تالار روانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج، خانواده، تحصیلی همیاری
زمان کنونی:  مهمان عزیز خوش‌آمدید. (ورودعضــویت)

تالار همیاری نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

کانال رسمی همیاری در تلگرام ads مشاوره قبل از ازداج مشاوره قبل از ازدواج




به اجبار بخند هرچند هم خنده دارنباشه زمان کنونی: 
کاربران در حال بازدید این موضوع: برای دسترسی به این بخش باید ورود کنید
نویسنده:رویامه
آخرین ارسال:ویونا شاکری
پاسخ ها 139

صفحه‌ها (14): صفحه 9 از 14 نخستنخست ... 7891011 ... آخرینآخرین

به اجبار بخند هرچند هم خنده دارنباشه

حالت موضوعی | حالت خطی
  1. ارسال:81#


    مامانه حیف نون میره صداش میکنه میگه پاشو سحره میگه بهش
    بگو خودم بعدا بهش زنگ میزنم

    --
    --
    --
    --
    خسیس ها رو از چهار تا چیز میشه شناخت:۱-همشون زیرشلواری آبی راه
    راه دارن

    2 هر قلوپ نوشابه که می‌خورن به شیشه نگاه می‌کنن ببینن تا کجاش رفته
    !

    3 جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا
    نمیان تو؟

    4 بستنی لیوانی که می‌خورن حتما درش رو می‌لیسن!!

    --
    --
    --
    --
    وقتی مضرات سیگار رو توی یه مجله خوندم انقدر ترسیدم که قسم خوردم
    دیگه مجله نخونم !

    --
    --
    --
    --

    حکمتی برای فهیمان : یارو داشته دنبال جای پارک می گشته اما پیدا
    نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه

    یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه
    یه

    جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم




     
    پاسخ با نقل و قول

  2. ارسال:82#



    پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از
    دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی
    بزنن.

    امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود
    کنم!


    --
    --
    --
    --

    تا حالا دقت کردین هرچی کنترل تلویزیون از دسترس دورتره

    برنامه ی درحال پخش عذاب آور تره !
     



    پاسخ با نقل و قول

  3. ارسال:83#
    وقتی که پسر حیف نون،پدرش را دق می دهد

     حیف نون:برو يه نوشيدني واسم بگير
    پسرش:كولا يا پپسي
    حیف نون:كولا
    پسرش:دايت يا عادي
    حیف نون:دايت
    پسرش:قوطي يا شيشه
    حیف نون:قوطي
    پسرش:كوچك يا بزرگ
    حیف نون:اصلا نميخوام واسم آب بيار
    پسرش:معدني يا لوله كشي
    حیف نون: اب معدني
    پسرش:سرد يا گرم
    حیف نون:ميزنمتا
    پسرش:با چوب يا دمپایي
    حیف نون:حيوووون
    پسرش:خر يا سگ
    حیف نون:گمشو از جلوی چشمام
    پسرش: پياده يا با دو
    حیف نون:با هر چي برو فقط نبينمت
    پسرش:باهام مياي يا تنها برم
    حیف نون:ميام ميكشمتااا
    پسرش: با چاقو يا ساطور
    حیف نون:ساطور
    پسرش:قربانيم ميكني يا تيكه تيكه
    حیف نون:خدا لعنتت كنه قلبم وايساد
    پسرش: ببرمت دكتر يا دكتر رو بيارم اينجا
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    حیف نون مرد
    پاسخ با نقل و قول

  4. ارسال:84#
    elnazi آواتار ها
    صبح رفتم تیغ ژیلت فیوژن بخرم؛ فروشنده گفت:
    بستهء چهار تاییش 50 هزار تومن....!!
    .
    .
    .
    هیچی دیگه.. رفتم رساله رو ورق زدم ، دیدم نوشته:
    المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل

    .
    .
    .
    داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه ))
    تو کف مدیریت بحرانشم به خدا!

    .
    .
    .
     
    اگر صلۀ رحم به جا نمی‌آورید، اگر فامیلهای دورتان را تا به حال ندید، کافیست با دوست دختر خود در سطح شهر تردد کنید. اموات خود را نیز خواهید دید!
    .
    .
    .
     
    امروز 50 متر دنبال اوتوبوس دویدم ؛
    بعد راننده نگه داشت گفت: میخوای سوار بشی..؟؟!
    گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ!!!! فقط میخواستم سفر خوشی رو برات آرزو کنم

     
    .
    .
    .
    وقتی بچه بودیم زنگ یه خونه رو که میزدیم در نمیرفتیم،وامیستادیم تاصاحبخونه در رو باز کنه بعد قدم زنان از جلوش رد میشدیم!
    اونم محاسبه میکرد با خودش میگفت:کسی که زنگ رو زده الان رسیده سر کوچه پس اینا نیستن!!
    از همون طفولیت علم فیزیکمون خوب بود

    .
    .
    . 
    یادش بخیر چقدر اسکل بودیم.نیم ساعت دست به سینه مینشستیم تا مبصر اسممون رو جزو خوبهای کلاس بنویسه.بالاش هم ستاره بذاره :| بعد معلم میومد بدون نگاه کردن به لیست خوبها و بدها تخته رو پاک میکرد :| و چقدر اسکل تر بودیم که زنگ بعدی هم دست به سینه میشستیم :
    .
    .
    .
     
     
    بـابـا بـزرگـم بــا کـَـمَــر دولـّا رفـتـه داروخـونـه عـصا بـگیـره..

    یـارو مـیگه:پــدر جان, عصـا بــرای کـَـمَــر دَردِت مـی خـوای؟!!

    بـابـا بـزرگـم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ حـضرت مــوسی کـلاسهـای

    تــبــدیــلِ عــصـا بــه اژدهـا گـذاشتـه،دارم میـرم اونجـا..!!

    .
    .
    . 
    دقت کردین وقتی با مامانتون درد و دل می کنین خیلی با دقت و دلسوزی گوش می کنه بعد دو روز بعدش همون حرفارو بر ضدتون استفاده می کنه؟
     .
    .
    . 
    مغز آدم هم عجیب جونوریه ! یادش میمونه که یه چیزی یادش رفته اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته !
    امیدوارم خدا در ورژن های بعدی این باگ رو رفع کنه

    .
    .
    .
     
     
    رفیقم بهم میگه وقتی کشتی کج بازی میکنی کیو بر میداری؟
    بهش میگم من معمولاً
    random بر میدارم.
    برگشته میگه
    random زورش زیاده ها اما اصلا تکنیک نداره!!!
    خدایا ما رو با کیا کردی 75 میلیون؟؟ "

    .
    .
    .
                                                                                                                
    چرا بند ِ کفش ُ گره میزنی باز میشه ، هدفون ُ باز میذاری گره میخوره ؟!؟
    .
    .
    .
    ماشین جدید خریده بودم رفتم خونه بعد از اینکه ماشین رو گذاشتم توی حیاط ، موقع بستن در حیاط سرم خورد به جعبه پست و شکست و کلی خون اومد.
    بابام گفت خدا رو شکر خونریزی هم شد دیگه لازم نیست گوسفند بکشیم.
    من
    مامانم
    بابام ))

    .
    .
    .
    دوستی برام اس ام اس زده پرسیده :میدونی بهترین یونجه مال کجاست ؟
     براشت نوشتم : نه نمیدونم .......برام نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم ...:| ..؟!!!!!
    یعنی یه همچین دوستان جان بر کفی داریم ما ....

    .
    .
    .
    بابام نگاهِ حداکثری داره به مقوله اینترنت. در این حد که ممکنه بگه بزن تو اینترنت ببین دایی اینا خونه هستن یا نه
    .
    .
    .


    داف آن است که خود ببوید...نه آنکه Make Up بگوید:|
    .
    .
    .



    پشه ی بیشعور
    حداقل می‌خوای نیش بزنی یه جایی رو نیش بزن که ما بتونیم بخارونیم!!
    آخه بین دو تا انگشت کوچیکای پا، جای نیش زدنه؟
    خو نفهم! اصن اونجا خونی داره که میری نیش میزنی؟!!!

    .
    .
    .


    شــــوخ طبعـــی یکی از ویژگی های مردان جـــذّابه...
    امّا به یاد داشته باشید که هرگــــز دختری رو پیدا نمیکنید که بیخیال تام کروز بــشـــه و بره سـُراغ مـــستر بیــــــن !!! :|

    .
    .
    .
    اونقدرکه ذرت مکزیکی تو ایران اشتغال ایجاد کرده تو مکزیک ایجاد نکرده...
    .
    .
    .
    چرا تمام خانم هایی که تو آژانس مسافرتی کار می کنن
    به شدت احساس "خود داف پنداری" دارن؟
    عزیزم, تو یه کارمند ساده ای
    که مقنعه ات دو تا خط طلایی داره!
    همین

    .
    .
    .
    ایرانی ها تو کافی شاپ مثل یک فرانسوی قهوه می خورند، مثل یک انگلیسی آهنگ گوش می دهند، مثل یک آلمانی فکر می کنند و مثل یک ایرانی لم می دهند! ما اینیم!
    .
    .
    .
    همه حرووف الفبای انگلیسی رو اینطوری یاد گرفتن یا فقط من اینطوری ام؟
    A B C D E F G H I J K elemeno P Q R S T U V W X Y Z
    .
    .
    .
    داداشم داشت چیپس میخورد یهو گفت اوه اوه چقدر تنده فلفلیه؟ بعد روی چیپسو نیگا کرد گفت نه نوشته کچاپ ! بعد با خیال راحت شروع به چیپس خوردن کرد و به این ترتیب چیپس دیگر تند نبود !!!
    .
    .
    .
    یه سوالی هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده ..
    من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد
    اون روز اول …
    چی شدکه تصمیم گرفت
     قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟؟؟

    .
    .
    .
    چند وقت پیش یه شماره ناشناس بهم زنگ زد ! بعد از سلام و احوال پرسی درخواست دوستی داد ! گفتم خانم من شما رو نمیشناسم یادمم نمیاد به کسی شماره داده باشم ! خلاصه بعد از کلی صحبت کردن باهاش یه قرار گذاشتم.رفتم خونه دیدم دایی ها و خاله ها و عمه و عمو و خلاصه کل فک و فامیل هر هر کر کر دارن به من میخندن ! نگو بابام گوشی جی ال ایکس خریده باهاش صداشو شبیه دخترا کرده ! رو اسپیکر هم گذاشته همه شنیدن ! همون دو زار ابروی ما هم جلوی خاندان رفت !!! یعنی قیافه من اینجوری بود : :|:|:|:|:|:|:|
    .
    .
    .
    دختره ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩﺑﻮﺩ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺎﺟﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﮕﺎﻧﯽ ... 

    ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎﯾﯿﺪ؟ 

    ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﺁﺭه 


    ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩ؟؟؟
    .
    .
    .
    ۱۰ ۲۰ سه پونزده
    هزار و شصت و شونزده
    هرکی می گه ۱۶ نیست!!!!
    ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰
    مغزه داشتیم ما؟؟؟!!!
    پاسخ با نقل و قول

  5. ارسال:85#


    امروز تو خیابون… زنه پاش سُر خورد گـــروووووووپس خورد زمین….
    . . . … . . . .. . . . . . هیچی دیگه… رفتم با مردم کمک کردیم زیر بغل شوهرشو گرفتیم که از خنده غَش کرده
    بود


    --
    --
    --
    --

    یکی از فانتزی های من  درنظر دارم ی قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم… هروقت سردرد داشتمو یکی ازم پرسید چی شده؟ بگم: "چیزی نیست،همون سردردهای همیشگی…" بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآه  لامصب،عنده کلاسه! )))

    --

    --
    --
    --

    دیشب تا ساعت ۵ پای کامپیوتر بیدار بودم ؛
    . . . . . .. .
    . . . . . . . صبح پا شدم دیدم چشام شده کاسه خون به لبم داغ جنون. به
    کنارم تو بمون. نرو با دیگری اون آخریـا صـدای دستاشـون نمیـاااااااد
    عاهــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــاا اااااااااا
    دسسسسسسسسسسس دسسسسسسسس)))  


     
    پاسخ با نقل و قول

  6. ارسال:86#



    عاقا یه سوال فنی!!

    اینایی که زن دوم سوم میگیرن

    .

    .

    ..

    یعنی بجز نیمه گمشده

    پنالتی و وقته اضافه هم داشتن؟

     
    --
    --
    --
    --
    پسر داییم 18 سالشه تک پسر و خعلی لووس!

    نامزد گرفته، نامزدش

    16 سالشه

    رفته بودیم تالار واسه عقدش، بعد خواننده گفت آقا دوماد آهنگ
    درخواستی

    چی بذارم تقدیم شما و عروس خانوم کنم؟

    داد زدم آهویی دارم خوشگله رو براش بخون

    داییم 4 ماهه باهام حرف نمیزنه…!!

     
    --
    --
    --
    --
    رفتم انتشارات دانشگاه.کمی عجله داشتم، فقط چند برگ کاغذ
    آ،چهار لازم داشتم.

    گفتم: دوست من چندتا آ،چهار لطف میکنید؟

    گفت: کاغد آ،چهار باید بری از بیرون دانشگاه بخری.این کاغذا
    یارانه دانشگاست. واسه همینه هر برگ کپی ۳۰ تومن میشه.

    گفتم: خوب منم پولشو میدم که…

    گفت: نه، بحث پولش نیست. اینجا فقط کپی میگیریم. کاغذ
    نمیفروشیم.

    فکر کرده بود به همین راحتی کوتاه میام منم کم
    نیاوردم

    توی کیفمو گشتم یه برگ آ،چهار سفید پیدا کردم دادم بش گفتم:بی زحمت
    بیست برگ ازرو این برام کپی بگیرین

    یعنی طرف داغ کرده بود در حد تیم
    ملی    

    --
    --
    --
    --
    قبلنــــــا داشتیم زندگیمونو میکردیماااااااااااااااا

    یه سری هم به نت

    میزدیم

    الان همیشه تو نتیم

    یه سری هم به زندگی

    میزنیم

    والاااااا…

    --
    --
    --
    --
    شمایی که قوز کردی جلوی صفحه مانیتور..!!

    بله با شما هستم..!!

    عزیــــــــــــــــزم ، صاف بشین..!!

    آفرین..!!

    ببین من به فکرتم ولی تو سپاس نمیزنی.....!!
     
     



    پاسخ با نقل و قول

  7. ارسال:87#
    ویونا شاکری آواتار ها
    تو تلویزیون ۲ ساعت در مورد سرویس جاسوسی گوگل صحبت می‌کنند! آخر برنامه که میخواد پست الکترونیک بده آدرس جیمیل میده !!!!!
    مجری 20:30 راس هشت و نیم اومده میگه: با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد بقیه اخبار رو بعد از اذان مغرب به سمع و نظر شما میرسونیم !!!!!!
    تو مملکتی که کنجد روی نون بربری یه نوع آپشن حساب می‌شه دیگه ...!؟!؟!؟!؟!؟
    مجری از طرف می‌پرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟ میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم  !!!!!
    طرف عروسیشو مختلط می‌گیره و توش م ش ر و ب سرو می‌کنه ولی تاکید عجیبی داره که حتما عروسیش باید شب تولد یکی از ائمه باشه !!!!
    توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن !!!!!

    امشب به خانمم میگم از پای سیستم پاشو میخام ایمیلامو چک کنم . میگه صداتو بیار پایین دیگه از روح الله داداشی که گنده تر نیستی !!!!
    خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !!!!!
    یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون !!!!

    دختر عمه ام رو تو خیابون با یه پسره دیدم هول شده میگه داداشمه !!!!


    قبلا برق ميرفت بابامون سر فحش رو ميكشيد به اداره برق، الان برق ميره خوشحال هم ميشه!!


    قيمت نون سنگك با ويندوز 7 ، يكيه،  !!!!

    رفتم نمايندگي سايپا به مسئولش ميگم فرمون ماشين زياد صدا ميده، چه كار كنم؟ ميگه صداي ضبط رو زياد كن !!!!! 
    پاسخ با نقل و قول

  8. ارسال:88#


    بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز
    دیگه…


    اصلا هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی
    میگه…!
    --
    --
    --
    --
    عشق با یک نگاه شروع میشه و با همکاری برادران ۱۱۰ تموم
    میشه
    --
    --
    --
    --

    بچه ها میخوام با واقعیت زندگی آشناتون کنم …

    .

    .



    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    بچه ها ——-واقعیت زندگی

    واقعیت زندگی ——-بچه ها


    پاسخ با نقل و قول

  9. ارسال:89#
    ویونا شاکری آواتار ها
    داشتم عکسای گوشیمو میدیدم رفتم رو عکس بعدی یارو میگه بزن عکس قبلیو من کامل ندیدم...!!!
    حریم خصوصی در حد ِ پشم ِ شتر های آفریقا...!


    ده تا سنگک خریدیم ملت یه جوری نگاه می‌کنن انگار پرادو سوار شدیم! والللا

    نهایت برنامه ریزی و دوراندیشی ای که والدین عزیز در دهه شصت واسه آینده بچه هاشون داشتن این بوده که:
    چه جوری بچه شون نیمه ی اول سال به دنیا بیاد،
    اول مهر هفت سالگیش بتونه بره مدرسه؛
    یه وقت عمرش به بطالت نگذره!


       
    پسر خالم رتبه کنکورش اومده باباش با خنده میگه :ماشالا ماشالا ، فقط چند رقم مونده بود پوز اختلاس بزرگ رو بزنه...

    رفتیم عروسی دارم سالاد میخورم ، یه عالمه کلم و کاهو از لبو لوچم آویزونه ، همون لحظه مامانم برگشته به چندتا خانوم میگه : پسرم هستن ! حالا شما قیافه منو تصور کنین...!

    روایت داریم تو جهنم ۲۰ دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته!

    وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه !!

    دیشب سحری دو دقیقه مونده به اذان پاشدم رفتم دستشویی،
    موقع اذان داداشم اومده تند تند کوبید به در دستشویی گفت نخوریاااا
    اذونه!!


    دقت کردین تو ایران فقط وقتی آرایشِ عروس رو قبول دارن که دیگه حتّی مادرش هم نشناسدش ؟؟؟!

    انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه!
    این جورابو که در میاری کلی راحت میشی ...!


    داشتیم با مامانم تو پاساژ راه میرفتیم یهو مامانم هلم داد داشتم با مخ میخوردم زمین!!!! میگم چرا اینجوری می کنی؟؟؟؟ میگه قوز نکن!!

    اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم، موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم، سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو همینطور ثابت نگه می داشتم. اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت!)))

    توی بهشت وقتی میری سمینار سخنرانی نداره..!
    همون اول شام میدن تموم میشه میره

    دیشب نشستم با هر دینی که حساب کردم دیدم آخرش باید برم جهنم

    به این مونالیزا بگید اگه چیزی هست بگه ماهم بخندیم!

    شاید اشکال کار اینه چون بخشی از نژاد آریایی از ٢ قوم مادها و پارتها بوجود اومدن!
    برای همین تمام مشکلات تو مملکت یا از طریق پارتی حل میشه یا مادی


    میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن
    فقط بشکن ریز میزنن!
    برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم!!


    انقدر بدم میاد یکی موقع درس خوندن بیدارم کنه

    یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که
    فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره


    مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت
    این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن...
    احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن!


    این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!

     
    نفهمی دردیست که فرد را نمیکشد
    فقط اطرافیان را دق مرگ میکند


    وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت:”خدابیامرزتش،راحت شد"
    با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من!


    امروز یه سر رفتم محله قدیممون
    همه خونه ها و مغازه ها و آدما رو یه دل سیر نگاه کردم
    ولی هیچ حس خاصی بهم دست نداد...
    آخه ما هنوزم تو همون محله زندگی میکنیم ...


    یه سوال از خانم ها دارم...
    زشته بخدا...
    از سوسک میترسی؟؟
    آخه شما تو شکم سوسک جا میشی؟
    نه جامیشی؟؟
    نه خب بگو میخام بدونم


    به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا...
    گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید...
    هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم...


    عدم وابستگی به آمریکا رو از این نکته بفهمین که اگه فقط برنامه وُرد رو از سیستم اداری ایران حذف کنیم، کل مملکت فلج می شه!
     
    شیرازی ها از بوی بهارنارنج میفهمن بهار شده ما هم تو تهران از خرمگسی که با مخ میره تو مهتابی
     

    از لقمان پرسیدند:فندک داری؟
    گفت:از بی ادبان
    بیچاره این آخریا توهمی شده بود!!


    به سگها محبت کنی باهات دوست میشن،
    به آدما محبت کنی سوارت میشن،
    اما اگه به خرمحبت کنی اصلاَ براش فرق نمیکنه
    بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار


    تو کنترل یه باطری گذاشتم ۳ سال پیش
    از بس کوبیدمش ، منو که میبینه کار میکنه


    زنگ زدم مامانم که واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟
    میگه از این ماهیتابه پیرکسا بگیر اونایی که داشتیم شیکسته!


    دیوار موسسه ی بیمه رو تازه رنگ کرده بودن
    کنارش نوشتن “لطفا روی دیوار چیزی ننویسید”یکی اومده با اسپری روش نوشته:
    “چشم داداش شما جون بخواه”


    دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟
    میخواد یه کلام جواب بده
    انگاری ازش خواستن سوراخ لایه اوزون رو بدوزه
    !!! والااا...


    دقت کردین تو فیلم های ترسناک طرف میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه ؟

    دقت کردین وقتی که بیکاری ، بی حوصله ای ، تنهایی هیچکی اس نمیده...
    حالا وقتی که سرت شلوغه ، تصادف کردی ، پشت فرمونی
    تو حمومی ، داری خرید میکنی هزار تا اس میاد واست ؟؟؟


    دقت کردین تو تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى
    به راننده بگى ۵۰ متر جلوتر وایمیسته
    ولى اگه۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میکنه ؟؟؟


    تا حالا دقت کردین چهره کسایی که تو صف دستشویی عمومی هستن چقدر جدیه ؟

    دقت کردین تو فیلمای ایرانی همیشه آدم بده بیلیارد بازی میکنه
     
     
     
    پاسخ با نقل و قول

  10. ارسال:90#
    دوستان لطفا مطالبی که میذارید جنبه ادبشم رعایت کنید.
    اگه مطلب خنده دارید رو میخواهید بذارید ب کلماتش دقت کنید.
    یادمون باشه ممکنه همین کلمات انجمن رو برای ساعاتی ب فنا بدیم.

    باتشکر
    پاسخ با نقل و قول

صفحه‌ها (14): صفحه 9 از 14 نخستنخست ... 7891011 ... آخرینآخرین

کاربران دعوت شده

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •