟؟؟
    تا یه کم دلش گرم شه !
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------
    عکدمی چیست؟
    ﻟﻬﺠﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﮔﻮﮔﻮﺵ ﻣﻮﻗﻊ ﮔﻔﺘﻦ ﺁﮐﺎﺩﻣﯽ
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------
    شرایط پذیرفته شدن در آکادمی موسیقی گوگوش :
    داشتن لهجه درورگه خارجکی
    ذوب در عشق خانوم گوگوش و اعتقاد به اصل ایشان
    داشتن احساسات زیاد بطوریکه همیشه گریه سرازیر شود.-
    نداشتن صدای خیلی خوب (خیلی مهم)
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------
    از دانشگاه اومدم خونه ، می بینم مامانم داره نماز میخونه
    بعد یهو بلند گفت : الله و اکبـــــر،
    سی ثانیه بعد بلند تر گفت : الله و اکبـــــر ،
    نمازش که تموم شد، گفت : مگه بت نمیگم زیر غذا رو کم کن
    من :|
    غذا :|
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------
    وحشتناک ترین لحظه ی دوران مدرسه این بود که صبح دیر برسی مدرسه و ببینی هیچکی تو حیاط نیست!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------
    ﺑﺰﻭﺩﯼ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﯽﺷﻪ ﺳﯽ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ
    ﻣﺎﺷﯿﻨﻤﻮ ﻣﯽﻓﺮﻭﺷﻢ ﻣﯿﺮﻡ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ
    ﻭﻋﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﻣﺤﻘﻖ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ
    ﻭ ﻣﺴﺘﻀﻌﻔﺎﻥ ﻭﺍﺭﺛﺎﻥ ﺯﻣﯿﻦﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﺑﻮﺩ

    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------
     شرکت سایپا در اقدامی ارزشی با صادرات پراید به عراق انتقام خون شهیدان 8 سال دفاع مقدس را خواهد گرفت
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------
    ترکه ماشینش پنچر میشه، میره از لوله اگزوز فوت می کنه!
    لره رد می شده میگه: تا صبحم که فوت کنی لاستیک باد نمیشه،
    چون شیشه های ماشینت پائینه
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------
    خواهرم دوستشو آورده خونه. مامانم هیچی نگفت
    حالا همین دختره رو اگه من آورده بودم.... واویلا بود
    همیشه بین بچه ها فرق میذارن، بعد می گن: نه همشون یه اندازه برامون عزیزن
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------
    یارو میره تایلند، می خواسته سوار اتوبوس بشه؛ مامور اتوبوس بهش میگه: 

      ticket please
    یارو: چی چی؟
    مامور اتوبوس دوباره:
    your ticket

    یارو: من که نفهمیدم چی گفتی اما محض احتیاط کره خر ... !!
    مامور اتوبوس: هوی؛ منو میگی؟؟ آشغال عوضی ....
    شخص سومی از راه می رسه و میگه: آقایون چرا دعوا می کنین؟ خوبیت نداره مملکت غریبه !!! صلوات بفرستین
    کل اتوبوس: اللهم صل علی محمد و آل محمد
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- --
    آهنگ گلپری جون آرمین نصرتی رو واسه یه روس فرستادم. حالا خوشش اومده میگه معنیش رو برام بفرست!! کسی کتاب مثنوی به زبون روسی داره قرض بده؟
    وجهه ی کشورمون در خطره...
    این یه مسئله ملیه
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- --
    موقع عصبانيت 10 ثانيه صبر كنيد! يه ليوان آب هم بخورين!
    حتما فحشهاي بهتري يادتون مياد
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------- --
    خنده دار ترین صحنه سریال های ایرانی:
    "بدون حکم قضایی که نمی تونیم وارد خونه بشیم."
    پاسخ با نقل و قول

  7. ارسال:67#
    ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه …

    تا دهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه …

    دست کردم تو آکواریوم درش آوردم

    شروع کرد از خوشحالی بالا پایین پریدن

    دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو

    اینقده بالا پایین پرید خسته شد و خوابیـــد

    دیدم بهترین موقع است تا خوابه دوباره بندازمش تو آب …

    الان چند ساعته بیدار نشده یعنی فکرکنم بیدار شده دیده

    انداختمش اون تو قهر کرده و خودشو زده به خواب …

    حالا به نظرتون من چیکار کنم؟؟؟
    پاسخ با نقل و قول

  8. ارسال:68#
    صب از خونه زدم بیرون ، دیدم گوشیم نیست

    از یه بنده خدایی گوشی گرفتم

    زنگ زدم خونه پرسیدم گوشی من تو خونه ست؟

    گفتن حالا میگردیم خبر میدیم

    یهو دیدم گوشیم داره از اعماق کیفم زنگ میخوره

    پیداش کردم دیدم از خونه زنگ میزنن

    میگم: بله؟

    میگن: الو سلام؛میگماااا گوشیت تو خونه نیستااا؛ بگرد پیداش کن !
    پاسخ با نقل و قول

  9. ارسال:69#


    پسرخالم معدلش شده ۱۹٫۷۵

    سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته

    من همسن این بودم ۱۲ میشدم تا خونه با کیف روپایی میزدم !
    --
    --
    --
    --
    امروز ۵۰ متر دنبال تاکسی دویدم

    بعد راننده نگه داشت گفت میخوای سوار بشی ؟؟

    گفتم نه داداش فقط میخواستم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم !
    --
    --
    --
    --

    ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ

    ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭﻧﺪﺍﺭﯾﻢ

    ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪﻧﺪﺍﺭﯾﻦ

    ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﺖ ﻣﯿﺰﺩﯼ

    ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ
    --
    --
    --
    --

    دیشب با داداشم نشستیم پای هندونه

    جاتون خالی با قاشق تمام مغزش رو تراشیدیم و خوردیم

    بابام از اونور داد میزنه میگه : یه ذره هندونه بزارید بمونه روی اون
    پوست

    تا رومون بشه بزاریمش دم در ! اینجوری مردم فک میکنن بز تو خونه
    بستیم







     
    پاسخ با نقل و قول

  10. ارسال:70#
    چندسال پیش یکروز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم. ناگهان پدر و مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدند که:« ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر». رفتم خواستگاری؛ دختر پرسید: « مدرک تحصیلی ات چیست »؟ گفتم:« دیپلم تمام »! گفت:« بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشو برو دانشگاه ». رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم ......برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ پدر دختر پرسید:« خدمت رفته ای »؟ گفتم:« هنوز نه »؛ گفت:« مردنشده نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی ». رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ مادر دختر پرسید:« شغلت چیست »؟ گفتم: « فعلا کار گیر نیاوردم »؛ گفت:« بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار ». رفتم کار پیدا کنم؛ گفتند:« سابقه کار می خواهیم »؛ رفتم سابقه کار جور کنم؛ گفتند:« باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم ». دوباره رفتم کار کنم؛ گفتند: « باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم ». برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ گفتم: « رفتم کار کنم گفتند سابقه کار، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی ». گفتند:« برو جایی که سابقه کار نخواهد ». رفتم جایی که سابقه کار نخواستند. گفتند:« باید متاهل باشی ». برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ گفتم:« رفتم جایی که سابقه کار نخواستند گفتند باید متاهل باشی ». گفتند:« باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی ». رفتم؛ گفتم:« باید کار داشته باشم تا متاهل بشوم ». گفتند:« باید متاهل باشی تا به تو کار بدهیم ». . . . برگشتم؛ رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم! 
    پاسخ با نقل و قول

صفحه‌ها (14): صفحه 7 از 14 نخستنخست ... 56789 ... آخرینآخرین

کاربران دعوت شده

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •